Después de 148 días: CHAO PUNTA ARENAS!

Pasaron 147 días desde que llegué a Punta Arenas y mañana ya se acaba el viaje.  Y todo lo que hablé en la publicación anterior de esta ciudad es verdad, Punta Arenas es LA RAJA, y nadie puede decir lo contrario.  Pero Punta Arenas no es sólo la ciudad y todo el carrete y quedar como mazo como dije antes, aunque de eso igual hice mucho.  Carretié en Costa Varúa, quede como mazó y bajonié en el carrito de completos que venden afuera.  Weón por sólo luca te podís comer pedazo de bajón y la wea se pone cerca de Kamikaze también, o sea el dueño del carrito en una noche yo cacho que ya tiene pagada la matrícula de todos sus hijos, todo el mundo bajonéa ahí, y no hay nada más abierto.  A eso se le puede agradecer que acá sea, yo creo, la única ciudad que no ha podido mantener a un McDonald’s.  Weón, McDonald’s puede tener cola de ratón en las hamburguesas, hasta me podís decir que la lechuga es confort verde usado, igual todo el mundo come de esa wea, pero acá en Punta Arenas la comida como el Dino’s o una tarde en el Kiosco Roca, superan al McDonald’s.  En Punta Arenas cambian la Big Mac por una pizza con centolla.  High Five Chumango.

Pero weón, Punta Arenas también tiene más cosas de las que se ven en la ciudad.  ¿Torres del Paine?  ¿Les suena?  Está en las ocho maravillas del mundo, loco.  Vay a Torres y veis guanacos como en Valparaíso veís palomas.  Me acuerdo la primera vez que fui estaba loco con la wea, si en el norte con cuea vemos perros callejeros.  Y la cagó cuando vi un armadillo, ¿Quién chucha ha visto un armadillo?  Soy tan huaso que me bajé del auto y lo perseguí  pa’ ver si se ponía como pelotita.  Armadillo culiao escapó.  Punto para la naturaleza por darle patitas cortitas y rápidas a ese estúpido y sensual animal.  Pero lo que si vale la pena ver es el cóndor, eso sí tengo una acotación, todo el mundo habla de la “belleza” del cóndor, de la “magia” y “elegancia” de este.  No sé si los weones están pensando en Condorito o en Coné, pero si ven un cóndor de cerca el weón es súper feo, weón.  Sí, es la raja verlo volar y toda la wea porque es el weón es gigante, pero puta, no nos leamos la suerte entre gitanos, el weón es feo.  Es como esa mina que tiene buen lejos, que veís caminando en la calle (En este caso vemos al cóndor volando) y la weona es rica (Y se ve majestuoso), después te acercas y algo está cambiando, te acercas más y una mueca de asco comienza a parecer en tu cara, te acercas y estás como a unos metros del cóndor, perdón, la mina, y te das cuenta que es toda arrugada y tiene una bufanda blanca, y que esas alas, digo bubis, que se veían la zorra de lejos, en verdad son dos jorobas.  O sea el cóndor es majestuoso verlo volar, es la raja esa vista, pero es feo el compadre, en resumen  el cóndor es la mina con buen lejos.

Pero toda esa fauna, y eso que no nombre toda, es la que hace que Torres sea la raja, venir a Punta Arenas y no darse el lujo de ir a este lugar es ser más weón que ir a la Cueva del Milodón y no sacarse la foto con el Milodón, o sea, weón, esa es como la gracia.  Aparte pa’ los cabros hornis, en Torres del Paine se llena de gringas, bien ricas, bien pavas, que no cachan na’.  Sólo digo.

Pero Torres ya queda más al norte de Punta Arenas, si vemos un poco más al sur la vista que hay es filete igual.  147 días levantándome con Tierra del Fuego al frente.  Y tuve la suerte de viajar tres veces a esa isla.  Fui a Sombrero, pasé por la Estancia San Gregorio en el camino a Punta Delgada pa’l cruce, y me saqué foto en la casa que penan pa’ desafiar al fantasma, pero la vieja no apareció.  Alojé por varios días en Porvenir, y en verdad Porvenir es lindo, weón, es la raja, pero es pa’ ir por dos días y ya conoces todo.  Después no te queda mucho que hacer.  Y también tuve al viaje a Ushuaia con mi equipo de rugby, Shenu.   Las vistas de Tierra del Fuego no están en ningún otro lugar, de verdad es lindo.

                Y eso hace que la gente de acá se sienta orgullosa no de la ciudad específicamente, acá

no hay puntarenense por así decirlo, acá está lleno de MAGALLÁNICOS, yo nací en Valpo, pero soy Viñamarino, y no me siento identificado con Valpo, a pesar de que queda en la misma región y prácticamente al lado de Viña, pero acá el magallánico se siente igual de identificado como cuando hablan de Porvenir como cuando hablan de Puerto Natales.

                Tendré que comer Calafate para volver y, a pesar de que dije que sólo los turistas lo hacen, hoy le di el beso al dedo del indio.  Así tanto quiero volver po, weón.

                Acá no se nota la cercanía de la gente sólo porque comparten copete en los carretes, cosa que extrañaré más que la puta en Viña, acá lo que se vive con el copete se ve en el día a día.

                Voy a extrañar que el viento me haga sentir flaco, porque habían días, como ayer en la noche, que la wea de verdad te mueve, sigo esperando que la Vaca de “Tornado” aparezca volando por acá.  Voy a extrañar los cigarros argentinos y que en un día pueda sentir calor, frío, vea nieve, sol, arcoíris…y que el día sea más bipolar que mina en los días.  Pero al igual como diría Terminator si fuese magallánico: “I’ll be back, leso…sisi.”

                Pa’ las despedidas soy igual que precoz, la hago corta.  Mañana se cumplen 148 días en Punta Arenas y estoy agradecido de la ciudad, de la región y su gente.  Se formó buenos amigos.  Bastián y Raúl, Pablito, Pollito y la #ListaPollo de Kamikaze, todo el equipo de Shenu, el negro Shape, Yadro, Nico, Alex, Manino, Julian…la gente de la pega, los vendedores, mi jefe, mi perra que es nacida acá, La Checha, otra buena amiga que lee siempre el blog, la Graciela, en verdad acá dejo buenas amistades. 

                Así que me despido con este final de blog, porque ya no escribo más hasta nuevo aviso, ahora me toca quedar como mazo en viña y pegarle a los lesos que me anden weando por maceta.  Y la próxima vez que haga asado va a ser en un buen chulengo.

                High Five Magallánico, será hasta la próxima.

La Piscola NO SE TOCA!

                “No sé quién las inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios.”  Canción de Arjona que supuestamente va dedicada a las mujeres.  Bueno, hembras, siento quitarles méritos, pero si Arjona fuese chileno esa canción sería dedicada únicamente a nuestra amiga quien nos ayuda a superarlas a ustedes, las mujeres, y no estoy hablando de las maraquiwis de la noche, no, estoy hablando de la PISCOLA.  La fiel Piscola, quien a pesar de tener un corazón frío, el infaltable hielo, puede llegar a ser la acompañante más cálida en un momento de tristeza.

Uno pensaría que lo que acabo de describir proviene del vocabulario de un alcohólico, pero no es así.  No es necesario tomar Piscola, y nótese que su nombre lo escribo con la primera letra mayúscula, dando a entender que para mí no es un objeto sino una persona, volviendo al tema, no es necesario tomar Piscola todas las noches.  NO.  La Piscola te puede ayudar en tan sólo una noche al mes si es necesario.  Cuando la semana se acaba, se terminó la época de exámenes y necesitamos un break, siempre iremos en busca de nuestra amiga la Piscola.  Sí, es verdad, la Piscola es mejor acompañada con amigos, pero a veces los amigos son una paja si no está esa Piscola que hace que sus consejos sean más interesantes o sus tallas sean más divertidas.

                La Piscola es más motivadora que tu mejor amigo cuando tienes que afrontar tiempos difíciles.  ¿O creen que serían capaces de sacar a bailar a una modelo tan sólo con el consejo de un amigo?  Ni cagando, pero después de unas cuantas Piscolas con el valor que esta te da, eres capaz de sacar a bailar a la weona más rica del mundo, y si te dice que no, puta que paja, tendré que irme con mi querida Piscola, quien me ayudará a afrontar este momento.

La Piscola es sagrada, y al serlo es intocable.  Duele ver cuando una persona sirve una Piscola muy cabezona y le echa más bebida.  Este trago es comparable con una vida, y en mi punto de vista si dejas embarazada a alguien no debes abortar bajo ninguna circunstancia, y lo mismo corre por la Piscola, si la hiciste cabezona, déjala ser cabezona, echarle más bebida es equivalente a lo que sería un aborto, y eso en Chile, mis queridos lectores, es penado por la ley, por lo que si ven a un weón echándole más bebida a su trago, péguenle un paipe y háganle entender que lo que está haciendo está muy mal.  Eso es lo que un verdadero amigo haría.

Olvidarse de un o una ex es muy complicado, es difícil volver a buscar a alguien que nos haga tan feliz como esa persona tan especial nos hizo sentir.  La Piscola no es egoísta, ella sabe que olvidarnos de ella es fácil, porque tan sólo servirse otro vaso con ese hermoso y delicioso elíxir ya nos hace olvidarnos de la anterior.

                “¿Qué hubiera escrito Neruda? ¿Qué hubiera pintado Picasso?  Si no existieran musas como ustedes”  En verdad, ¿Qué hubiese pasado?  Estoy seguro que estos grandes artistas se mandaron sus buenos faroles antes de hacer sus obras de arte.  El Mago Valdivia se ha mandado sus buenas Piscolas antes de jugar sus mejores partidos.  ¿O creen que ese weón hace toda esa magia sobrio?  Idiotas.  La Piscola te lleva a lugares que tú no puedes imaginar.  Tus amigos y tu familia te pueden juzgar, pero la Piscola no.  Si te agarras a la fea, guatona y hedionda del carrete, todos tus amigos te van a wear por Facebook durante semanas, te inventarán sobrenombres y puede que hasta te incentiven al suicidio.  Pero la Piscola no sólo te perdonará esa caída, sino que hará que la olvides.  No entiendo por qué los cristianos van donde un cura a confesarse, si es tan simple como ir a una botillería, comprar una botella de Pisco, hacer unas Piscolas en tu casa y confesarte con ellas, no sólo te darán su perdón, te harán sentir mejor.

“Y si habitarán la luna, habría más astronautas que arenas en un mar, más viajes al espacio que historias en un bar.  ¿Por qué dudar?  Que son lo mejor que se puso en este lugar.”  Díganme si estoy mintiendo que eso Arjona lo hizo pa’ las Piscolas.  Es obvio que si la Piscola sólo se podría tomar en la luna todos los chilenos nos iríamos a estudiar a la NASA.  Si la Piscola sólo fuese de la luna ni los rusos serían mejores astronautas que nosotros.  Porque los chilenos seremos muchas cosas, pero somos fieles a nuestras raíces.  Y digan lo que quieran, la historia de Chile está pintada con nuestro Pisco.  Es más, estoy seguro que todos los comentarios weones de Piñera fueron gracias a unas Piscolitas que se mandó.  Estoy seguro que esa ponchera que tiene la Bachelet es debido a todas las piscolas que se manda los fines de semana.

Gracias, Piscola.  En ti confiamos los chilenos.  Y pobre el que algún día diga que no eres chilena sino peruana.  Porque si aún no nos vamos a la guerra por el problema de la Haya, ese sería la gota que rebalsaría el vaso para iniciar otra guerra.

High Five, lectores piscoleros.  Que la Piscola esté con ustedes, y que el hielo los acompañe.

Más frío que corazón de POLITICO: Me bañé en el ESTRECHO MAGALLANES

                El día que me bañé en el Estrecho de Magallanes.  Creo que debe de ser uno de los lugares más helados pa’ mandarse un baño, y yo, cumpliendo una promesa, lo hice.  ¿En qué afecta esto a Boca?  En absolutamente nada, pero puta que fue una buena experiencia.  Puedo decir, cuando sea viejo y pelado y los pelos de “loh pesho” se me caigan, que me bañé en el Estrecho de Magallanes, ese mismo que se ve con Tierra del Fuego y la Isla Dawson, entre otras cosas.

                Creo que el Estrecho es comparable con el corazón de un político.  Bien fría es la wea.  Y toco este tema justo ahora que TODO Chile está hablando de ellos: Los Políticos.  Si piensan que los voy a latear por quien votar o quien es mejor o cuál weón usa el perfume más caro, no se preocupen, porque yo no voto ni opino.  Pero eso no significa que no pueda ver de afuera todo lo que pasa.  En este momento TODO el país está atento a qué están haciendo estos weones, y quién va ganando, y bla, bla, bla…mejor cambiemos el tema un ratito y no hablemos de lo frío que son los políticos, ni lo guatona que es la Bachelet o lo pesada que es la Mathei.  Hablemos de lo frío que es el Estrecho, que muy frío puede ser, pero vale más la pena un chapuzón a este lugar que ir a escuchar a un par de weones hablar de weas fomes. 

                Yo me voy a acordar de este día, porque mi gran amigo de abajo, lo que los hombres tenemos y las mujeres no, adivinen que es, y si no cachan tomen un curso de biología o métanse con una mina, estúpidos vírgenes… volviendo al tema, mi querido amigo la sufrió, y cómo la sufrió.  Si cuando uno se mete a un lugar tan helado como el Estrecho de Magallanes sólo hay una parte del cuerpo que se agranda, y esa parte son los pezones.  Weón, apenas me saqué la polera y mostré mi cuerpo “fitnes(?)” al mundo entero, prácticamente todo se escondió menos mis pezones, parecía Madona, pero versión peluda.  Si un director porno quisiera hacer una película sexy, pero muy sexy, es cosa que traiga a un par de pechugonas, les ponga unos bikinis blancos, casi transparentes, y las meta al estrecho.  Sus niples se van a ver más grandes que espinilla de pendejo en plena pubertad…and that’s really hot.  

                Pero el frío y el dolor en mi aparato reproductor y crecimiento notable de mis pezones, no es lo único que me dejó esta experiencia…también me dejó una hipotermia. Hizo crecer mucho más la leyenda de lo que es Punta Arenas, por lo menos para mí.   Hay weas que uno sabe, o piensa que nunca va a hacer en su vida, y hay otras que uno anhela con hacer.  Yo quiero sacar mi título de publicista, quiero dejar embarazada a Jenifer Aniston para que no le quede otra que casarse conmigo y mantenerme, mientras tengo un affair con Alison Brie, quiero viajar por el mundo con mi perro puddle, Lukas Arturo, entre otras cosas.  Pero como nunca en mi vida he visto ni espero ver a un elefante volar, y si eso pasa es porque quedé como mazo mientras veía Dumbo, tampoco nunca pensé que me bañaría en el Estrecho Magallanes.

                Al meterme al Estrecho me sentí como Jack y Rose en el Titanic, ¿Y saben qué?  Eran bien maricones todos esos weones que murieron ahí, ni que fuese tan fría el agua.  Yo estuve como diez segundos y no me pasó nada.  O sea no hay ningún High Five ni pa’ Jack o Rose…se nota que esos weones no eran magallánicos.  Si en el Titanic hubiesen ido puras personas de Magallanes, en vez de tratar de salvarse de caer al agua que te apuesto que todos los weones hubiesen hecho fila pa’ tirarse un piquero…y en pelota.  Eso si el frío hizo que los mocos partieran corriendo como judío escapando de Hitler por mi nariz y empecé a hablar raro.  Me preguntaron: “Te dio frío” y en vez de decir: “Si, si”, dije: “Ti, ti.”

                Weón si es tan helada el agua acá que mientras me bañaba habían unos gringos turistas sacándome fotos.  Esos weones no entendían qué mierda estaba pasando.  Deben haber pensado que era una Tonina sufriendo por como salpicaba, o en vola pensaron que era un sirenito que quería carretear en “Costa Varúa”.

               

Y lo más admirable, es que lo que yo hice no es algo tan “poco común”…si acá en invierno en el festival que hacen todos los que quieren se tiran al Estrecho.  Yo miraba eso desde Viña y decía: “Puta que están locos”, y ahora los entiendo, es la raja.  Lo único que me faltó a mi es mi medalla, porque por ahí alguien me dijo que te dan una medalla, así que si uno de ustedes, mis queridos y fieles lectores, tiene una medalla que me quiera dar, bienvenido sea, porque o sino sólo me quedaré con el recuerdo de la erección gigantesca de mis queridos pezones.

                Y esa es la historia de cuando yo, el Tommy, hizo algo que nunca había pensado en hacer.  Es como si una monja tuviese “cuchi – cuchi” algún día…nadie se lo esperaba.  Y fue una experiencia LA RAJA.

                Los dejo con eso, y con un par de fotos y videos que prueban que no estoy mintiendo y que de verdad hice tamaña estupidez.

                Saludos a todos. 

                Chao pescao.                                                              

                                                               

                                                            Video Tommy AL ESTRECHO

Por qué Punta Arenas es LA RAJA 2.0 hecho por un Chumango

                Soy Chumango.  Soy Chumango porque me vine del norte a vivir a Punta Arenas.  No soy magallánico, soy viñamarino.  En el norte confunden harto eso, juran que el puntarenense es el Chumango y no es así.  El frío ya no me molesta como lo hacía antes.  Pero me conformo con ser Chumango, aunque esos son detalles, porque muy Chumango que sea, me siento cada vez un poco más magallánico.

                ¿Por qué les digo lo de Chumango?  Porque puta que estoy agradecido de Punta Arenas, weón.

Hablaré por qué Punta Arenas es la raja, y por qué soy un orgulloso Chumango…y por qué lo voy a hechar más de menos que pedófilo hecha de menos ir a sacar fotos al jardín infantil.  Porque queridos lectores, me voy de Punta Arenas en aproximadamente un mes, me enteré antes de ayer, y el timing no podría haber sido peor, porque una ciudad, más bien una región, que me hizo sentir tan bien por lo que escribía, me ha hecho sentir tan cómodo con su gente, sus carretes, sus paisajes, entre otras cosas, no es una región que yo quisiera dejar.

                Yo soy de gustos raros, siempre me gusta la weona que no me va a pescar, y el sushi costó que lo encontrara rico, por alguna razón en la mayoría de los carretes termino sin polera aunque esté más frío que pene de pingüino.  Me encantaba sacarme las costras cuando chico y me hacía mierda la piel, pero ese dolor era filete, weón.  Y algo muy parecido tiene Punta Arenas, porque para querer a esta ciudad no hay que sólo escuchar sobre ella, hay que vivir en ella. 

Los viñamarinos alegamos que el clima en Viña es más bipolar que político con sus comentarios, un día es rico y el otro día llueve, un día hay 30 grados y el otro día hay cuatro con suerte.  Y puta que somos buenos pa’ alegar…cuando pasa eso todos los estados son: “Ay que frío…te odio clima.”  Bitch.  Acá en Punta Arenas están las cuatro estaciones del año en un día…weón, a veces en menos de 24 horas ya nevó, hizo calor, salieron los pajaritos (Los de verdad, esto no es doble sentido, no sean pervertidos) y llovió un poco.  Es más cuando sales acá en Punta Arenas tienes que salir con parca y protector solar, nunca sabes si te va a tocar un día de invierno o un día de verano.

El viento es tan brígido a veces que puede haber como 100 km/hora de viento y para la gente de acá es como una pequeña brisa.  ¿Alegan?  No, weón es la raja…digo, no tan la raja porque si tienes las defensas bajas te resfrías y ese resfrío puede llevar a una enfermedad terminal y eso puede ocasionar tu muerte…pero puta, si quieren conocer esta ciudad tienen que atreverse.  Además, caminar de espalda contra el viento es la raja, no me sorprendería ver algún día una vaca volando a lo estilo película “Tornado”.

                Esta ciudad puede ser peligrosa si no la respetas, weón.  Hay vientos que te botan, no estoy weando…ponen hasta cuerdas po, weón.  Todo esto es al lado del Kiosco Roca, el que les hablé ayer.  Y el Kiosco Roca es tan rico que hay gente que desafía estos vientos y la muerte sólo pa’ ir a comer un pan con pasta de chorizo y queso.  No he buscado en el cementerio de Punta Arenas, que además es de lo más lindos del mundo, pero estoy seguro que si me doy el tiempo va a haber una tumba que diga: “Acá yace Alexis Arturo Sánchez Vidal (Nombre ficticio).  Amado esposo y padre que murió por un choriqueso en un día de viento.”  En el norte cuando tenemos vientos o llueve un poco hasta suspendemos las clases…acá desde pequeños te enseñan a desafiar a la “Madre Naturaleza” en todo sentido.  “Punta Arenas, Región de Magallanes: 1 pto.  Madre Naturaleza: CERO ptos.”  High Five con frío para ustedes.

                ¿Pero pa’ qué meterle tanto miedo a la gente? Si no es tan difícil acostumbrarse, desde que llegué el viento me ha botado como tres veces, casi he muerto dos y creo que un Cóndor trato de comerme la otra vez que fui a Paine.  Pero si acá pasa eso, acá la gente te ayuda más rápido de lo que un precoz se iría en la cama con Jennifer Aniston.  El magallánico es regionalista, es la cagada, si estos weones tuvieran su equipo de fútbol pa’ jugar en la liga chilena, tendrían una de las barras bravas más brígidas y respetadas de Chile.  Son tan regionalistas que acá se ve más la bandera de Magallanes que la de Chile.  Y es esa bandera la que llevan pa’ todas partes.  ¿O no se han dado cuenta que en el Festival de Viña y en todos los partidos de Chile siempre hay por lo menos una bandera de Magallanes?  En Valpo se viven más incendios que la puta en verano y la gente de Viña no pesca mucho, sólo los bomberos que debo decir que allá en la V Región son la raja.  Pero acá pasa algo, sea donde sea, Paine, Natales, Porvenir o Punta Arenas y todos buscan la manera de ayudar.  ¿No me creen?  Vean las noticias de la inundación de hace un par de años.

                ¿Y se acuerdan lo que dije de la bocina?  Se me olvidó hablar sobre los semáforos, weón.  Es que la cagó.  Después de medianoche las weas no funcionan.  La primera vez que salí de noche en auto me quedé esperando que la wea se pusiera verde como una hora.  Falta que un weón tenga como pega sacar los discos Pares de todas las esquinas todas las noches.  Si quieren venir a hacer carreras a lo estilo Rápido y Furioso, vengan pa’ acá, eso sí tengan cuidado con los lomos de toro, porque en esa wea sí que se van al chancho.  En vez de lomo de toro tienen lomo de MILODON, me cago, las weas son gigantes, de eso no me puedo acostumbrar, mi auto puta que la ha sufrido.  Pero como les dije que acá manejan con calma, sólo nosotros los nortinos sufrimos con estos lomos de MILODON.

                Una cosa que ha cambiado acá es mi estilo de comida.  Weón, acá no hay McDonald’s ni Burger King.  Si hay Dino’s Pizza y lugares como el Gran Avenida para ir a comerse algo rico como una Pizza con Centolla.  Antes de venir pa’ acá cuando en mi casa había centolla me sentía como niño en Navidad, ahora la centolla me tiene más aburrido que ciego yendo al cine.  Es lo mismo que el cordero, acá la comida chatarra se cambia por comida regional.  Eso es bueno, así que High Five Austral pa’ Punta Arenas.  Comer centolla nunca fue tan común como lo es acá.

                Puta les podría escribir un libro de por qué Magallanes es diferente, por qué Magallanes es la raja, pero lo quiero hacer por partes, ya que desde hoy comienzo a despedirme de Punta Arenas, y me despido triste, porque me quería quedar un tiempo más.  Y quiero aprovechar esta despedida para decir que de acá a que me vaya este blog es 100% Chumango.  Temas que elegí recién son los que ustedes mismos comentaron en la publicación anterior, y de ahora en adelante cada tema será elegido por ustedes…por ejemplo: Una publicación entera del Kiosco Roca o una publicación sobre Torres del Paine, todo del punto de vista de un Chumango.

                Algo sí que tienen que tener en cuenta, si salen a carretear ahora en verano lleven unos anteojos de sol en el bolsillo, porque puede que les toque sol a la salida, y entre lo que hayan fumado y tomado, ese sol puede ser letal para sus ojos.  Y si salen en invierno con el pelo mojado no se sorprendan que este se les congele.  Así que pa’ no quedar como “lesos” no lo hagan.

                Agradezco de nuevo todos los saludos y comentarios positivos.  Jartoon Network se despide más Chumango que nunca, y este sábado, debido a una apuesta , me voy al estrecho a bañarme.  Atentos al video.

                Chao pescao. 

Por qué Punta Arenas es la RAJA

                Nací en el “Puerto”, en Valparaíso, pero en mi carnet sale que mi lugar de nacimiento es “El Puerto”, así que me siento como el weón de “EL Perfume” que nacía abajo del muelle con los pescados.  He vivido en muchos lugares, y el que más me marcó es Viña, soy viñamarino por donde se mire.  Me encanta la playa y el trote por Reñaka, odio que los santiaguinos armen los mansos tacos todos los fines de semana, y el carrete en los “pubs” de Calle Valpo son de mis preferidos.  Pero ahora no vivo en Viña, llevo unos tres meses en Punta Arenas, en Magallanes, en la zona más austral de Chile…o sea estoy en el fin del puto mundo, ¿Y saben qué?  Me encanta.

                Cuando llegué a Punta Arenas prácticamente odiaba esta ciudad, el frío, se oscurece temprano, no conocía mucha gente, el poco movimiento comparado con mi querida Viña del Mar me aburría tanto que ni la mejor porno me podía dejar atento.  Hasta comencé a arrepentirme de haber dejado Viña para trabajar acá.

                Los carretes magallánicos parten todos a la hora del pene.  El primer pre que hice en mi casa comenzó como a las 11 o 12 de la noche.  ¿Qué chucha?  A esa hora en Viña ya voy en el tercer farol y me estoy preparando pa’ ir al “hunting” a algún pub de mala muerte en Calle Valpo.  Pero si acá se comienza el carrete más tarde es por buena razón, ahora en noviembre oscurece como a las 9 o 10 de la noche, a esa hora uno recién está tomando oncesita, y cuando efectivamente el “mambo” comienza queda la cagada.  En Viña yo tomaba, me mandaba sus piscolas y todo lo que quieras, pero acá los weones son brígidos.  En Viña llegas con tu “promo” y la escondes donde sea pa’ que niún pelagato te la robe, la misión en los pres y carretes allá en el norte de mi país son: Mandarse por lo menos un farol en el pre, bajarse la promo, esconder la promo y protegerla como monja protege sus “chochi” y salir a wear.  Por otro lado, acá en mi querida Punta Arenas, la gente comparte el copete.  Weón, llegas con tu promo la dejas en la mesa y te sacan, pero tu sacas de la otra botella.  El fin de semana llegué con dos conchos de copete a un carrete y termine tomando más que alcohólico los lunes.  La otra vez en el cumple de un amigo me compré una promo con otro weón, y recién la abrimos como a las 3 de la mañana…porque había mucho copete pa’ pechar.  Nos bajamos como dos botellas de ron antes.  Punta Arenas sabe, y sabe mucho, y sus carretes son otra wea.

                También acá son relajados.  En la pega tengo dos horas de almuerzo y nunca nadie llega a la hora de entrada.  Yo “debería” entrar a las 8 A.M. todos los días, y como soy weón llego a las 7:45 o 7:30, como no tengo llave de la oficina siempre tengo que esperar a que llegue mi jefe a las 8:15 más o menos pa’ que me abra la puerta.  Obviamente no le puedo decir nada, pero mis cocos sufren más que judío leyendo “Anna Frank”. 

                Y son tan relajados que andando en auto nadie toca la bocina, como que no la conocen.  He escuchado a weones tocando la bocina tres veces desde que llegué, y dos veces fui yo, el tercero fue porque yo se la toqué pa’ que se avispara el weón.  En la entrada de Punta Arenas debería salir: “Punta Arenas, región de Magallanes.  Orgullosos de no haber escuchado una bocina en 40 días y seguimos contando.”

                Y si ya creen que todo eso ya es raro, vivir en Punta Arenas es prácticamente como vivir en otro país.  Acá la gente habla diferente, como más cantadito, y la wea es que se pega.  Acá no te dicen “no”, te dicen “nono” y tampoco “si”, acá es “sisi”.  Eso fue lo primero que se me pego.  “¿Tommy te acuerdas de algo del carrete?” “Nono” “¿Tomaste mucho?” “Sisi”.  Acá uno no queda curado, acá quedas “como mazo”, y en Halloween no sales a pedir dulces, pides confites.  Cuando algo te “sorprende” dices: “Me cago”.  “Me cago que weón más rico el que escribe este blog”, dirían ustedes si fuesen de acá.  Y el weón idiota es un maceta y el tonto es un leso.  Podría decir que ahora yo  digo: “Me cago que estuvo bueno el carrete ayer, quedé como mazo y un weón leso me botó el copete.  Maceta de mierda le saqué la cresta, además el weón me robó los confites que acaba de comprar.”  “Oh, me cago, ¿Fue muy Brígida la pelea?” “Nono, fue cortita.”  “¿Y tú estás bien?”  “Sisi.”

                Algo que si echo de menos un poco es el calor.  Me da rabia ver fotos de mis amigos en Viña en la playa o paseando con shorts y todos quemados, mientras yo parezco pezón de esquimal.  Pero hay que ponerse ingeniosos, y tanto que webean con que toman sol y van a la playa, que yo me piqué, fui al Lago Grey (Que tiene un viento de la puta madre y hielo por todos lados), me saqué la polera y me puse a tomar sol.  No obtuve mi bronceado fascinante, pero por lo menos puedo decir que la semana pasada tomé sol como cualquier viñamarino lo está haciendo ahora. 

                Así es mi querido Magallanes.  Hay vistas la raja y lugares que si o si hay que conocer.  Está una de las ocho maravillas del mundo, Torres del Paine pa’ lo que no saben o no leen las noticias, hay pingüinos, cuando amanece es como si Gokú estuviese haciendo una henkidama en el horizonte y el copete en la Zona Franca es barato.

                Acá tenemos la mejor picada de Chile: El Kiosko Roca.  Y además está completamente teñida con recuerdos del equipo de mis amores: La U.  Da risa ver como todos los turistas le dan beso a la pata del indio de la plaza para volver.  Lo que los turistas no saben que los curaditos de la ciudad mean y le hacen de todo a ese dedo, y los weones insisten en besarla, he visto weones que la besan con pasión y locura.  Asco.  En el pub del Casino, “El Dreams”, puedes cagar mirando todo el estrecho, es más la primera vez que fui me pedí un café bien cargado sólo pa’ poder vivir la experiencia de cagar mirando esa vista.  Es mejor que leer un Condorito.  En Viña cuando cagas en el casino el único recuerdo que te queda es el del olor a mierda que dejó el weón que cagó antes que tú.

                Pero una cosa sí, si llegan a venir a vivir acá hagan deporte.  Se come y se toma mucho.  Yo me metí a rugby y ahí he podido equilibrar un poco la cosa, pero si eres un guatón leso y pajero que lo más cercano a dar un pase de fútbol en su vida es apretando X en el control del Play, acá vas a venir a morir de un paro cardiaco por comer mucho.  Guatón de mierda.

                High Five Chumango, y los dejo con una fotito del High Five más austral que he hecho: El High Five al Milodón.

                Chao estimados lectores magallánicos y nortinos.

Momentos requete - incómodos

                Hay weas súper incómodas.  Como tirarte un peo con chaya en la universidad un día caluroso, sin tener como llegar a tu casa.  Decirle a tu mejor amiga que le gustas y que ella se ría pensando que es una broma, o preguntarle a tu nueva suegra si está embarazada, cuando en verdad la vieja es buena pa’ mandarle al McDonald’s y tiene su poncherita regalona.

                Todos nos hemos sentidos incómodos alguna vez, es imposible no hacerlo.  El momento incómodo rey es cuando te patea tu ex, y a los dos días la ves de la mano con un amigo tuyo.  Opciones a seguir si esto ocurre:

a)      Salir corriendo y llorando hacia tu casa, abrir el refrigerador, sacar helado, prender la tele y ver una película mamona.  Mientras la frase que nunca falta no deja de sonar en tu cabeza: ¿Por qué esto me pasó a mí?

b)      Saludarla todo cabrón, hacerte el que no pasa absolutamente nada, para luego ir caminando a tu casa pensando en un plan malévolo de como vengarte.  Así que llegas y bloqueas a los dos de Facebook y los dejas de seguir en Twitter e Instagram.  No hay nada peor que eso.

c)       Ponerte a tomar, ir donde ellos están y decirle: Maraca de mierda, ir en busca de su mejor amiga, transformar en tu misión de vida hacer que esta se enamore de ti, pedirle matrimonio y esperar para poner la fecha cuando tu ex esté soltera, para que cuando le llegue su invitación sin un +1, ella tenga que ir a ver como tú serás feliz por siempre, mientras ella está más sola que alumno gay que aún no sale del closet en el recreo mientras sus amigos juegan 25.

Como ven, los momentos incómodos pueden ser fácilmente evitados o superados.  Sin embargo hay ciertos momentos incómodos que pueden llevar a la muerte de alguien.  Imagínense al vampiro de Crepúsculo con su mina acostaditos, de lo mejor, y la weona parte con su regla.  Sangra que sangra. Y este weón no sabe qué hacer, parte sudando, pensando en otras cosas, hasta que no aguanta y se va a hacer le beso del payaso más satánico que se ha visto en toda la historia.  ¿Cómo le explicaría este weón a su familia como mató a su polola?  “Joven Vampiro asesina a novia realizando beso del payaso.”  Incómodo, right?

O jotearte a una lesbiana, o en el caso de las minas jotearse a una “loca”.  Weón debe ser penca.  “Cacha que me gustay.” “Cacha que me gusta tu hermana.” “¿Cómo cuñada?” “No…pa’ hacérmela mierda.” “¿En el WII?” “No…en la cama.”  Me cago, eso sí que debe ser penca.  Porque una mina cuando le pasa eso puede preguntarse: ¿Qué tiene el que no tenga yo?  Y la loca le puede responder: Un pico.  Pero si un hombre se pregunta: ¿Qué tiene ella que no tenga yo?  Si la respuesta son gomas, puta te manday a comer McDonald’s todo el día y listo…pero, lamentablemente para los que les ha pasado esto, eso no es así.  Un mal corte de pelo no arreglaría nada.

Incómodo también es cuando estay a punto de tirarte un peo en un lugar lleno de gente.  Cuando iba a misa con mis viejos eso me pasaba muy seguido.  La iglesia llena de gente que respetaba tanto al curita que nadie hablaba, nadie decía nada, el peor escenario pa’ tirarse un peo.  Pero el momento perfecto es cuando parten diciendo el “Padre Nuestro”, los cristianos cuando dicen esa oración en misa a veces lo dicen más fuerte que barra de fútbol, es como con orgullo, así que cada vez que partían: “Padre nuestro, que estás en el cielo…”  Yo levantaba una patita y soltaba la cámara de gases.  Y pa’ hacerla aún más piola, nunca tienes que ser el primero en oler el peo, siempre tienes que esperar que alguien lo huela, tu hacerte el que no hueles nada, y cuando la segunda persona ya lo olió, recién ahí poner cara de asco y echarle la culpa al rival más débil: La pareja de ancianos que va a misa siempre y está sentada más cercana a ti.

Y esos son momentos muy incómodos, algunos evitables y otros no.  Como por ejemplo cuando mi vieja dijo que leía mi blog…Le dije que nunca más lo hiciera.

High Five incómodo a todos.

¿Por qué las mujeres son más malas que los hombres?

                Antes de comenzar a escribir quiero dar gracias a todos los fieles lectores de Hartoon Network, la publicación de las rechonchitas ha sido la más leída hasta el momento.  Y es tanto la alegría que no quise esperar mucho para escribir una nueva publicación. 

                Ayer en la noche me desvelé, como muchas noches dejé cargadas varias películas y veía cuantas alcanzaba a mirar antes de quedarme dormido.  Y mientras veía películas me di cuenta de algo, a pesar de todo lo que dicen que las mujeres sufren, que las mujeres callan, que las mujeres esto…en verdad las minas son mucho más malas que los hombres.  Los hombres sufren mucho, pero mucho más, que las minas, weón.   Les puedo tirar un libro entero de ejemplo de porque las hijas de Eva son tan malvadas, pero sólo elegí algunos para que mis lectoras no se sientan ofendidas…aunque deberían… ¡BRUJAS!

                Supongo que han visto el Titanic…obvio, es la primera película mamona que hay que ver, por lo menos para los que nacimos en los 90’s.  Todo el mundo habla de Rose en el Titanic, de lo pobre que es ella, que tiene una vida que no quiere, que sufre, que al final, cuando por fin encuentra el amor, este pobre diablo se le muere…Debe haber sufrido mucho, ¿Cierto?  Pero weón, lean entre líneas.  Rose era millonaria, pero como típica weona rebelde  ella no quería ser feliz, ella quería ser del pueblo…idiota… ¿Qué iba a sufrir? Si apenas la weona entra al Titanic se puede ver que tenía toda su colección de cuadros, o sea, aparte de millonaria la maraca era mimada, y para colmo la weona se iba a casar con otro millonario, o sea ni siquiera tenía que estudiar para poder vivir como lo hacemos todos los mortales…¿Y Jack?  Ese weón era pobre, tenía que jugar cartas para conseguir un pasaje en la peor pieza de un buque que se iba a hundir, pero el weón era feliz, aunque lamentablemente el weón conoció a la “chiquita con plata” y por culpa de esa weona el weón muere con su “Pequeño Jack” congelado en el océano… ¿Pero alguien habla sobre el pobre Jack?  NO.  Y es él quien de verdad debe ser visto como la víctima. 

                Hablemos de Forrest, película de culto.  Todos estamos tristes cuando muere Jenny, es verdad, da pena.  Pero, ¿Da pena la muerte de esa weona o da pena el cómo eso afecta a Forrest?  Weón, Jenny, la mujer de la película, se pasea a Forrest como quiere.  La weona, sabiendo que tiene a su mejor amigo enamorado hasta los coquitos de ella, se va a maraquear con cuanto hippie se le cruce en el camino.  Se droga más que actriz de Disney, y para colmo la weona le dice que no se quiere casar con Forrest, aunque igual tira con él esa noche.  Eso en verdad es punto pa’ Jenny…rica…Pero, weón,  Jenny nunca se cuidó pa’ tirar, por ende la weona podría haber engañado a Forrest y su hijo podría haber sido de cualquier hippie hediondo, cochino, pichí.  Y la weona después de haber hecho sufrir al pobre Forrest todos esos años, apenas se casan se da el lujito de morirse…MARACA.  Otra película famosa, otra vez la mujer es “maraca” y el hombre sufre más.  No se piquen, hembras, es verdad.

                Vámonos a los monitos animados.  Vamos a “Hey, Arnold.”  Arnold la llevaba, Arnold sabe mucho.  El cabro era inteligente, tenía hartos amigos.  Y Helga…Helga sufría, ¿Cierto?  Helga estaba secretamente enamorada de Arnold…POBRE.  Pero, ¿Por qué la weona tenía que hacer sufrir al pequeño cabeza de balón?  Porque los guionistas de esta aclamada serie sabían que tenían que seguir con la tradición: La mujer hace que el hombre sufra.  Está bien que Helga quiera pasar piola, pero se dan cuenta que la pendeja era más mala que Voldemort, weón.  Y Voldi sí que era malo.  Me cago en ti, Helga, me cago en toda tu maldad.

                Si hasta les puedo decir porque Rachel, mi gran amor de la pantalla chica, es mala en “Friends”.  ¿Cómo una de las personajes principales de la comedia más famosa de la tele puede ser mala?  Fácil.  Rachel no pescó a Ross en años, y en un capítulo ella admite que si sabía que Ross estaba más enganchado que cocos de perro cuando terminan de tirar y hay que echarles agua pa’ que se liberen.  Y sólo cuando Rachel perdió dinero, perdió sus lujos, trabajaba en lugares mediocres (Y aparte lo hacía mal), la weona se engancha de Ross.  Pero si se fijan bien, si Rachel no hubiese sido tan mala, si de verdad le hubiese dado una oportunidad a ese perno cuando eran chicos, Ross no se hubiese casado con una lesbiana, Ross no hubiese sido tan tímido, puede que hasta Ross hubiese sido cabrón.  Ya, pero está bien, más vale tarde que nunca.  Pero la weona de Rachel patea al pobre weón como mil veces, no entiendo como nunca hubo una temporada en que mostraban como Ross se ahogaba en alcohol.  Rachel fue malvada, pero todos la aman porque sus peinados “marcaron tendencia”.  ¿Y Ross?  Casi ni me acuerdo el nombre del actor.  ¿Por qué?  Porque todos se van al lado de las malas.

                Hermione: Matea y se cree el cuento, dejando a sus amigos en vergüenza.  Amanda Clarke (De Revenge): La weona es vengativa y le caga la vida a todo el mundo por una wea que pasó hace como veinte años.  Bachelet: Guatona, fea, y dejó la cagada en Chile…y aparte quiere hacerlo de nuevo.  Hello Kity: Es una gata y los gatos me dan alergias.  MARACA.  Lala de los Teletubies: No compartía Tubi Papaya. 

                Puedo seguir con ejemplos, pero creo que ya me entienden.  Las mujeres son más malas que los hombres.  Y no es que nosotros seamos malos, igual las hacemos sufrir, pero siempre ustedes encuentran la manera de hacer sufrir más a los pobres weones.  O sino fíjense, desde el comienzo de los tiempos fue Eva, la mujer, quien se cagó a Adán, al hombre, con el paraíso.  No hay High Five bíblico para Eva.

                Las quiero lectoras hembras.

                Chao.

                PD: Siempre temas que me dan son de mis amigos o por Twitter en Inbox...Los dejo elegir el próximo por acá...al que se le ocurra algo!

Confesiones de un lector: Por qué las gorditas saben más que las flaquitas

                Tengo un amigo que le encantan las gorditas.  Tanto me habla de lo que le gustan las gorditas que me llegó a dar muchas ideas para escribir en el blog.  Así que gorditas si quieren tener una cita a ciegas con alguien que las va a tratar como Joey trataba a Rachel en una de las temporadas de “Friends”, pregúntenme por inbox sobre este amigo mío, ya que me ha pedido dejar su nombre en secreto, para que todas las fanáticas de McDonald’s que leen mi blog no se abalancen sobre él.

                Mi amigo no es una persona que filtre mucho cuando habla, tiene menos filtro que pito de marihuana y al weón no le importa hablar de cómo se tira minas en una comida familiar con sus abuelos, y cuando comenzó a hablarme de sus “gustos” a la hora de contraatacar a las mujeres en un comienzo no lo podía creer. 

Todos sabemos quién es Steve Jobs, un gran hombre que hizo mucho por el mundo mientras vivía, y al conocer quien es Steve Jobs también debemos conocer a un familiar de este personaje muy querido por los hombres: El estimado “Blow Jobs”.  ¿Por qué llegué de hablar sobre un amigo mío que ama a las rechonchitas a hablar sobre la familia Jobs?  Porque lo primero que dice mi amigo sobre las primas lejanas de “Whinnie The Poo” es que son muy buenas pa’l Blow Job.  ¿Por qué se preguntarán?  La misma pregunta hice yo, y créanme me arrepentí.  “Porque son tan buenas pa’ comer que su movimiento de mandíbula es perfecto.”  High Five asqueroso para ti, amigo mío, pero puede que tengas razón, en volá un Blow Job con un poco de mostaza y kétchup encima, las gorditas podrían hacer magia.  ¿Quién sabe?

Pero no sólo habla de cosas sexuales mi amigo, mi querido, estimado y asqueroso amigo.  También habla de lo cálidas que son este tipo de hembras.  Dormir con una modelo flaquita puede ser rico, puede ser la raja, puede ser hasta motivo de sacar foto mientras ella está apagada tele y publicarla en “Instagram” diciendo: “#LaHice #MeAcostéConKenitaLarraín #MirenAQuienMeTiré #Sabe”.  Y etiquetar a todos tus amigos, a tu ex y a tu jefe pa’ que se sientan entre celosos y orgullosos.  Pero dormir con una gordita puede que no te dé las ganas de publicarlo a todo el mundo, pero si ten claro que no pasarás frío.  La gordita te dará calor y servirá mejor que un calientacamas. 

                La relación con la súper modelo te llevará a sufrir, debes mantenerla a gusto, estar a su nivel.  Con la gordita no pasa eso, ya que esa masa abdominal que los aeróbicos no saben quitar no es un problema para ella y puedes estar orgulloso de tus kilitos de más.

Todo esto son cosas que me enseñó mi amigo, quien es el fan número uno de Mike & Molly.  Y en algo tiene razón.  Todos nos fijamos en la maraca rica que no nos pesca ni en bajada, y eso que en antaño las modelos eran todas rellenitas.  Pero yo tengo mi teoría porque pasó el cambio de la modelo rica y rellenita a la rica y bulímica.  Subió de precio la comida y hubo un bajón en las modelos, pasaron por una época en que no ganaban mucha plata por modelaje y no les quedó otra que no comer, pero cuando cacharon que los viejos verdes preferían ver costillas a rollitos, les quedó gustando y ahora que ganan millones por sacarse fotos en bikini (Algo que debe ser muy difícil) ya se acostumbraron a no comer, por ende no vuelven a su imagen inicial.

La mina perfecta como he hablado antes es diferente para todos.  Las flacas, flacas, pero súper flacas no son gusto de todos, y está bien, conozco un par que no son así y les dan mil patadas a las flacas…en todo sentido.

McHigh Five pa’ las gorditas.  Ustedes sí que saben.

Saludos.

Del Pre al Carrete y SUS ERRORES!

                Tus papás siempre te dirán que el trago es malo, pero nunca aceptaran que, tal vez, por un par de copas de más tú fuiste concebido y ahora ellos tienen el placer de tenerte como hijo o hija.  El copete puede ser malo de varias formas, o sino pregúntenle a Johnny Herrera, pero también ayuda a muchos en diferentes sentidos, o sino pregúntenle a Charlie Sheen.  Pero si hay unas personas que son muy ayudadas por las bebidas alcohólicas son los feos y las feas.  Esos ogros culiáos que después de un par de traguitos son más minos que el dueño de este blog…right?  Y es por el alcohol que te agarrar a ciertos Traucos por la vida.  Por eso, en nombre de la gente fea, un High Five algo arrepentido a todos los que hemos “cochineado” alguna vez.

                Cuando nos juntamos en los pres (Actividad realizada por jóvenes chilenos para llegar algo alcoholizados a sus respectivos malones) tenemos la intención de “prendernos”, por eso también incentivamos a que el farol alumbre unas cuarenta y cinco veces por noche.  Pero lo que en un momento parece adecuado, después nos juega en contra.  Las minas, por ejemplo, se juntan con sus amigas a tomar Absolut y copetes con colores maricones, y se ponen a hablar puras weas.  Pero el pre de la mina es más corto que el del hombre, porque las minas se parten arreglando a las 21:30 horas, se terminan de arreglar a las 22:50 horas (Si es que andan apuradas), luego viene el maquillaje, ese maldito maquillaje que le agrega un par de minutos más, por lo que se da por terminado el proceso de maquillaje a las 23:30 horas.  En ese momento una persona normal pensaría que la hembra está lista para salir a parrandear y tomar alcohol de manera estúpida como lo hacen todos los niños de quince años en Chile, pero no.  Ahora falta el último proceso que es el más agotador, cuando parten comentando sobre sus vestimentas.  Weón, si te demoraste dos horas en ponerte la wea y te quedo mal, es porque de verdad eres tonta, pero siempre la amiga tiene un comentario rebuscado para darte y hacerte cambiar de opinión, aunque estés más rica que Jennifer Aniston.  Si eso ocurre, la mujer se termina de arreglar a las 00:15 horas y ahora sólo tiene 45 minutos para poder hacer el pre con las amigas.  Y al sólo tener esos pocos minutos debe consumir su bebestible más rápido, por lo que se cura más rápido, por lo que sería más fácil que cometa un error, y ahí es donde entra el weón feo en esta historia, ya que ese weón feo se esfuerza en ser el error de la mina rica. 

                El weón feo toma, pero no tanto, porque debe tomar la cantidad suficiente para poder tener actitud, y también la suficiente como para no parecer un aweonado curado.  Con esa dosis el weón feo acecha durante toda la noche a las minas ricas, no la saca a bailar, sabe que su momento aún no llega, pero cuando la mina rica ya va por su tercer copete en la disco, y asumimos que se tomó unos cuatro en el pre, el Cuasimodo del carrete se acerca, como un caballero y la saca a bailar.  En ese momento la mina piensa esto: “Ya, si no me lo voy a agarrar… ¿Qué le hace el agua al pez?”  Y el Chucky piensa esto: “Está pasada a copete…a esta me la agarro.”  Es casi como si los weones feos sacaran a bailar a las minas con un Alcohotest, la weona que marca más grados de alcohol es la indicada para bailar con él. 

               

                 Y así es como de un pre con las amigas, una noche se transforma en la peor de su vidas, chiquiiiiillas.

                Pero el ritual del hombre para condorearse en la noche es diferente.  También este ritual parte con un pre, un pre completamente distinto al de la hembra.  El macho chileno se junta temprano, a las cinco de la tarde a tomar chelas, una vez que el aliento es fuerte y el bajón llega los diferentes machos del grupo se separan para dirigirse a sus hogares y alimentarse antes de salir de cacería.  El hombre se arregla en quince minutos, pero diez minutos ahí son para ir al baño y votar desechos tóxicos.  El hombre igual le puede preguntar a su amigo como se ve, pero la respuesta del amigo es un paipe en la cabeza y un: “Puta que eris maricón, weón.”  Cuando el macho chileno ve su reloj y se da cuenta que este apunta a las 21:50 horas, justo después de haber terminado de ver el deporte en las noticias, este llama a sus amigos para ver con quien comprar la promo “a medias” para el pre.  Una vez terminado ese importante trámite el hombre se dirige a comprar, acá la opción es difícil, ¿Qué compramos?  “Si es Alto o Mistral no nos queda pa’ comprar cigarros, pero si es Capel mañana iré con caña al almuerzo familiar.  Podríamos tomar vodka, no me dejará olor, pero igual es más caro.  Por otro lado está el ron, pero el ron deja CA – CAÑA (Si no saben que es la CA – CAÑA lean mi publicación de las cañas)”  Ese momento en que el hombre se pone a pensar con sus amigos y elige con que elixir se “motivará” en la noche.  Una vez tomada la decisión toda la manada se dirige al lugar de encuentro del pre.  Ya son las 22:35 horas y la primera piscola ya está acabando, son las 23:05 horas y el farol comenzó a alumbrar.  Cuando el reloj golpea las 23:56 horas ya hay un weón dando jugo y justo a las 00:15 horas estamos listos pa’ salir y no hacer fila en la disco. 

              

            Una vez que los borrachos llegamos, primero analizamos el ambiente, vemos que tantas minas hay y cuantos weones hay.  Si hay mucho hombre la wea está mala, si hay mucha mina está buena.  Una vez terminado ese análisis viene la etapa de ver cómo están las minitas.  Y como estamos curados, no están tan mal, sin embargo no partimos con las peores.  El curado siempre va a ir donde la más rica, para que nos de ese “No” tan innecesario de la noche, de ahí vamos bajando y bajando y bajando.  Entremedio tomamos más para armarnos de valor por si nos toca cochinear.  Y la fea al ver esto se acerca a su presa, ve que hay un weón ebrio siendo rechazado por todas, por lo que en algún momento tiene que llegar a ella.  Y cuando ese momento llega, la mina al toque te dice que si para bailar, pero al comienzo se hace la difícil, por alguna razón cuando estamos curados y la mina, sea rica o fea, se hace la difícil, nos calentamos más.  Es como: Challenge fucking acepted.  Y cuando la weona cacha que estamos lanzándonos tanto rato, por fin nos da la pasada, la weona prácticamente nos come.  Es brígido ver como las feas casi se atragantan dándote un beso.  Aprovechan todo lo que pueden ese momento, en vola cuando fue la última vez que les salió webeo en una noche. 

                Y así es como el hombre se equivoca.

                El pre y el alcohol son diferentes tanto para el hombre como pa’ la mujer.  Pero tienen una cosa en común, tanto al macho como a la hembra nos pueden llevar a cometer errores.  Mejor no tomen, amigos míos.  Sean sanos y…ni yo me la creo, consuman alcohol en grandes cantidades.  Jesús en la biblia siempre andaba tomando vino, y si, efectivamente, era tan bueno, el vino algo habrá tenido que ver.

Los CEBOLLENTOS

Sigo desilusionado por Dragon Ball, pero la vida continúa y el show debe continuar.  No voy a lamentarme por algo del pasado, como Amanda Clarke de “Revenge”, y comenzar a cagarme a medio mundo porque estoy enojado por algo.  No negaré que después de haber visto esa “aclamada” película escuché “Que lloro” de Sin Banderas, viendo fotos de Gokú peleando con Cell.  Y mientras en la canción sonaba: “Tal vez pienses que estoy loco y es verdad un poco, tengo que aceptar, pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar.”  Pensé en una de las cosas que tiene Dragon Ball y lo ha hecho tan fuerte durante todo este tiempo, algo que, lamentablemente, abusaron en la última película: LO CEBOLLENTO o LO MAMÓN.  Porque es verdad, Gokú es brígido y el weón es fuerte.  Ese weón le saca la cresta a La Roca, y ni Toretto le hace pelea.  Pero este weón siempre tiene a su favor el “amor”, “la esperanza”, “la alegría” y todas esas weas mamonas que lo hacen más fuerte que otros guerreros como Vegeta.  Vegeta es brígido, el weón es más cabrón, es serio, debe ser la raja quedar moto con Vegeta y comenzar a tirar kame – has por todos lados.   Y en la película cuando los weones tienen que darle la fuerza a Gokú pa’ que sea Dios todos los weones se toman de la mano y se ponen como en ronda…eso es maricón.  ¿Por qué chucha simplemente no se pasaron el poder a golpes o en una pelea de vida o muerte?  Porque el creador de la película es mamón y cebollento.  Y la punta del iceberg fue cuando Gokú se transforma en este Sayayín con pelo rosado o rojizo, pero era un color muy homosexual, y se pone a pelear con el malo de la película: Un gato.  Un gato llamado Bilz.  Mi ex era colorina, y cuando vi el pelo de Gokú peleando con Bilz lo primero que pensé era que estaba viendo una pelea de Hello Kitty contra mi ex.  Un gato tierno peleando con alguien colorín.  Todo eso debido a la mamonés del creador de la película.

                Ser cebollento es un don, un don que nadie debería usar.  Es sorprendente como las personas se pueden poner cebollentas cuando dejan un saludo o comentario a algún amigo o novio/novia.  De esos weones que ponen cada dos horas un: “Te amo, mi panquequito.” “Te amo, mi dulzura.” “Te amo, mi angelito.” “Te amo, osito gomilona.”  “Te amo, razón de mi existir.”  Weones…Really?  Un poco de dignidad…y lo peor es que entre cebollentos se ayudan y se ponen like en sus comentarios.  Pero el weón que se gana el premio al “Cebollento King del año”, es el weón que sube un video a YouTube de una canción mamona, dedicada a alguien con fotos de ustedes.  Juran que la wea es romántica, cuando en verdad lo único que logran es que weones como yo nos metamos a burlarnos de ustedes y después escribamos weas de ustedes en nuestros blogs…tengo tiempo...mucho tiempo. 

                Pero, puta, están enamorados.  ¿Qué le vamos a hacer?  El amor los deja más ciegos que Andrea Bocelli, y lo que en un momento era maricón, ahora es tierno.  Pero si ser cebollento ya es penca, ser cebollento y flaite es lo peor.  Weón, porfa díganme que ustedes nunca han puesto en un muro en la calle: “Heriberta y Heriberto (Nombre ficticios) juntos por siempre.  Le amo mi angelito.”  Weón esa wea no es tierna, es un delito, dejen de hacer esa wea.  ¿Y qué chucha les pasa diciéndoles angelitos a las personas que “aman”?  ¿Weón, han visto angelitos?  Son unos pendejos con pañal y alas.  Si la persona que amas es un angelito para ti, eres un pedófilo de mierda.  Zacarach le decía a sus víctimas angelitos, ustedes no lo hagan.

                Como también a los weones emparejados y enamorados les encanta crear sobrenombres con el sobrepeso ajeno.  “Gordito, gordita, gordo, gorda”, se dicen cuando están “enamorados”.  “Guatona culiá, guatón culiaó, chancha de mierda o Vaca conche de tu madre”, son algunos de los sobrenombres que creamos una vez que terminamos.  Pero siempre con el peso, pobres gordos.

                La wea es que con esto termino de hablar de Dragon Ball, pero tenía que dar mi punto de vista en lo cebollenta que hicieron la película, y en ocasiones la serie.

                Weones cebollientos no se sientan mal, siéntanse peor que eso, porque lo merecen.  Hay una línea muy delicada entre lo romántico y lo cebollento, y ustedes abusan extremadamente de ella.

                High Five para todos mis lectores no cebollentos.  Y Low Five pa’ los cebollentos.

                Bazzinga. 

Desiluciones amorosas

                Hoy día me han roto el corazón, me han tirado al suelo y me han dejado botado.  Una parte de mi infancia y de mi vida se ha ido a la mierda.  Vi la película de Dragon Ball…cuando supe que iba a salir esta esperada película me sentí más emocionado que weón que va a tirar por primera vez y ve como la mina de a poco le suelta el mapache, como dicen en el club de la comedia, me emocioné y esperé con ansias ese glorioso día en que la podría ver en el cine.  Es más, cuando me enteré que la película estaba online no quise verla, porque sería una falta de respeto no ir a ver esa película al cine, tal cual como lo hice con la gran película, que no me decepcionó, de Los Simpsons.  Pero llegó el día, este domingo seis de octubre del año dos mil trece, y me senté en le segunda fila de arriba hacia abajo en el cine del mall de Punta Arenas, con un amigo y cuatro hijos de otra amiga, a quien me ofrecí a llevar, esperanzado mientras pasaban los trailers, emocionado como puta antes de “debutar” por primera vez…y llegó el momento, tal como decían en “Rojo, fama contra fama”.  Llegó el momento y de a poco esta serie que me ha dado tantas alegrías, me comenzó a destruir por dentro.

                Lanzaré muchos spoilers, así que si no han visto la película, primero considérense afortunados y no la vean, y segundo no sigan leyendo.  El Dios de la destrucción se llama Bilz, tal como la bebida, y su ayudante es maricón.  La pelea comienza porque Majin Boo no quiere darle pudín al weón, y este se enoja porque tenía hambre y quería comer.   Y cuando por fin aparece Gokú en su máximo esplendor y se emprende a pelear con el hermano del Dios Pap, vemos una pelea que no le llega ni a los talones a las batallas de Cell o Freazer.  Me acababan de romper el corazón.

                Yo he sufrido por amor, muchas veces, he escuchado Reik y Sin Banderas en una pieza oscura mientras me fumo un cigarro y veo Titanic o The Notebook, he jurado no volver a amar y todas esas weas que hacemos cuando quedamos como Tinkiwinki cuando descubre que Lala se lo está cagando con Dipzi.  Y así estoy ahora.  Es como ver una película de Los Simpsons y que Homero entre en razón y no cometa una estupidez, es como si de verdad Homero hubiese tirado los desechos del Puerco Araña a un basural y no al lago.  Es la pena de amor más grande.  Porque mujeres irán y se irán, así son ellas, malvadas como el demonio del Conjuro, pero las series y películas no.  Siempre nos dan una trama que nos mantiene interesados, y a pesar de que entremedio la cosa se pone fea, el final siempre es alegre.  Pero cuando  viene un conche de tu madre y hace lo que acaba de hacer con una de las mejores series de mi infancia, y la destruye por completo en menos de dos horas, sólo puedo decir esto: “A ti, creador de aquel película, te maldigo…”

                Una mina rica se hace amiga tuya, se juntan muy seguido y la relación se pone intensa, nunca le has dado un beso, mucho menos un cuchi – cuchi, pero sueñas con hacerlo.  Llega el momento y todos tus amigos te dicen que te tires, si hay alguna chispa entre ustedes, ¿Qué puede salir mal?

-          “Amiga, te quiero decir algo que hace tiempo me está pasando…”

-          “Oh, ¿Qué pasa amigo?  Puede decirme lo que quieras.”

-          “Me gustas…más que amiga…creo que podemos tener algo más…”

Acto seguido: Ella te dice que no siente lo mismo, pero que quiere seguir siendo tu amiga…todo “bien”, por lo menos siguen siendo “amigos”, pero llegas a tu casa y le vas a twittear algo y te bloqueó de su cuenta, le vas a preguntar por qué en Facebook y te bloqueó de Facebook, la llamas a su celular y te bloqueó del celular, y por último la vas a buscar a su casa y la weona se está tirando a tu hermano.  Eso es lo que yo sentí cuando se acabó la película.  Una gran pena de amor.

Las penas de amor hacen a los alcohólicos.  Las penas de amor crean a los suicidas.  Las penas de amor son una mierda…pero  la pena de amor más grande que he sentido es la que tengo en este momento.  Gokú, Vegeta, Píkolo, Mr. Satán, ya no son lo mismo que eran antes.  Ahora al igual que en otras penas de amor sólo me queda una opción: Tomar hasta que me olvide.

Es un día triste en Hartoon Network hoy día.  Es una noche sin High Fives.  Tan sólo quería una buena pelea. 

Adios.

Weones malos, MALOS!

                Hay weones malos, malos de nacimiento…como Felipe Flores de malos pa’l fútbol.  Hay weones malos que hacen bulling a sus compañeros y los compañeros terminan llegando un día a la universidad con una pistola matando a todos los weones, sólo porque un weón malo lo molestó y le dibujó picos en sus cuadernos por meses.  Que te dibujen un pico en el cuaderno es como las weas, es una de las maneras básicas de hacer bulling, y eso es porque duele.  Molesta de una manera incomprensible ver un puto pico en tu cuaderno, y lo peor es que un 87,4% de las veces no sólo está el pico, sino que también hay un mensaje de tu abusador, mensajes como: “Trágate este, maricón.”  Como si no fuese suficiente dibujar un aparato reproductor masculino al pobre perno del curso, ahora también lo estamos tratando de maricón y lo estamos invitando a mandarse un Steve Job…ah, no…un Blow Job con una wea que dibujamos.

                Pero, ¿Saben qué?  Malo es el nuevo bueno.  Todos queremos a los malos.  Ya no es como antes que si veías en el cine que iban a sacar una película de vampiros y pensabas: “Oh, una nueva película de terror.”  Ahora ves que van a sacar una película de vampiros y piensas: “Ya va a salir otra mariconeada.”  El vampiro por su naturaleza es un ser malo, el weón se come a las personas, pero ahora el weón no sólo hace eso, ahora este personaje creado hace años para que todos tuviésemos julepe en la noche, es un personaje amado y aclamado por todas las minas.  “Oh no, Drácula…corran por sus vidas, corran hacia las colinas.”  Gritaban las hembras de antaño.  “Ay sí, Drácula, hazme tuya.  Drácula, dame un hijo.  Drácula, chúpame hasta dejarme seca.”   Gritan las minas de hoy día.  El pobre Nosferatu se retuerce y retuerce en su tumba.  Lo que era malo en antaño, ya no lo es.

                Miren por ejemplo diferente series.  Dexter y Breaking Bad.  Una serie trata de un asesino, un weón que literalmente tenía como hobbie matar weones y weonas.  Ya, está bien, el sólo mataba gente que había cometido crímenes, pero la wea al weón le excitaba.  Y en toda la serie, que lamentablemente se acabó la semana pasada, cuando los policías buenos, los que no llevaban la ley a sus manos y respetaban todas las reglas, estaban a punto de atrapar a Dexter, todos gritamos pa’ que se salve, y siempre Dexter terminaba matando o haciendo desaparecer a los weones que lo podían pillar.  Cuando pasaba eso yo me ponía feliz, yo era de esos fieles seguidores de Dexter que me alegraba al ver al weón matar gente.  Porque después de ver la serie ahora puedo decir que si hay argumentos válidos para tener como hobbie mutilar a un par de weones.  High Five Sádico pa’ Dexter.

                Otro ejemplo de malo, uno que muchos conocen y los que no lo conocen mejor vayan a conocerlo ahora, es Walter White de Breaking Bad.  Esta legendaria serie se terminó ayer y se trataba de un profesor de química que se transforma en el traficante de drogas más buscado del último tiempo en el mundo.  Este viejo mataba gente, arriesgaba vida de niños y de mujeres, robaba y mentía.  Si sale un weón como Walter White en las noticias yo diría que es un asco de persona.   Pero en la serie todos queríamos que se saliera con las suyas.  Las personas hoy en día tenemos una mente retorcida, y el héroe dejó de ser el personaje favorito, porque en esa serie el héroe supuestamente era Hank y el weón no tuvo un Happy Ending, sino que ahora el favorito es el villano.  Por Walter White estoy pensando seriamente dejar de lado mi camino como publicista y comenzar a traficar drogas…igual el mercado por esta parte del mundo debe ser bueno.

                Ser malo la lleva y hacer cosas malas igual.  Fíjense en las canciones.  Antes uno dedicaba canciones de amor que decían: “El vino es mejor en tu boca, te amo es más tierno en tu voz, la noche en tu cuerpo es más corta, me estoy enfermando de amor.”   Mientras que ahora los weones dedican canciones de regaetoneros como esta: “Esto no es un reggaetón, mucho meno’ una bachata, este es el baile nuevo y se llama la maraca…y digo dale maraca, maraca, maraca”  ¿Qué chucha pasó entre medio?  ¿Han cachado los  “weones que se sacan fotos con cara de enojado?  Antes uno decía: “Ya foto, sonrían.”  Ahora es como si dijesen: Ya foto, pongan cara de asesinos en serie a punto de violar a su próxima víctima en un callejón oscuro.” 

                La gente ya no le hace barra a los buenos, ahora todos queremos que el malo gane.  Todos queríamos en nuestro corazón que el coyote se echara al correcaminos  y ¿Quién no sintió ese pequeño placer al ver como Jack se moría en Titanic?  Igual se lo merecía por mamón.

                Saludos a mis lectores malos, y a los buenos no se preocupen que ya les va a llegar la maldad…shiaaa.

Los diferentes tipos de mujeres. PARTE 2

                Ya en la última publicación hablamos de cinco tipos de minas, pero las mujeres tienen tantas características que eso no era suficiente.  Y son tantas las minas que aparecen en las series y películas que hay mucho material para comparar.  Siempre me pasa cuando veo mis series y veo a algún personaje, sea hombre o mujer, y me rio al darme cuenta que conozco a alguien igual a ellos.  Como un Chandler, siempre tan desubicado, o como un Mr. White, ese típico amigo que pasa traficando y dejando la cagada en tu ciudad.  Pero las minas…las minas son aún más complicadas, porque de una u otra forma siempre tratan de destacar, ¿O me equivoco?  Si un weón se demora diez minutos, con cuea, en arreglarse pa’ un carrete, una mina se demora tres horas.  ¿Por qué?  Porque quiere destacar, la weona se puede ver la raja con polera blanca y unos jeans, ¡PERO NO!  Tiene que pintarse tanto hasta parecerse a Krusty el Payaso.  Por eso compararlas con minas de la pantalla es divertido.

                Una mina bien odiada por muchos es Judith Harper.  La ex – señora de Alan.  Ya está bien que cuando termine una relación uno casi siempre tiene más culpa que otro, pero esta weona le hizo la vida imposible a un weón que ya tenía una vida imposible.  Típica mina mandona, que siempre quiere más y que si un weón le cae mal es capaz de hacerle la vida imposible.  Esta es la mina que lo tiene todo y no ha hecho nada.  ¿En qué trabaja Judith?  Nadie sabe, pero tiene una casa buena, su hijo va a un buen colegio, y hasta va a clases de Karate.  O sea es una weona que le chupo de todo a un pobre diablo, menos lo que el weón quería que le chuparan.  Pero la vida tiene sus vueltas, y Judith demostró no ser tan inteligente como ella cree.  Porque si le vas a quitar todo lo que tiene un pobre weón, por lo menos que sea un weón con plata.  High Five malo pa’ las mujeres como Judith.

                Por otro lado está una mina perfecta, por lo menos para mí.  Las Jess.  Las Jess, como la de “New Girl” son perfectas por donde se mire.  Son alegres, ¿A quién no le gusta una mina alegre?, son ricas y son buenas amigas.  La mejor mina pa’ uno es la que también es una buena amiga pa’ uno.  A mí me gustan las minas locas igual, esas minas que les gusta probar diferentes cosas y con poco sueñan mucho.  Así es Jess.  Esta weona canta por todo, yo igual canto por todo, por lo menos ella es afinada, yo soy desafinado.  Pero ella canta hasta cuando se presenta con alguien.  Siempre cuando me junto a trabajar con mis amigos termino cantando.  No sé por qué, pero lo hago.  Por eso Jess, o las minas como Jess, locas, ricas, alegres, inmaduras como nadie, pero serias cuando deben, son de las minas perfectas.  No como la perra de Judith...Bitch.

                Ahora diré la mejor comparación, una que puede ser parecida a algunas de las comparaciones de la publicación anterior, pero créanme cuando les digo que esta comparación no tiene igual.  Primero porque es la primera comparación que hago con un personaje de película, y segundo porque yo lo digo.  Las Jenny.  Como Jenny de Forrest Gump.  Las Rachel pueden que nos hayan enamorado, pero igual terminamos y estamos con otras weonas entremedio.  Las Mónica siempre han estado ahí y nunca nos hemos fijado bien en ellas, y las Robin nunca nos van a pescar, pero las Jenny, estas minas son perfectas.  Es la mejor amiga, y tú eres el único que sabe que también eres el mejor pa’ ella, ni siquiera sus amigas saben, ni siquiera ella sabe, pero acá es cuando sacamos lo romanticón, no cebollón, que tenemos y las enamoramos.  Con pequeños detalles como lo hizo mi compadre Forrest.  Una mina Jenny es una mina que sabemos que vamos a terminar con ella, es tanto que mientras esperamos nos aguantamos y no nos metemos con ninguna más.  Es una espada de doble filo, porque puede que después terminemos con los cocos azules como el Genio de Aladino por las puras, pero puta madre, a veces hay que arriesgarse.  Y si no tenemos a una Jenny en nuestras vidas, bueno, siempre habrá alguna Emmanuelle que podamos contratar pa’ que pueda satisfacer nuestras necesidades.

                Son hartas las minas de series y películas, y son muchas más las que son reales.  Todas con sus características y todas basadas en un guión, uno que puede ser escrito por guionistas o por ellas mismas.  Mientras no sean maracas como Sookie o Judith, todo estará bien.  Y si son como Jenny, por lo menos no se pongan drogas pa’ que si se casan con el weón no se mueran a las semanas.  Tontas weonas.  Nadie es perfecto, solo Forrest, él la lleva…y Homero, él es bacán…y Gokú porque el resucitó por nosotros y salvó la tierra, nadie es mejor que Gokú…excepto Mr. White, ese weón armó el manso imperio de droga solito.  High Five drogo pa’ él.

                Saludos, hembras.  Nos Belmont.