Sampaoli y sus 23

                   Qué grande, Gonzalo Jara.  Tranquilos, chilenos, somos campeones.  No merecíamos irnos en octavos, y no sólo Chile lo sabe, lo sabe todo el mundo.  No putiemos a Pinilla ni a Alexis o Jara.  Hay que tener más huevos que pendejo cuando le dice a sus papás que dejó embarazada a la polola pa’ patear esos penales.  ¿Le pegaron mal?  Le pegaron con huevos.  Qué grande, Pitbull.  Lesionado, llorando en el calentamiento y fue la figura del partido.  ¿Un metro setenta?  Mis hueas.  Diego Costa no lo superó y las torres brasileras van a soñar con él.  Grande, Rey Arturo.  Qué grande, mierda.  Los doctores en todo el mundo van a cambiar los libros de medicina.  ¿Tres meses fuera?  Pfff…Te creo que le pase eso a otro weón, de otro país.  El Rey sabía que tenía que llegar y llegó.  Qué grande, Alexis.  Toda España tratándote de “Malexis”, puta el weón malo, por culpa de él no ganamos.  Hijos de puta.  Alexis es de los 5 mejores delanteros del mundo.  Así que chúpala, Doctora Cordero.

                Se acabó el mundial, weón.  Pero mañana no se acaba esto.  Grande, Charles Aránguiz.  Si Pinilla metía ese gol La Moneda se cambiaba su nombre por “La Pinigol”.  ¿Por culpa de Pinilla perdimos?  ¿Pinilla cagón?  No sean lesos, weón.  Ese weón entró a mojarla y con huevos más grandes que los de Hulk, el verdadero no el brasilero, ganó por arriba y por unos minutos representó a Chile.  Grande, Claudio Bravo.  Gracias, capitán.  Porque si uno salió como ídolo en este mundial, eres tú.  Tapaste como weón con diarrea tapa baños.  Gracias, Capitán.  Qué grande que eres.

                Gracias, Paredes.  Porque te sacaron, no te llamaron, muchos te basurearon como homofóbico basurea a maricón, pero volviste, no jugaste nada, fuiste a comprar souvenirs a Brasil, pero estabas siempre.  Grande, Pepe Rojas.  Todo Chile con los huevos encogidos cuando entraste.  Pero como cerraste bocas, grande, weón.  Ganaste todas por arriba.  Pepenbauer, que te critiquen ahora, porque esos no son chilenos, en vola peruanos o bolivianos, pero chilenos no te critican.  Gracias, Edu Vargas.  Por el gol a España, y por los huevos que muestras siempre.  Porque hoy día no fue tu partido, pero este si fue tu mundial, y ojalá, la Checha quiera, que no sea tu último mundial. 

                Pero uno que es grande es Marcelo Díaz.  Si no es porque Sampaoli te salva, estarías jugando en Huachipato como lateral.  Ahora eres el reloj de Chile.  Gracias por tus pases, y porque jugaste para muchos chilenos, pero para uno en especial, tu hermano, que está allá arriba con el Sapito y con Julio Martínez, alabando tus partidos.  Eres grande, Felipe Gutiérrez.  Porque eres un pollo que en la cancha al lado de esos gigantes parece espermatozoide de enano, pero la mojas igual.  Por algo eres el mejor jugador de la liga holandesa.  Grande, Toselli.  Eras el tercer arquero, pero con Herrera, otro grande, apoyaste siempre.  Grande, weón.

                Gracias, Sampaoli.  Salvaste una generación que estaba preparando el asado con el Bichi pa’ ver el mundial por DirecTV.  Puta, pelao, que te quiero. 

                Gracias a todos los weones.  Porque si Leonidas y sus 300 se paraban al frente de Sampaoli y sus 23, créanme que se cagaba entero.  Uruguay y Colombia están felices.  Saben que les tocó el rival más débil, sea quien sea que pase.

                Hablé de por qué Punta Arenas es la raja.  Hablé de Viña del Mar.  Son sólo una parte de algo más grande.  Chile ES LA RAJA.  La Roja es nuestra, ya lo demostramos.  Que no vengan españoles a wearnos con que la Roja es de ellos.

                Grande, Huaso.  Jugaste un partido ahí no más, pero jugaste.  Grande, Gato.  No te banqué nunca hasta el partido de España.  Cerraste más bocas que la mierda.

                ¿Por qué Chile es la raja?  No lo voy a escribir porque no sería suficiente con este blog, necesito un libro para hacerlo.  Así que gracias a todos.  Sampaoli y sus 23.  “Recuérdennos”, pidió Leonidas a los espartanos.  No se preocupe, Don Sampa.  Usted no necesita pedirnos eso, lo vamos a hacer.  Nos vemos en la Copa América.    

             Gracias.  High Five de corazón.

Chile - Holanda/FIFA/Árbitro #árbitroql

                No le deseo mal a nadie, pero ojalá que al árbitro del partido Chile – Holanda, que parecía un fideo quemado por lo flaco y negro, se encuentre con Medel, se agarren a mocha, que Herrera lo lleve manejando al hospital, y que mientras todo esto pasa Pinilla vea el Rey León con su señora.  Lo de hoy día fue un robo a lo estilo chorizo chileno.  Ni la cábala de la Checha fue suficiente.  Pero no importa, porque hoy día Chile perdió contra Holanda y contra la FIFA, el partido estaba perdido desde antes.  Si Chile llegaba a ganar el partido el árbitro con pinta de fósforo quemado perdía la pega.

                Holandeses de mierda sabían que Chile iba a jugar en contra de la FIFA, estaban picados porque dentro del grupo B no hablaban mucho de ellos, si hablaban mucho de Chile.  Más picados estaban porque su figura, Robben, se parece al Profesor Xabier de X – Men, y nuestras figuras como Pinilla, Bravo o Medel tienen pinta de súper modelos, y a pesar de que ellos se quedaron con los tres puntos, nosotros nos quedamos con la pinta.

                Estos holandeses además de entrar picados porque no tienen los “looks” chilenos, entraron más preocupados de vender una “manito” de buena marihuana holandesa a algún barrista de La Roja que de jugar.  Los holandeses inventaron la tenencia de balón y hoy día con la magia del Niño Maravilla y el buen toque de Charles Mariano, los dejamos con las ganas de tocar un poco la pelota.  Si tocaron menos pelotas que una monja en toda su vida.  Pero eso no importa, porque la FIFA estaba picada con Chile porque ya les eliminamos a España y les quitamos publicidad por eso.  Y ahora los weones quieren que juguemos contra Brasil.  Pero, ¿Saben qué?  Media wea.  Vamos a jugar contra quien sea.  Y aunque el juego de Brasil sea entrar al área chilena, tirarse cualquier picinazo y esperar que el árbitro haga su pega y cobre un penal inventado, Chile ya es campeón, no sólo para nuestro país, sino que para todos los weones que tienen el sentido de la vista bien arreglado y no les falla la audición.  Un equipo que entra como entra Chile y que lo recibe una hinchada como la nuestra, merece más de lo que le dieron hoy día.  Pero el árbitro con pinta de pene de mono con frío pensó diferente.

                Qué rabia esta wea.  Qué rabia saber que nadie le quiere dar la dirección del Presidente de la FIFA a Gary Medel.  Si es tan lindo ver como todos los chilenos nos unimos por algo, y un par de weones con más plata que la chucha nos caguen.  ¿Pa’ qué quieren más plata?  ¿Acaso quieren comprarme a la Checha?  Porque les digo al toque que la Checha no es como la FIFA, la Checha no se vende, mierda.

                Ojalá que al árbitro, que parecía pendejo de King Kong, sus hijos le salgan con la cara del Gato Silva, que sean compañeros de los hijos de Medel y que estos les hagan bulling.  Ojalá que el weón cumpla su sueño de hacer una máquina del tiempo, y se equivoque y viaje al pasado cuando la esclavitud aún existía.  Y que de paso se le rompa la máquina y que se quede ahí.  Estamos todos picados.  La Checha está indignada. 

                Pero Vamos CHILE MIERDA.  Que nos ganaron unos hueones que se hacen decir tulipanes, la wea maricona.  Nosotros somos un Pitbull, somos la Marea ROJA.  Que venga la FIFA con todos sus trucos a lo Harry Potter, porque pa’l otro partido el Pitbull no va a jugar con la correa tan corta y Arturo Vidal va a jugar con el corazón de un chileno educado por alemanes e italianos.  Vamos, Chile.  Si un filósofo chileno respetado por todo el mundo ya lo dijo: “Nada es imposible, ni una wea, weón.”

                Mérito pa’ España por ser el único equipo del grupo B que no recibió goles de Australia.  Peor es nada.

           High Five, nos vemos en octavos de final.

Modo Mundial

                  Comenzó el mundial quedó la cagada.  De la nada todos somos comentaristas de fútbol, entrenadores y técnicos.  Hasta los weones que nunca han visto fútbol en su vida y creen que Universidad de Chile es sólo una Universidad y que Colo Colo sólo un Cacique, y ahora todos suben fotos con una polera de fútbol y el Hashtag #ModoMundial.  Es como cuando le pregunté a mi hermana chica cuáles eran los jugadores de la selección de Chile y me respondió Messi…pero igual ella está #ModoMundial.  Pero hay alguien, que, por lo menos mis amigos conocen bien, y llegó el momento de su “salto a la fama”, y es la Checha, la Checha de Todos.  ¿Quién chucha es la Checha?  Mi perra, que apaña a todos los partidos, se aburre, se enoja y hasta se estresa con ellos.  ¿Cómo chucha será el mundial de fútbol para un perro, una perra en este caso?

                Pero más allá de como la Checha ve el mundial, es como todos nos aweonamos con el fútbol.  Weón, ayer fui a cagar, estaba tan mal de la guata que me salieron 11 negros por abajo, les juro que los miré y era ver a la selección de Nigeria.  Hasta en el baño veo fútbol.  Los peitos de la previa son como los cantos de  la hinchada para motivar a los jugadores que salgan.  Weón si es tanto que la Bachelet se avispó y se fue a Brasil cuando tenía la cagada en el país.  Y nadie la criticaba, la weona mandó a la mierda terremoto e incendio y fue a ver fútbol todo pagado por los que votaron por ella y ahora no tenían casa.  Es tragicómico, porque lo más probable que los mismos weones afectados por Bachelet volverían a votar por ella.  Fail gigante, po weón.

                Y así es como la Checha, una simple perra callejera de Punta Arenas, descendiente de croatas, cuyo nombre entero es Chechavic, se ha fijado en como todos los “humanos” nos volvemos locos con el fútbol.  Weón en las noticias ya me chatié, durante todo el año las noticias en Chile son pencas, eso es verdad, puras tragedias.  Que alguien mató a alguien, que mataron a alguien por matar a alguien, que violaron a alguien por matar a alguien por violar a alguien, que el Colo Colo sale campeón…en fin, puras tragedias.  Pero ahora las noticias más importantes son de los chilenos que están en Brasil.  Weón, es casi que de importancia nacional saber cómo tres pelagatos gritan C H I en la calle de Brasil.  Un periodista que estudió muchos años para poder cubrir a una guatona chilena y como ella disfruta la gastronomía brasilera es una paja para ese profesional.

                Pero lo mejor que este mundial Chile la está rompiendo, o sea la Checha es cábala.  Cada partido apoya a un equipo, y sólo han perdido dos que ha apoyado.  Pero apoyar a un equipo a veces es mucho trabajo.  De los nervios uno toma  y toma, ya sea cerveza, bebida o juego, y es típico cuando tu equipo está ganando 1-0, quedan 10 minutos y tu vejiga ya parte apretando más que guatona con talla S, y no sabes que chucha hacer.  En ese caso uno pierde un poco la dignidad y parte soltando las gotitas de a poquito, por eso, cabros, ver partidos de fútbol, más chela, es necesario andar con dos pares de calzoncillos, mojas el primero no más, ahora si están en la vola que quieren cagar…pa’ algo están los computadores, ponen el partido online y lo ven cagando, así cuando griten gol, les salta todo el arsenal de caca de una por la emoción.

                Otra forma en que se ve fútbol es conversando, es la mano con los amigos o con la Checha, quien aún opina que deberíamos haber goleado aún más a Australia.  Pero los chilenos, conocidos en su mayoría por ser macabeos, tenemos dos tipos de hinchas, el pololo y el no pololo.  El pololo es una espada de doble filo, ver el partido con tu mina es la raja, porque por cada gol en vola te toca meter el gol a ti después por la celebración.  La paja son las preguntas que la mina puede hacer, ahora si la loca es futbolera y aparte de ver los goles contigo le gusta que le anotes goles, salvado.  Por otro lado están los solteros, los weones que llenan Instagram de fotos de asados, chelas, partidos en pantallas gigantes con manso picotéo, como para demostrar que no están solos, en vola los weones no les gusta el fútbol, pero ven a tanto weón pololeando feliz, que ellos a falta de polola tienen Instagram y sus “Me gusta”.

                Así con el fútbol y con el mundial.  Así con la Checha y con el blog.  Así con #LaChechaDeTodos.  Ya vendrán los comentarios de la Checha contra Holanda, y, ojalá, vengan más celebraciones, cañas, errores no forzados que hacen que en esta época, al igual que pa’ las fiestas patrias, el 87,5% de los chilenos pasemos las mañanas arrepentidos de algo que hicimos.  Porque, como pueden ver en una foto ahí, mis perros demuestran en un Meme como se vio Chile contra España, y en la otra foto Lukas Arturo, mi puddle, negro y ciego, se va a una esquina arrepentido y avergonzado porque publiqué una foto de el haciendo cuchi - cuchi en la vía públíca.

                High Five, mundialero.  Abrazo de gol, y cualquier otra despedida pelotera que se les ocurra.  Chao.