Verano Sin Polera

                 Todos alguna vez soñamos con el verano sin polera, algunos lo cumplimos, otros sólo nos sacamos la polera en la ducha.  Pero la wea chistosa es qué hacemos para poder lograr esta meta.  Porque en Chile la población de guatones es más grande que la población de princesos en el centro de Santiago, y eso se debe a que la mayoría de los weones que sueñan con poder mostrar un six pack que no sea de cerveza en la playa, lo único que corran sea la paja.

                “El lunes comienzo con deporte”.  Tanto que odiamos los lunes que ese “lunes con deporte” tiene menos posibilidades de llegar que la regla pa’ una mina embarazada.  Si hay algunos weones que lo más cercano a pegarle a una pelota de fútbol es apretar cuadrado en el control del Play.  Y no me vengan con que no hacen deporte, pero si una dieta.  Porque comprarse una Bebida Light al lado de un Big Mac es más hipócrita que Johnny Herrera haciendo campaña para la Ley Emilia.  Aparte las dietas son un invento de los maracos para no hacer deporte.  Yo troto entre cuatro o cinco veces a la semana, como cualquier wea, y en vola no estoy pa’ estar un verano sin polera en el Quinto Sector de Reñaca, pero con orgullo me puedo sacar la polera en el Tercer Sector.  ¿Dieta?  El día del pico, si no hay nada más rico que comer puras weas. 

                Chile está lleno de weones que parecen dólar, suben y bajan de peso todos los días, porque sus DIETAS son como las weas.  Por eso, dejen la dieta de lado, y apliquen un poco de deporte.  Y no, piscolear aún no es deporte, aunque como la Michelle es tan buena onda, en vola lo aprueba algún día.

                Así que, cabros, no nos pongamos weones sólo pa’ parecernos a Gokú en el verano.  Si quieren engrupirse a una mina, no tienen que ir al gimnasio todo el año… háganla farolear como weona y después de la quinta piscola les da la pasá seguro. 

                Y acuérdense, la dieta del caballo (A pura agua y paja) pasó de moda después de los 17 años, ahora por último apliquen la dieta del lagarto (Comer poco y culear harto) y estamos check pa’ disfrutar las vacaciones.

                Saludos a los pocos pero fieles lectores. 

                High Five. 

Metro de Santiago: ¿Llegar atrasado o ser abusado?

                Aprovechando que estoy en Santiago, todos los días me doy cuenta de cosas diferentes que pasan acá.  Unas son la raja y otras no me gustan tanto.  Pero una wea que simplemente no me puede gustar es el metro.  Todos los días del Metro Grecia a Tobalaba tengo relaciones sexuales.  ¿A propósito?  No.  Es imposible no hacerlo.  Pero igual como dice la canción de Regaeton, en el metro se hace el amor con ropa.  Subirse al metro es vivir en carne y hueso una orgía con muchos extraños.  El jueves pasado estoy seguro que engendré a mi primogénito con una señora que iba al frente mío.  ¿Lo perturbante?  La vieja igual sonreía.

                Por eso todas las mañanas me hago la siguiente pregunta: “¿Prefiero llegar tarde o ser abusado?”.  Y como soy un hombre responsable, y al parecer con tendencia de disfrutar orgías, me subo al metro todos los días.  Si en cada estación deberían vender condones.

                Por eso, anticipando una posible enfermedad sexual por culpa de subirme al metro, hago el llamado a CUALQUIER mina que quiera pololear conmigo, no me importa que nuestra relación no esté basada en amor, o que se parezca a Jennifer Aniston, lo único que me interesa es que viaje todas las mañanas desde Peñanolén hasta Manuel Montt.  Por favor, no quiero tener que nombrar a mi hijo Francisco Bilbao sólo porque tuve sexo con su vieja, inconscientemente, en esa estación.

                Pero algo que de verdad me perturba en el metro es cuando el vagón se detiene antes de llegar a la estación, y aparece la voz en off, con todo el estilo de Rojo: Fama contra fama, y avisa que nos detendremos unos minutos porque hay otro vagón parado en la siguiente estación.  Ahí hay que apretar cachete, cubrirse la raja con la mochila o cualquier cosa, y rezar a “Jebús” que no tengas un pervertido con el Kino Acumulado atrás tuyo.

                Maldito Metro, que además de ser lugar fijo para contraer enfermedades sexuales, pareces un sauna, pero en este sauna no me encuentro con mujeres como Jennifer Lawrence o Hope Solo en sus fotos filtradas, si no que me encuentro con viejitas que aparte de estar más arrugadas que escroto de zombie, utilizan sus carteras como un arma mortal para atacarme cuando intento subirme antes que ellas.

                Hoy no hay High Five, y si pronto no aparece un buen samaritano que me ofrezca viaje en la mañana, estoy seguro que pronto los estaré invitando a un Baby Shower.

                Saludos a todos, y que tengan una gran semana…menos a los que son dueños del metro. Hijos de puta.

Estúpido y sensual Santiago

                Llevo una semana trabajando en Santiago y como al Pisco sin hielo, de a poquito le agarro el gusto.  Pero vivir en Santiago tiene sus pros y contras.  Uno de los mejores es que hasta las minas feas son ricas, fui a una fonda el miércoles y fue como ver un desfile de Victoria’s Secret, pero en vez de vestidos de lujo estaban todas curaditas con una chicha.

                Pero lo mejor de haber comenzado a vivir en Santiago la semana del 18 es que me dio tiempo pa’ adaptarme a la “Caña Capital”.  Que al fin y al cabo es la misma caña, pero se pasa con Smog.  Y como quería tener una caña legendaria, me fui bien a la “chilena” y me compré un tequila, y no me vengan con que eso fue poco patriota porque en las fondas se escucha más Don Omar o el Hit del momento en vez de una buena cueca nacional.  Pero entre tanto panorama, compré el tequila, compré la sal, y por no escuchar a Julieta Venegas se me olvidó el limón.  ¿Se fue todo a la mierda?  No, porque “citando” a un héroe chileno, Arturo Prat: “El tequila sin limón es desigual, pero como saben en el 18 nunca nadie ha dejado de tomar y espero que esta no sea la ocasión”.  Además, ¿Pa’ qué vamos con weas?  El limón del tequila es equivalente al hielo del pisco, después del cuarto vaso nadie lo extraña.

                Pero como dicen los precoces: “Nada DURA para siempre”, y el alcohol con la vida joven y alocada tuvo que terminar.  Y ahí es cuando conocí la realidad del metro santiaguino.  Hoy día me iba acordando del semestre que jugué rugby en Punta Arenas, y lo provechoso que es ahora.  Porque ya no juego rugby, pero subirse al metro a las 8 de la mañana es casi lo mismo.  Entrar al metro es parecido a un ruck en rugby.  Pero en vez de gritar que la pelota salió, gritas: “Córrete vieja de mierda.”  También en el metro el “toqueteo” es mucho más heavy que en disco, a ratos uno no sabe si te quieren robar la billetera o te están corriendo mano. 

Pero algo que estoy seguro, es que hasta a Patch Adams le da depresión en esta ciudad.  Saludas a la gente o le sonríes, y en vez de devolver la sonrisa como lo hacían con el querido Patch, te miran con cara de: “Sal de acá, pervertido de mierda.”  Es como si el metro fuese como los Dementores de Harry Potter y succionara la felicidad de la gente, nadie sonríe, y el que sonríe es porque le gusta el toqueteo de un extraño.

Y así es Santiago, tercera ciudad que me entrega pega en este país, y puedo decir orgulloso como Viñamarino que no es Chile.  Si es grande, tiene carrete, y si faltan las lucas pa’l cigarro lo único que hay que hacer es aspirar el aire, si el Smog sabe como un rico Malboro.  

Estúpido y sensual Santiago.  Esperemos que seas como el sushi y de a poco te agarre el gusto. 

High Five capitalino pa’ todos.

Piscola Ice Glass Challenge

              Me han desafiado TRES personas al “Ice Cub Challenge”, a las tres les he dicho que no.  ¿Por qué?  Me va a dar frío la wea.  También porque no tengo plata pa’ donar, y si no hay plata, ¿Pa’ qué hacerlo?  Díganme amargado, pero prefiero tirarle un balde con agua fría a los perros cuando se quedan atorados tirando que a mi hermosa persona  en pleno invierno.

                Encuentro la raja la campaña que se ha hecho.  Pero por ahí hay personas que lo hacen porque viven de los “Me Gusta” o “Retweets” del resto.   Otra vez, díganme amargado.  Es más, ahora he visto que personas más amargadas que yo andan alegando que los niños en África no tienen ni un vaso pa’ tomar agua, y acá nosotros bañándonos como si la wea fuese meado de dioses.  A esos “amargados”, les digo que no mezclemos peras con manzanas, ni Chela con Pisco.  Yo no hago la wea del “Challenge”, porque me daría frío y no tengo lucas, pero decir que estamos malgastando agua es otra mierda po.  Fíjense que esas personas carretéan dos veces a la semana por lo menos, se toman una promo a medias aproximadamente en la noche, y de ahí sacan entre 4 o 5 piscolas, dependiendo que tan valientes son.  De esas 4 o 5 piscolas cada vaso tiene unos 3 hielos, pa’ los maracos 4.  O sea por noche gastan aproximadamente 20 hielos, sólo ustedes, entre sus amigos más de 100, y eso que no cuento el agua que está en sus tragos.  ¿Y qué ganan?  Tener caña o lograr curar a su conquista.  A lo que voy que agua todos usamos de diferente manera, así que dejen lo cartucho pa’ las monjas y sus opiniones sobre el porno.

 

                Pero igual, yo soy anti-esa wea challenge, pa’ los pinta-monos.  Si Jennifer Lawrence lo quiere hacer con polera blanca y sin nada abajo, no hay problema, todos gozamos y la weona dona.  Pero nosotros los mortales que nos cagamos con pagar $400 pesos en la micro y le ofrecemos al micrero $300, máximo $350, dejemos los desafíos pa’l resto.

                Mejor vámonos a otro desafío.  Algo más chileno, y que en nuestro país, y en este mes, sería más fácil viralizar que SIDA en comunidad Hippie/Drogadicta/Anti-Condones/Liberales.  El “Piscola Ice Glass Challenge”, o mejor aún, porque pa’ qué vamos con weas estamos en Chile y no EEUU, el “Piscola Vaso con Hielo Desafío”.

                ¿En qué consiste?  Me tomo una Piscola con hielo al seco y desafío a tres amigos que lo hagan.  ¿Pa’ qué?  Más personas lo hacen antes de las Fiestas Patrias, más personas llegan encañadas y con odio hacia el alcohol, menos personas van a querer tomar en las fiestas, menos accidentes en auto van a haber.  Todos ganamos, tenemos una razón “digital/viral” pa’ piscolear al seco sin que nadie se enoje, y en vola menos curawillas se van al patio de los callados en septiembre.  ¿Qué tal?  Yo comienzo haciéndolo la próxima vez que tenga una Piscola al frente.

                Y con eso los dejo.  Si quieren andar mojándose por la vida…vos dale.  Si eres mujer y quieres hacer eso…vos dale.

                High Five, y por favor paren con los estados y Tweets de que llegó Septiembre…ya sabemos que llegó la wea, y no, no queremos saber que en este mes se vienen asados y curaderas…eso es más obvio que…puta no sé, algo obvio.

                Chao.

24 años de amors

                Llevo 24 años de vida, en los cuales casi todos los años he aprendido algo.

                En el primer año aprendí que cagarse en los pantalones puede ser tierno hasta cierto momento, cosa que a los 10 años olvidé cuando corriendo de la cancha a mi casa no aguanté y volví a llenar de “desechos” mis calzoncillos de Mickey, convirtiendo mis pantalones en una especie de Chernóbil.  A los dos años me di cuenta que mi gordura, si, fui sobre peso por mucho tiempo, nací con casi 5 kilos de amor, era algo que las mujeres encontraban adorable.   Después viví en EEUU, teniendo 12 años y seguía igual de gordo, ahora las mujeres me encontraban igual de adorable como un judío encontraría adorable a un Nazi.  O sea nada.  Mi primer beso lo di a los 15 años y después me enteré que esa mina ahora es lesbiana.  Algo pasó ahí.

                A los tres años me acuerdo de haber hecho mis primeros amigos, me acuerdo que era fácil.  Veo a alguien con un chupete, le muestro mi chupete, los dos tenemos chupete, somos amigos.  Pero a los 13 años en EEUU no fue tan fácil.  Algo de mi gordura no les gustaba a los gringos, así que haciendo historia larga a corta, una vez me senté solo en el almuerzo por dos semanas.  Aprendí que no es tan fácil hacer amigos, y que algunos gringos son unos conchas de tu madre. 

                Pero después crecí y baje de peso.  O sea podríamos decir que soy como el vino.  A los 14 años me di cuenta que es posible pesar lo mismo que cuando tenía 7, así de gordo era.

                A los 15 años tuve mi primer carrete con copete.  Aprendí que la caña es lo peor, y que si uno se cura a esa edad hay que vomitar antes de llegar a la casa.  Porque puta todas las veces que llegué a vomitar a la mía, y las incontables veces que mi viejo me metió a la ducha.  Aprendí el dolor de estar castigado en un 18 de septiembre, y aprendí que el agua el domingo en la mañana no tiene que ser agua bendita de la iglesia para ser sanadora.

                En tercero medio, a los 17 años, aprendí que no hay primera sin segunda, así que volví a hacer tercero medio.  No me arrepiento, me hice a mis mejores amigos en esa generación.  A los 19 pololié por primera vez.  Aprendí que no hay macabeo triste y que siempre el primer pololeo es uno “macabeo”.  A los 21 se terminó el pololeo y aprendí que no hay peor caña que la caña del despechado.  Y no hay weón más latero que un despechado.  Vuelvo a decir, creo que soy como el vino, porque mucho de mí les da dolor de cabeza a muchas personas.

                A los 22 me fui a Punta Arenas y aprendí que el mito de que los cocos se encogen con el frío es verdad.  También aprendí que Punta Arenas ES LA RAJA, y mi blog se hizo famoso por unas semanas.  Gracias, Punta Arenas.  A los 23 años aprendí  que la caña es la misma en el sur como en el norte.

                Ahora a los 24 años aprendí que si un weón se tira un balde con hielo, muchos lo van a hacer.  Que el farol alumbra si sólo uno le pone empeño, y que maricón es el que le pega a las mujeres…y también maricón es el que no te da un cigarro.

                Mis entradas están más grandes, y los amigos son menos, pero feliz de haber cumplido 24.  Algo me dice que este año va a estar bueno.

                High Five.

Los HOMBRES complicados

Las minas son complicadas y ya dejé eso más que claro con el último post.  Pero los hombres no nos quedamos tan atrás tampoco.  Sí, las minas son más frías que los hombres, aunque se calienten todas las weonas viendo “Las 50 sombras de Grey”, son frías.  Pero el hombre siendo más caliente, cosa que las mismas mujeres a veces hasta nos critican, es complicado.

                Somos simples pa’ elegir la ropa.  Ir a comprar ropa con un hombre puede ser hasta más fácil que tirarse a una puta pagada.  Llegas, eliges y compras.  Llegas, eliges y metes…red compra si estás hablando de ropa.  Pero nos damos vueltas en weas que las minas encuentran tan fácil.  Una weona quiere bailar con un weón en la disco, va y le mueve el poto, el weón se calienta y bailan.  CORTA.  Pero un weón quiere bailar con una mina, se queda una hora mirándola, ojeándola entera, pensando en que “frase sexy” puede decirle pa’ sacarla a bailar, y cuando llega el momento el weón se da cuenta que la weona ya se está agarrando a un guatón de mierda, que bien guatón y lleno de espinillas puede estar, pero el concha de tu madre aperró pa’ sacarla a bailar.

                Los hombres somos bien minas pa’ nuestras weas a la hora de elegir como quedar curados.  Cuando estamos a punto de comprar el “shrago” pa’ la noche nos paramos al frente del Capel, Alto del Carmen y el Mistral.  Capel no compramos, porque puta, es Capel.  Alto no compramos porque nos da caña, y al final Mistral no compramos porque también nos da caña.  Nos damos tantas vueltas pa’ comprar copete sabiendo que sólo lo compramos por dos razones: Curarnos o curar a alguien.  Y en ese momento en que de verdad nos complicamos pa’ comprar, entiendo a las minas cuando no pueden elegir la blusa celeste o azul, siendo que las dos weas son iguales.

                Los machos nos hacemos los machos pa’ todo.  Pero cuando nos tienen que sacar un parche puta que la sufrimos.  No me vengan con que son todos los weones Rocky Balboa ahora, porque todos la lloramos cuando nos sacan el parche del brazo peludo.  Ese dolor es equivalente cuando vemos a nuestro equipo de fútbol perder.  Que tire la primera pierda el weón que no lloró cuando Jara se perdió el penal.  Las minas no entienden eso, pero si a un weón lo patéan cuando su equipo pierde un partido, yo creo que el hombre llora más porque su equipo perdió.

                Las minas son complicadas porque tienen más pa’ elegir.  De cinco weones que le gustan a una mina, sólo dos minas le gustan a un weón.  Es más fácil que a un weón le guste una mina que a una mina le guste un weón.  ¿Me hago entender?  La mina siempre se hace querer, sabe que le gusta a uno, bacán, que venga el siguiente.  Los calienta a todos como si la weona fuese microonda comunitario, mientras que el pobre diablo, como decía Don Omar en una de sus tantas poesías, está más enredado que cachipún de Úrsula pa’ declararse a una mina.  “Me gustas”, “Me calientas”, “¿Bailemos?”.  Son “declaraciones” que se ven simples.  Pero hay que ser bien “Chuck Norris” pa’ decirlas cuando de verdad te gusta la weona.

                Los hombres nos ahogamos en un vaso de agua, y el vaso es de shots, o sea imagínense.  Pero eso pasa porque la tendencia de las minas de decir que NO a todo nos ha puesto así.  Antes era hermoso pa’ una mina que un buen mozo como yo la sacase a bailar.  Pero ahora hasta pa’ pedirles permiso nos da miedo.  “¿Me das un cigarro?” “No”.  “¿Quieres bailar?” “No.”  “¿Me das permiso?” “No, roto de mierda.”  Pero les decimos: “¿Quieres un cigarro”, y si dice la weona.  “¿Vamos a bailar? Es barra abierta” y otra vez sí, la perla.  “¿Te dejo pasar?”  Y dale con el sí, conchetumadre. 

                Citando a Marthin Luther King Jr.: “Yo tengo un sueño, que algún día, tanto negras como blancas, asiáticas como indias, me digan que SI cuando las saque a bailar en la disco.” 

                El hombre es complicado.  Sí.  Pero esto es un partido a dos bandos.

                Que las minas hagan la ecuación más fácil, así los weones nos “descomplicamos” más rápido y todos los calientes encubiertos felices.

                High Five, hombres.  Y que las minas se queden con sus “50 sombres de Grey”, nosotros tenemos las incontables temporadas de “Emanuelle.”

Las MINAS complicadas

                 Hablando con una amiga sacamos la discusión de cómo se jotéa hoy en día.  Antaño, muuuy antaño uno hablaba con la mina bien seguido para joteársela bien.  Eso sí, siempre preocupado de no caer en la temible “Friend Zone”.  Ahora las minas son diferentes.  El “Bla-Bla” quedó en el pasado.  Ahora a las minas les gusta ir más “al choque”.

                En la época de mi Tata, él le enviaba cartas de amor a mi Titi, mi abuela.  Las cartas de cierta manera eran “románticas”, ahora en el Siglo XXI cambiamos las cartas por las piscolas.  Mientras más piscolas le damos a la mina, más se cura, más mino nos ve y más posibilidades tenemos de “cuchi-cuchi”.  Si la mina no toma, estamos hasta el loli.  Pero hay un plan B, darle bebida con hielos de Vodka…sé que esto puede ser juzgado hasta como un intento de violación, ya que la estamos curando sin su consentimiento, pero en momentos difíciles, hay que ponerse creativos.

                Ahora invitar a un café a una mina es prácticamente pedirle matrimonio, o muchas minas piensan así.  La formalidad se puso muy “cartucha” a la hora de jotear.  Ahora tenemos que ponernos menos como Leonardo DiCaprio en Titanic, y más como el Leo en Lobo de Wall Street, o sea menos hacer dibujitos de la mina pa’ enamorarla, y más de andar “jalando cocaína en la raja de la weona”.

                Aunque las minas digan que no, que aún le gustan los romanticones y son fanáticas de San Valentín, no nos leamos la suerte entre gitanos, sabemos que les gusta San Valentín porque se llenan de regalos.  Porque si ese día un pololo o esposo indefenso no les tiene un regalo, arde Troya, weón.

                Jotear es fácil pa’ las mujeres.  Los hombres somos más simples.  Es más fácil leernos que un Condorito.  Entender a una mujer es como leer un libro en un idioma mezclado entre Chino y Árabe.  Las sacamos a bailar y somos hincha pelotas, porque las “lesbianas encubiertas” quieren bailar con sus amigas toda la noche.  No las sacamos a bailar y somos unos weones que no sabemos “como hacerla”.  Les hablamos y somos muy ahogantes, no les hablamos y nos estamos joteando otras minas.  Les compramos ropa y les queda chica, las encontramos guatonas, si les queda grande les estamos tirando una indirecta pa’ que coman.  Por mi parte soy más sencillo.  ¿Me quieren regalar algo?  Una polera.  ¿Cómo me gustan?  Con dos mangas y un hoyo pa’ mi cabeza.  ¿Algo pa’ tomar?  Una Piscola.  ¿Cómo me gusta? Con pisco.

                Sé que tipos de minas hay miles.  Pero todas siempre serán más complicadas que un hombre.  Y lo peor es que saben que son complicadas, y lo disfrutan.  Son el único ser vivo que se puede quedar parado viendo ropa por dos horas en el mismo metro cuadrado, y no sufrir de aburrimiento.

                Pero así y todo nos gustan.  Si las minas son complicadas, nosotros los muy weones somos masoquistas, porque mientras más “peludo” sea joteársela (Y obviamente menos peludo otras cosas), la mina es más deseable. 

                High Five pa’ las complicadas.  Aunque sean como ver un orgía de pulpos, igual la disfrutamos.

Nombres de futuras teleseries de TVN como: "Ponte Condón" o "Sólo la Puntita"

Yo no veo tele chilena.  No me gusta.  La encuentro fome.  ¿Series gringas?  Esa wea si, las veo todas.  De Glee a Spartacus, de todo tipo…todas.   Pero una wea que tiene la tele chilena, o por lo menos TVN, son la creatividad para los nombres.  Weón, estoy seguro que el SMC (Sindicato de Mamás Cartuchas) son las que crean los nombres.  “Vuelve Temprano”, “No abras la Puerta.”  Weón, la próxima teleserie nocturna de TVN se va a llamar: “Ponte Condón.”

                No vi “Vuelve Temprano” y no veo “No abras la Puerta”, pero con el simple hecho de vivir con mi vieja puedo tener una idea de cómo se ingenian estos nombres.  Es como si el director de esta wea está en la casa de su vieja y va al baño, se le olvida tirar la cadena, acto seguido: Próxima teleserie de TVN se llama “Tira la Cadena”, “Ponle rollo de confort al baño” o por último “Deja la ventana abierta, hediondo de mierda.”

                Pero si TVN busca asustar o advertir a las personas con tan sólo el nombre de sus teleseries, Canal 13 se fue al chancho en otra wea.  Canal 13 es el canal que logró juntar a las minas más ricas de Chile en todas sus teleseries.  Y además las weonas salen en pelota por lo menos en el 96% de los capítulos, dejémoslo en un 98%.  Y eso que este era el canal religioso y wea, aún me acuerdo cuando después de las noticias aparecía un cura hablando y diciendo weas de la Biblia.  Ahora ver Canal 13 a las 10 de la noche es como ver una porno en familia.  Qué paja debe ser ver esas teleseries con tu vieja o tu viejo…o peor aún, tu abuela.  Están todos de lo mejor, acostaditos y comienza la escena en que la Fernanda Urrejola está en pelota en la piscina.  Puta todo bien, están todos callados, y de repente comienzas a sentir cosquillas por allá abajo.  Momento ultra incómodo, y dejay de mirar la tele y partes pensando en cualquier wea.  “Ya…weón…no te podís calentar con tu familia al lado…piensa en algo…en tu abuela…tu prima…el micrero… ¿Weón que te pasa? Desacalientate mierda…”   Incómodo po, weón.   Antes las teleseries se podían ver en familia.  Machos, Gatas y Tuercas, Lola, Charlie Tango, Hippie, Brujas…ahora en Canal 13 es mejor verla solito con la puerta cerrada y la luz apagada.

                En resumen TVN te advierte y asusta…estoy seguro que después de “Vuelve Temprano” muchos weones efectivamente volvían más temprano, y por culpa de la nueva teleserie llevo como dos días sin abrir la puerta y entro por la ventana.  Y Canal 13 incentiva a los califas…y las califas.  Es sorprendente en Twitter ver como las minas se vuelven locas con los weones de las teleseries.  Weón cuando estaban “Las Vegas”, me metía a Twitter y leía comentarios demasiado explícitos.  “Weona a Mario Horton le dejaría como Chupe de Centolla el...”  Si, leí eso una vez.  El Chupe de Centolla tiene buen sabor y todo pero la wea estéticamente se ve mal po weón.  Es como un puré todo arrugado.  O sea esta weona tenía serios problemas. 

                La wea es que las teleseries en Chile cambiaron.  Pa’ bien o pa’ mal.  Pero no me sorprendería que en unos años más se unan TVN y Canal 13 y saquen “No regales tu flor”, una teleserie sobre como una generación entera de un colegio de minas perdió “su flor” con el conserje del colegio.   Y el conserje sea un weón con más six pack que botillería, y todas las minas parezcan sacadas de una mansión porno.  Esa si la vería.

                High Five, pocos, pero fieles, lectores.

Sampaoli y sus 23

                   Qué grande, Gonzalo Jara.  Tranquilos, chilenos, somos campeones.  No merecíamos irnos en octavos, y no sólo Chile lo sabe, lo sabe todo el mundo.  No putiemos a Pinilla ni a Alexis o Jara.  Hay que tener más huevos que pendejo cuando le dice a sus papás que dejó embarazada a la polola pa’ patear esos penales.  ¿Le pegaron mal?  Le pegaron con huevos.  Qué grande, Pitbull.  Lesionado, llorando en el calentamiento y fue la figura del partido.  ¿Un metro setenta?  Mis hueas.  Diego Costa no lo superó y las torres brasileras van a soñar con él.  Grande, Rey Arturo.  Qué grande, mierda.  Los doctores en todo el mundo van a cambiar los libros de medicina.  ¿Tres meses fuera?  Pfff…Te creo que le pase eso a otro weón, de otro país.  El Rey sabía que tenía que llegar y llegó.  Qué grande, Alexis.  Toda España tratándote de “Malexis”, puta el weón malo, por culpa de él no ganamos.  Hijos de puta.  Alexis es de los 5 mejores delanteros del mundo.  Así que chúpala, Doctora Cordero.

                Se acabó el mundial, weón.  Pero mañana no se acaba esto.  Grande, Charles Aránguiz.  Si Pinilla metía ese gol La Moneda se cambiaba su nombre por “La Pinigol”.  ¿Por culpa de Pinilla perdimos?  ¿Pinilla cagón?  No sean lesos, weón.  Ese weón entró a mojarla y con huevos más grandes que los de Hulk, el verdadero no el brasilero, ganó por arriba y por unos minutos representó a Chile.  Grande, Claudio Bravo.  Gracias, capitán.  Porque si uno salió como ídolo en este mundial, eres tú.  Tapaste como weón con diarrea tapa baños.  Gracias, Capitán.  Qué grande que eres.

                Gracias, Paredes.  Porque te sacaron, no te llamaron, muchos te basurearon como homofóbico basurea a maricón, pero volviste, no jugaste nada, fuiste a comprar souvenirs a Brasil, pero estabas siempre.  Grande, Pepe Rojas.  Todo Chile con los huevos encogidos cuando entraste.  Pero como cerraste bocas, grande, weón.  Ganaste todas por arriba.  Pepenbauer, que te critiquen ahora, porque esos no son chilenos, en vola peruanos o bolivianos, pero chilenos no te critican.  Gracias, Edu Vargas.  Por el gol a España, y por los huevos que muestras siempre.  Porque hoy día no fue tu partido, pero este si fue tu mundial, y ojalá, la Checha quiera, que no sea tu último mundial. 

                Pero uno que es grande es Marcelo Díaz.  Si no es porque Sampaoli te salva, estarías jugando en Huachipato como lateral.  Ahora eres el reloj de Chile.  Gracias por tus pases, y porque jugaste para muchos chilenos, pero para uno en especial, tu hermano, que está allá arriba con el Sapito y con Julio Martínez, alabando tus partidos.  Eres grande, Felipe Gutiérrez.  Porque eres un pollo que en la cancha al lado de esos gigantes parece espermatozoide de enano, pero la mojas igual.  Por algo eres el mejor jugador de la liga holandesa.  Grande, Toselli.  Eras el tercer arquero, pero con Herrera, otro grande, apoyaste siempre.  Grande, weón.

                Gracias, Sampaoli.  Salvaste una generación que estaba preparando el asado con el Bichi pa’ ver el mundial por DirecTV.  Puta, pelao, que te quiero. 

                Gracias a todos los weones.  Porque si Leonidas y sus 300 se paraban al frente de Sampaoli y sus 23, créanme que se cagaba entero.  Uruguay y Colombia están felices.  Saben que les tocó el rival más débil, sea quien sea que pase.

                Hablé de por qué Punta Arenas es la raja.  Hablé de Viña del Mar.  Son sólo una parte de algo más grande.  Chile ES LA RAJA.  La Roja es nuestra, ya lo demostramos.  Que no vengan españoles a wearnos con que la Roja es de ellos.

                Grande, Huaso.  Jugaste un partido ahí no más, pero jugaste.  Grande, Gato.  No te banqué nunca hasta el partido de España.  Cerraste más bocas que la mierda.

                ¿Por qué Chile es la raja?  No lo voy a escribir porque no sería suficiente con este blog, necesito un libro para hacerlo.  Así que gracias a todos.  Sampaoli y sus 23.  “Recuérdennos”, pidió Leonidas a los espartanos.  No se preocupe, Don Sampa.  Usted no necesita pedirnos eso, lo vamos a hacer.  Nos vemos en la Copa América.    

             Gracias.  High Five de corazón.

Chile - Holanda/FIFA/Árbitro #árbitroql

                No le deseo mal a nadie, pero ojalá que al árbitro del partido Chile – Holanda, que parecía un fideo quemado por lo flaco y negro, se encuentre con Medel, se agarren a mocha, que Herrera lo lleve manejando al hospital, y que mientras todo esto pasa Pinilla vea el Rey León con su señora.  Lo de hoy día fue un robo a lo estilo chorizo chileno.  Ni la cábala de la Checha fue suficiente.  Pero no importa, porque hoy día Chile perdió contra Holanda y contra la FIFA, el partido estaba perdido desde antes.  Si Chile llegaba a ganar el partido el árbitro con pinta de fósforo quemado perdía la pega.

                Holandeses de mierda sabían que Chile iba a jugar en contra de la FIFA, estaban picados porque dentro del grupo B no hablaban mucho de ellos, si hablaban mucho de Chile.  Más picados estaban porque su figura, Robben, se parece al Profesor Xabier de X – Men, y nuestras figuras como Pinilla, Bravo o Medel tienen pinta de súper modelos, y a pesar de que ellos se quedaron con los tres puntos, nosotros nos quedamos con la pinta.

                Estos holandeses además de entrar picados porque no tienen los “looks” chilenos, entraron más preocupados de vender una “manito” de buena marihuana holandesa a algún barrista de La Roja que de jugar.  Los holandeses inventaron la tenencia de balón y hoy día con la magia del Niño Maravilla y el buen toque de Charles Mariano, los dejamos con las ganas de tocar un poco la pelota.  Si tocaron menos pelotas que una monja en toda su vida.  Pero eso no importa, porque la FIFA estaba picada con Chile porque ya les eliminamos a España y les quitamos publicidad por eso.  Y ahora los weones quieren que juguemos contra Brasil.  Pero, ¿Saben qué?  Media wea.  Vamos a jugar contra quien sea.  Y aunque el juego de Brasil sea entrar al área chilena, tirarse cualquier picinazo y esperar que el árbitro haga su pega y cobre un penal inventado, Chile ya es campeón, no sólo para nuestro país, sino que para todos los weones que tienen el sentido de la vista bien arreglado y no les falla la audición.  Un equipo que entra como entra Chile y que lo recibe una hinchada como la nuestra, merece más de lo que le dieron hoy día.  Pero el árbitro con pinta de pene de mono con frío pensó diferente.

                Qué rabia esta wea.  Qué rabia saber que nadie le quiere dar la dirección del Presidente de la FIFA a Gary Medel.  Si es tan lindo ver como todos los chilenos nos unimos por algo, y un par de weones con más plata que la chucha nos caguen.  ¿Pa’ qué quieren más plata?  ¿Acaso quieren comprarme a la Checha?  Porque les digo al toque que la Checha no es como la FIFA, la Checha no se vende, mierda.

                Ojalá que al árbitro, que parecía pendejo de King Kong, sus hijos le salgan con la cara del Gato Silva, que sean compañeros de los hijos de Medel y que estos les hagan bulling.  Ojalá que el weón cumpla su sueño de hacer una máquina del tiempo, y se equivoque y viaje al pasado cuando la esclavitud aún existía.  Y que de paso se le rompa la máquina y que se quede ahí.  Estamos todos picados.  La Checha está indignada. 

                Pero Vamos CHILE MIERDA.  Que nos ganaron unos hueones que se hacen decir tulipanes, la wea maricona.  Nosotros somos un Pitbull, somos la Marea ROJA.  Que venga la FIFA con todos sus trucos a lo Harry Potter, porque pa’l otro partido el Pitbull no va a jugar con la correa tan corta y Arturo Vidal va a jugar con el corazón de un chileno educado por alemanes e italianos.  Vamos, Chile.  Si un filósofo chileno respetado por todo el mundo ya lo dijo: “Nada es imposible, ni una wea, weón.”

                Mérito pa’ España por ser el único equipo del grupo B que no recibió goles de Australia.  Peor es nada.

           High Five, nos vemos en octavos de final.

Modo Mundial

                  Comenzó el mundial quedó la cagada.  De la nada todos somos comentaristas de fútbol, entrenadores y técnicos.  Hasta los weones que nunca han visto fútbol en su vida y creen que Universidad de Chile es sólo una Universidad y que Colo Colo sólo un Cacique, y ahora todos suben fotos con una polera de fútbol y el Hashtag #ModoMundial.  Es como cuando le pregunté a mi hermana chica cuáles eran los jugadores de la selección de Chile y me respondió Messi…pero igual ella está #ModoMundial.  Pero hay alguien, que, por lo menos mis amigos conocen bien, y llegó el momento de su “salto a la fama”, y es la Checha, la Checha de Todos.  ¿Quién chucha es la Checha?  Mi perra, que apaña a todos los partidos, se aburre, se enoja y hasta se estresa con ellos.  ¿Cómo chucha será el mundial de fútbol para un perro, una perra en este caso?

                Pero más allá de como la Checha ve el mundial, es como todos nos aweonamos con el fútbol.  Weón, ayer fui a cagar, estaba tan mal de la guata que me salieron 11 negros por abajo, les juro que los miré y era ver a la selección de Nigeria.  Hasta en el baño veo fútbol.  Los peitos de la previa son como los cantos de  la hinchada para motivar a los jugadores que salgan.  Weón si es tanto que la Bachelet se avispó y se fue a Brasil cuando tenía la cagada en el país.  Y nadie la criticaba, la weona mandó a la mierda terremoto e incendio y fue a ver fútbol todo pagado por los que votaron por ella y ahora no tenían casa.  Es tragicómico, porque lo más probable que los mismos weones afectados por Bachelet volverían a votar por ella.  Fail gigante, po weón.

                Y así es como la Checha, una simple perra callejera de Punta Arenas, descendiente de croatas, cuyo nombre entero es Chechavic, se ha fijado en como todos los “humanos” nos volvemos locos con el fútbol.  Weón en las noticias ya me chatié, durante todo el año las noticias en Chile son pencas, eso es verdad, puras tragedias.  Que alguien mató a alguien, que mataron a alguien por matar a alguien, que violaron a alguien por matar a alguien por violar a alguien, que el Colo Colo sale campeón…en fin, puras tragedias.  Pero ahora las noticias más importantes son de los chilenos que están en Brasil.  Weón, es casi que de importancia nacional saber cómo tres pelagatos gritan C H I en la calle de Brasil.  Un periodista que estudió muchos años para poder cubrir a una guatona chilena y como ella disfruta la gastronomía brasilera es una paja para ese profesional.

                Pero lo mejor que este mundial Chile la está rompiendo, o sea la Checha es cábala.  Cada partido apoya a un equipo, y sólo han perdido dos que ha apoyado.  Pero apoyar a un equipo a veces es mucho trabajo.  De los nervios uno toma  y toma, ya sea cerveza, bebida o juego, y es típico cuando tu equipo está ganando 1-0, quedan 10 minutos y tu vejiga ya parte apretando más que guatona con talla S, y no sabes que chucha hacer.  En ese caso uno pierde un poco la dignidad y parte soltando las gotitas de a poquito, por eso, cabros, ver partidos de fútbol, más chela, es necesario andar con dos pares de calzoncillos, mojas el primero no más, ahora si están en la vola que quieren cagar…pa’ algo están los computadores, ponen el partido online y lo ven cagando, así cuando griten gol, les salta todo el arsenal de caca de una por la emoción.

                Otra forma en que se ve fútbol es conversando, es la mano con los amigos o con la Checha, quien aún opina que deberíamos haber goleado aún más a Australia.  Pero los chilenos, conocidos en su mayoría por ser macabeos, tenemos dos tipos de hinchas, el pololo y el no pololo.  El pololo es una espada de doble filo, ver el partido con tu mina es la raja, porque por cada gol en vola te toca meter el gol a ti después por la celebración.  La paja son las preguntas que la mina puede hacer, ahora si la loca es futbolera y aparte de ver los goles contigo le gusta que le anotes goles, salvado.  Por otro lado están los solteros, los weones que llenan Instagram de fotos de asados, chelas, partidos en pantallas gigantes con manso picotéo, como para demostrar que no están solos, en vola los weones no les gusta el fútbol, pero ven a tanto weón pololeando feliz, que ellos a falta de polola tienen Instagram y sus “Me gusta”.

                Así con el fútbol y con el mundial.  Así con la Checha y con el blog.  Así con #LaChechaDeTodos.  Ya vendrán los comentarios de la Checha contra Holanda, y, ojalá, vengan más celebraciones, cañas, errores no forzados que hacen que en esta época, al igual que pa’ las fiestas patrias, el 87,5% de los chilenos pasemos las mañanas arrepentidos de algo que hicimos.  Porque, como pueden ver en una foto ahí, mis perros demuestran en un Meme como se vio Chile contra España, y en la otra foto Lukas Arturo, mi puddle, negro y ciego, se va a una esquina arrepentido y avergonzado porque publiqué una foto de el haciendo cuchi - cuchi en la vía públíca.

                High Five, mundialero.  Abrazo de gol, y cualquier otra despedida pelotera que se les ocurra.  Chao.

#GrandeChileMierda

                Ya va a pasar algo así como una semana desde una de las peores weas que le ha pasado a nuestro país en el último tiempo.  Y a raíz de eso han pasado muchas cosas más.  El chileno ha vuelto a acordarse de la “mala cuea” que tenemos.  De que si tiembla fuerte en el norte y nos levantamos, se quema algo en Valpo y hay que volver a levantarse.  De que si nos ponen en ese grupo weón pa’l Mundial de Brasil, tenemos que salir primeros para no jugar contra la selección brasilera…pero con “la cuea” del chileno, Brasil sale segundo de su grupo e igual nos toca contra ellos.  Pero el chileno es pícaro y siempre va a encontrar una respuesta a la “mala cuea.”

                Los chilenos somos solidarios entre nosotros, pero aunque muchas veces lo neguemos, nos gusta que todos lo sepan, y así ganarnos un par de “me gusta” en Facebook.  Nos gusta mostrar todo lo que hacemos.  Porque partimos subiendo fotos de Sushi, después vino la época de subir fotos de atardeceres, ¿Quién no ha visto en Instagram la misma puta foto del atardecer de Viña en menos de una hora?, y ahora está de moda subir foto ayudando.  Está bien, ayudamos, es la raja, la cagó como levantamos al país entre nosotros, es la raja ser chileno.  Pero por cada foto que subimos a Instagram, Facebook o Twitter para ganar “me gusta”, entre sacar la foto, escribir el comentario, esperar que cargue y guardar el celular, perdemos uno o dos minutos que lo podíamos haber gastado haciendo lo que escribimos en la foto: Ayudando.  Pero no importa, porque lo que vale es el resultado final, y nosotros ayudamos.

                El incendio hace acordarnos de lo mucho que queremos nosotros este país y esta bandera.  Claro, todos dicen que su país es el mejor, pero también todos lo dicen porque tienen personajes bacanes de esos países.  “Che, pibe, ¿Viteh que Maradona, Messi y ahora el Papa son argentinos?  Nosotros somos los mejores, boluuuudo.”  “Oye, pe, el Bayern ganó la Champions, pe, y nosotros tenemos un peruano, pe, jugando ahí, pe…pe, pe…y tenemos Machu Pichu, pe…pe.”  “Joder, tío, campeones del mundial, de la Eurocopa y tenemos al Real y al Barcelona…Ostias que orgullo ser español.”  ¿Nosotros que podemos decir?  ¿Condorito? ¿Torres del Paine?  ¿Salimos terceros en una copa américa?  ¿Alexis es suplente del Barcelona?  ¿Qué importa eso?  Nosotros tenemos algo que nadie más tiene…tenemos a los chilenos.  Sí, puede ser que seamos los campeones mundiales de los amistosos de fútbol, porque ganamos uno a cero a un equipo de Asia que nadie conoce y nos creemos campeones del mundo, pero como celebramos, como nos juntamos, ni España cuando salió campeón del mundo celebra así.  El chileno es capaz de parar las clases y el trabajo por ayudar una región que nunca ha visitado.  ¿O creen que personas afectadas con el terremoto del norte de hace tan sólo un par de semanas no han venido a ayudar a Valpo?  ¿Y qué los afectados del incendio no quieren ayudar al norte?

                “Mira, weón, tenís al Papa y a Messi…cuando sepas que es ver en las noticias que pidan que no vaya tanta gente a ayudar a un lugar afectado porque son MUCHOS, ahí sabrás lo que es sentirte orgulloso de un país.”

                Chile es el país que lleva más gente al estadio… ¿Qué hemos ganado?  NADA.  El Colo – Colo una Libertadores y la U una Sudamericana.  ¿La selección?  NADA.  Pero igual en cada campeonato que jugamos nosotros nos sentimos “favoritos”.  Porque el chileno es especial, el chileno es diferente, el chileno quiere a Chile más que otro extranjero quiere a su país.  ¿O acaso nadie más se indignó cuando nos enteramos que a la selección de España le dicen “La Roja?”,  weón, La Roja hay una sola, y aunque no gane nada, es nuestra y nadie nos quita el nombre.

                Nosotros tenemos héroes que otros países sueñan con tener.  Arturo Prat, gran héroe chileno que tiene monumentos, canciones y todo.  Sólo salto de un buque a otro y le dispararon.  Pero motivó a otros chilenos a seguir peleando.  Eso hacemos, motivamos.  Nos creemos el cuento siempre.  Prat fue como el weón que le hacen el penal, dio la razón para patearlo y meter el gol.  En otro país se olvidan del weón del penal, sólo celebran el gol.

                Así que no importa que subamos fotos donando para la Teletón sólo por los “me gusta”, o que nos saquemos una foto recogiendo un escombro en Valpo.  Porque el chileno es especial, y nos podemos dar el lujo de perder ese minuto o dos de subir la foto y escribir un comentario, porque mientras hacemos eso hay otro weón ayudando como uno.

                Y pa’ terminar es sorprendel poder del Hashtag.  Me acuerdo cuando Gokú le pide fuerza al mundo pa’ hacer una Henkidama y todos levantan los brazos.  En Chile hacemos lo mismo pero con Hashtag.  Pasa algo malo y el #FuerzaAAlgo se llena en las redes sociales.  Twitter es la Henkidama de nuestro Gokú.

                Es la raja ser chilenos, “conchetumadre”.  Porque hablamos “como las weas”, tenemos más modismos que “la puta madre” y en varias partes del mundo piensan en nosotros como el “roto chileno.”  Mansa wea.  Voy a seguir subiendo fotos de mis porotos a Instagram y diciendo que Chile jugó bien aunque pierda 3-0…lo único que faltó fue el gol.  Es la raja ser chileno, yo lo sé, tú lo sabes y todos los weones con Instagram también.  #FuerzaValpo.  #GrandeChileMierda.

La MINA PERFECTA

               Es tema esta wea para muchos.  Si ya hablé de los solteros, hablemos de la otra cara de la moneda.  La mina perfecta.  Creo que ya escribí de este tema antes, pero bueno, si escribo de minas es porque me gustan, y si yo sigo soltero, puta, es porque no les gusta lo que escribo.  Fail maratónico para mí.  Pero bueno, a diferencia de los ateos, a nadie le falta Dios.

                La mina perfecta es, tomen apuntes, chiquillas: La que no webea cuando hay partidos de fútbol, sabe que es un momento importante en el hombre, así como pa’ ustedes es tan importante ir de compras y andar mirando la misma polera cuarenta minutos y se enojan cuando les preguntamos por qué chucha lo hacen, pa’ nosotros es una paja cuando nos preguntan: ¿Cuál es la gracia de unos weones corriendo atrás de una pelota?  ¿Cuál es Chile, el rojo o el azul?  Mujeres, por favor…no.

                La mina perfecta apaña…eso es un hecho.  Apaña en las buenas y en las malas.  La mina perfecta te canta el farol y hace que alumbre toda la noche.  No te dice que ya has matado cinco faroles y eso es mucho, porque si es tan perfecta ella te llevará a la cama apagado tele y te va a cuidar. Puta que es perfecta.

                La mina perfecta tiene tema de conversación.  Pero no todo es moda, ni puras mierdas.  La mina perfecta habla más cosas, cosas que en verdad interesan.  Si estudias derecho, la mina perfecta te habla de derecho, sabe que si estudiaste eso te apasiona…y si ella es perfecta para ti, ella igual te apasiona, ¿Y nada es más sexy que una mina rica, linda y que conozca lo que te gusta?  Mijita.  Soy publicista, y pa’ mi es ver una porno cuando una mina cacha de diseño, redaccón o hasta cine.  Pa’ que ver RedTube si puedo ver AdsOfTheWorld con una mina.

                La mina perfecta dicen que no existe.  Que si es tan perfecta ya hay otro weón que te la quitó.  Pero no es así.  La mina perfecta está ahí dando vueltas pa’ que la encuentres…pero, weón, suelta el control del Play y sal a buscarla.  No sea liso, mijito. 

                La mina perfecta no anda diciendo por todos lados que busca al príncipe azul pero siempre termina con el sapo.  Porque seamos honestos, si tanto busca al príncipe AZUL es porque todas inconscientemente son de la U, lo que las hace aún más perfectas, y si siempre terminan con el sapo, es porque puta, les gusta el sapo, por ende…son todas lesbianas.

                Al fin y al cabo la mina perfecta es la que te hace un cambio sin que te des cuenta.  Es perfecta porque cuando te juntabas con ella eras un guatón de mierda que veía pokemón, después pololeaste con ella y te transformaste en el America’s Next Top Model y ahora lees el diario.  La mina perfecta no es la que todos quieren pa’ polola, es la que tú quieres pa’ polola. 

                Tan perfecta es la weona que en vez de andar weando en mina tras mina, yo me quedo por mientras con mi “amiga” perfecta.  Mi Checha, mi mascota, mi perrita.  Es perfecta porque ve tele conmigo y porque cuando le hablo sólo me saca la lengua y me sonríe.  Juega Play y ve fútbol… ¿Y lo mejor?  En la mañana tiene peor aliento que yo.

               Y así sigo, buscando a la mina perfecta.  Que sepa de fútbol como Marcelo Salas, juegue Play como pendejo de segundo medio, cante el farol con el tono de voz de un coro como el de Glee, y que no vea a nadie más perfecto que a mi…y las piscolas que hago.

                Salud y High Five, pa’ las minas perfectas de cada uno.  Y High Five por mi Checha, que sólo le falta cantarme el farol y me caso.

¿Por qué soy soltero?

                Se acaba el verano y se acaban las minas ricas, o por lo menos un gran porcentaje de minas ricas.  Se acaba la dieta de un Verano Sin Polera y comenzamos a darle duro al Invierno Sin Polera.  Los weones que salen a carretear con gorro y anteojos de sol vuelven a sus cuevas populares y los que nos gusta ponernos polera, camisa, chaleco y polerón encima aparecemos en nuestro máximo esplendor.  Pero también comienza otro año, otro año de estudios para algunos, para otros se nos viene un año laboral…y lo peor es a los que se nos viene el “Año Soltero.”  Sí, es la raja estar soltero.  No tenemos que rendirle cuentas a nadie, pero también es una paja…cuando digo una “paja” puede ser visto en doble sentido si no tenemos ni siquiera una amiguita con ventaja para satisfacer ciertas necesidades.

                Pero, ¿Por qué chucha estoy soltero/a?  Se pueden preguntar algunos.  Porque somos feos po, weón.  Dejen el McDonald’s y métanse al gimnasio.  Y también no falta el soltero que es celoso.  ¿Quién no tiene un amigo soltero que cuando están agarrando con la polola dice lo siguiente?: No coman pan al frente de los pobres.  Ahí tienen que responder: “No erís pobre, weón.  Eres feo”.  El soltero celoso es el peor.  Pero también hay solteros que agradecen ciertas relaciones.  Por ejemplo la de Shakira con Piqué.  No me van a entender si no han visto el video de YouTube el “Piquetón”, así que lo voy a adjuntar acá.  Ahora que lo han visto imagínense como debe satisfacer Piqué a Shakira y como la debe gozar esta weona.  ¿Cuánto no darían por no meterse con la autora del “Waka-Waka”, sino que tan sólo escucharla “gozar” con ese acento sexy de una noche con Piqué?  Por eso, Piqué, no seas mano de guagua y grábate con la minita y súbelo a YouTube, más de un mano de callos estará agradecido.

                Pero para los “Solteros Esforzados” también inicia la época de jotéo.  Esa época cuando el “macho alfa” comienza a perseguir a las mujeres en busca de su amor platónico.  En esta época la billetera comienza a sufrir.  Porque ya pasó la etapa en que el weón que bailaba mejor en la disco se llevaba a todas las minas.  Ahora es el weón que tiene más lucas.  El weón que no se pone problemas pa’ pagar la promo, hasta con hielo y vasos, para que la doncella pueda consumir bebidas alcohólicas sin abrir la cartera.  El soltero nunca va a andar con ropa marca Líder, siempre va a andar con su camisa Tommy Hilfiger o Polo.  Hay que verse bien.  Si no tiene auto el soltero nunca llevará a su “pretendiente” a un lugar lejos de su casa, ¿Cómo chucha vas a hacer que se devuelva en micro o colectivo?  Mucho mejor devolverse caminando con una conversación romántica.

                Aparte las minas están más clevers.  Ahora ir al choque con el jote no pega.  Hay que trabajarlas.  Roma no se construyó en un día, y un pololeo no se hizo con una buena noche de salida.  A menos que te meteay a la cama con la mina y te juegues todas las cartas ahí, todas las posiciones del Kama Sutra, y así la weona sólo va a querer más de “tu fuente del amor.” SHIAAAAAAA.

                Pero cuando uno es soltero tiene que comenzar a jugar sucio si quiere cambiar su estado de Facebook.  Si el soltero sólo quiere wear tiene que ir en busca de la mina curada, despechada que quiere cometer un error, y tienen que tener mentalizado que ustedes pueden ser ese error.  Porque, sí, la mina puede despertarse con asco y vergüenza por haberse metido con ustedes esa noche, pero nadie les va a quitar la victoria de haberse metido con la media mina, aunque ella lo niegue hasta el final o cometa suicidio por eso. 

                Pero si el soltero quiere algo serio no puede andar buscando polola en las discos.  Imagínense se casan después, y sus hijos les preguntan cómo se conocieron, no podís responder “perreando” po.  Después en tu matrimonio les van a poner la primera canción que bailaron y esa canción va a ser un Hit de Daddy Yankey.  La wea flaite.  Ese es el mal del chileno de ir en busca de la polola a la disco.  Aparta pa’ qué vamos con weas, si un hombre va a la disco es pa’ “maraquear”, o porque está pololeando, porque si el hombre va a la disco porque de verdad le gusta bailar, el weón es bien maricón.  No hay weón que le diga a su amigo: “Oye, weón, vamos a bailar a la disco…pero na’ de agarrarse minas hoy día, mejor disfrutemos de un buen regaeton.”  No po, weón.  Cuando un amigo le dice a otro: “Vamos a bailar.”  Esto en idioma de soltero/caliente/desesperado, significa: “Vamos a buscar minas curadas y abusar de ellas sin su permiso.”  Por eso a mí polola no la conoceré bailando en Valpo, aún soy de los weones que creemos en las historias de Hollywood y a mi mina la voy a conocer en un crucero que se va a estar hundiendo, ella se va a salvar, pero yo moriré por tratar de salvar a la weona.

                ¿Por qué estoy soltero?  Porque estoy una tarde de verano en Viña del Mar escribiendo pa’l blog y jugando Play 3.  High Five, solteros de Chile y el mundo.  Disfruten de la soltería, porque si ahora de solteros le dan poco uso a sus cocos, cuando dejan de ser solteros y comienzan a pololear los cocos dejan de estar sin uso, pero una mina los guarda en una caja.

                Buen inicio del año laboral y escolar.

Viña Ciudad LLENA

Viña tiene festival.  Viña tiene Reñaca.  Viña tiene carrete.  Viña tiene las minas.  Viña es la raja.  Sol, playa, arena…describir Viña es como escribir una canción de Don Omar.  Tengo suerte que vivo al frente de la playa, entonces cuando quiero, cruzo la calle y aplico chapuzón.  Pero esa suerte no la vivo siempre.  A veces quiero andar en auto o en micro, y ahí entra el problema más grande de Viña.  Viña no es sólo ciudad BELLA, Viña también es ciudad LLENA.

                Viña ciudad llena.  Llena de turistas, llena de tacos, lleno todo.  No me quejo que vengan todas las argentinas y santiaguinas a la playa y la usen como pista de modelaje.  Pero, ¿Por qué chucha traen a los argentinos y santiaguinos?  Durante el año Viña no tiene taco, ir a comer a algún lugar es llegar y sentarse.  Weón hasta es más agradable ir a una disco donde efectivamente se pueda bailar y no estén todos pegados y en el momento que tocan una canción que todos se mueven queda la cagada.  Todos chocando, golpeándose…es súper peligroso.

                Pero no sólo que se llene Viña es penca.  También el estado zombie en que entran las minas por los argentinos (Mismo pasa con los hombres y las argentinas).  Weón ir a la disco y no tener acento de argentino o parecerse a Justin Bieber y ni una mina te pesca.  Léase este ejemplo: “Hola, ¿Bailemos?” “No, ándate, no me hables…mátate.”  Y léase este otro ejemplo: “Cheeeeee…¿Querés bailar un rato?” “Ay, ya…hazme tuya…”  No importa como sea el weón, pero el acento ese las deja locas.

 El argentino común que viene a Viña en esta época parece deportista profesional, es como si no dejaran pasar por la frontera a los argentinos con ponchera.  Lo mismo pasa por las minas.   Todas…pero TODAS…son ricas.  Casi que en la frontera de Argentina – Chile ven tus medidas, si no estás cerca del 90-60-90 te dejan fuera.  Por otro lado estamos los chilenos que nos encanta ir por unas chelas en esta época, y el six pack que preparamos todo el año para tener un verano sin polera se parte transformando en una guatita regalona.

El otro problema que tienen las discos ahora es por culpa de la Ley de Tabaco.  Antes cuando uno iba a bailar la disco estaban pasadas a cigarro o copete chorreado, ahora que ese olor desapareció toda la disco huele a poto, axila o simplemente sudor.  Sí, sacar a bailar una mina rica que esté un poco sudada es algo normal, se deja pasar, pero cuando te acercas y la mina está pasada a Aros de Cebolla del Ruby Tuesday, la wea cambia.  En las barras deberían vender un poco de desodorante. 

                Lo otro de Viña ciudad LLENA es como en esta época de verano aparecen los weones “bacanes”, esos weones que usan anteojos de sol y gorro hasta cuando carretean.  Weón, ¿Por qué?  Ni que fueran vampiros.  Pobres weones.  Pero lo mejor, y mu

y tradicional en Viña, es cuando pasas por el McDonald’s de Reñaca y ves cómo están todos los pendejos “topeando”, cagados de calor, y miran feo a todos los weones que pasan por ahí.  Lo peor es que ni siquiera van a la playa, se quedan ahí todo el día, y ni siquiera comen McDonald’s.  Esos weones son miembros de la “ghetto” más rara que conozco.

                Y tanto que se llena Viña, que todo viñamarino quiere dejar bien parada su ciudad.  Entonces todos esos weones que nunca han trotado o levantado una pesa en su vida, parten aplicando la famosa dieta de “Un Verano sin Polera”.  De Mayo a Octubre está bien tirarse las weas y parecerse a Homero Simpson.  Pero si en Noviembre ya no estás inscrito en un gimnasio y no vas al centro a comprar poleras sin manga, estay cagado.  Yo tengo mi guatita regalona, la cual ha crecido por la experiencia y tiene sabiduría, no me da vergüenza andar sin polera por la playa, porque tampoco soy una vaca, hago deporte todas las semanas, pero hay weones que van a la playa con Shorts de Jeans y camisas.  Weón, eres gordo, se feliz.  No hay gordo pesado, porque si eres gordo y pesado, estay cagado, aparte de nunca pololear, tampoco tendrás amigos.  High Five, gordo.  Somos pocos pero locos, nos comemos hasta los mocos.

                Pero bueno, así es Viña.  Mi Viña del Mar.  Donde he vivido casi toda mi vida, y ahora tengo la suerte de haber encontrado trabajo acá.  Saludos a la gente de la agencia.  Soy un weón con suerte.  He zafado de Santiago para trabajar, ya que lo hice en PUQ y ahora en Viña, dos de las mejores ciudades de Chile.

                Saludos a todos, nos leemos más seguido.