Por qué Punta Arenas es la RAJA

                Nací en el “Puerto”, en Valparaíso, pero en mi carnet sale que mi lugar de nacimiento es “El Puerto”, así que me siento como el weón de “EL Perfume” que nacía abajo del muelle con los pescados.  He vivido en muchos lugares, y el que más me marcó es Viña, soy viñamarino por donde se mire.  Me encanta la playa y el trote por Reñaka, odio que los santiaguinos armen los mansos tacos todos los fines de semana, y el carrete en los “pubs” de Calle Valpo son de mis preferidos.  Pero ahora no vivo en Viña, llevo unos tres meses en Punta Arenas, en Magallanes, en la zona más austral de Chile…o sea estoy en el fin del puto mundo, ¿Y saben qué?  Me encanta.

                Cuando llegué a Punta Arenas prácticamente odiaba esta ciudad, el frío, se oscurece temprano, no conocía mucha gente, el poco movimiento comparado con mi querida Viña del Mar me aburría tanto que ni la mejor porno me podía dejar atento.  Hasta comencé a arrepentirme de haber dejado Viña para trabajar acá.

                Los carretes magallánicos parten todos a la hora del pene.  El primer pre que hice en mi casa comenzó como a las 11 o 12 de la noche.  ¿Qué chucha?  A esa hora en Viña ya voy en el tercer farol y me estoy preparando pa’ ir al “hunting” a algún pub de mala muerte en Calle Valpo.  Pero si acá se comienza el carrete más tarde es por buena razón, ahora en noviembre oscurece como a las 9 o 10 de la noche, a esa hora uno recién está tomando oncesita, y cuando efectivamente el “mambo” comienza queda la cagada.  En Viña yo tomaba, me mandaba sus piscolas y todo lo que quieras, pero acá los weones son brígidos.  En Viña llegas con tu “promo” y la escondes donde sea pa’ que niún pelagato te la robe, la misión en los pres y carretes allá en el norte de mi país son: Mandarse por lo menos un farol en el pre, bajarse la promo, esconder la promo y protegerla como monja protege sus “chochi” y salir a wear.  Por otro lado, acá en mi querida Punta Arenas, la gente comparte el copete.  Weón, llegas con tu promo la dejas en la mesa y te sacan, pero tu sacas de la otra botella.  El fin de semana llegué con dos conchos de copete a un carrete y termine tomando más que alcohólico los lunes.  La otra vez en el cumple de un amigo me compré una promo con otro weón, y recién la abrimos como a las 3 de la mañana…porque había mucho copete pa’ pechar.  Nos bajamos como dos botellas de ron antes.  Punta Arenas sabe, y sabe mucho, y sus carretes son otra wea.

                También acá son relajados.  En la pega tengo dos horas de almuerzo y nunca nadie llega a la hora de entrada.  Yo “debería” entrar a las 8 A.M. todos los días, y como soy weón llego a las 7:45 o 7:30, como no tengo llave de la oficina siempre tengo que esperar a que llegue mi jefe a las 8:15 más o menos pa’ que me abra la puerta.  Obviamente no le puedo decir nada, pero mis cocos sufren más que judío leyendo “Anna Frank”. 

                Y son tan relajados que andando en auto nadie toca la bocina, como que no la conocen.  He escuchado a weones tocando la bocina tres veces desde que llegué, y dos veces fui yo, el tercero fue porque yo se la toqué pa’ que se avispara el weón.  En la entrada de Punta Arenas debería salir: “Punta Arenas, región de Magallanes.  Orgullosos de no haber escuchado una bocina en 40 días y seguimos contando.”

                Y si ya creen que todo eso ya es raro, vivir en Punta Arenas es prácticamente como vivir en otro país.  Acá la gente habla diferente, como más cantadito, y la wea es que se pega.  Acá no te dicen “no”, te dicen “nono” y tampoco “si”, acá es “sisi”.  Eso fue lo primero que se me pego.  “¿Tommy te acuerdas de algo del carrete?” “Nono” “¿Tomaste mucho?” “Sisi”.  Acá uno no queda curado, acá quedas “como mazo”, y en Halloween no sales a pedir dulces, pides confites.  Cuando algo te “sorprende” dices: “Me cago”.  “Me cago que weón más rico el que escribe este blog”, dirían ustedes si fuesen de acá.  Y el weón idiota es un maceta y el tonto es un leso.  Podría decir que ahora yo  digo: “Me cago que estuvo bueno el carrete ayer, quedé como mazo y un weón leso me botó el copete.  Maceta de mierda le saqué la cresta, además el weón me robó los confites que acaba de comprar.”  “Oh, me cago, ¿Fue muy Brígida la pelea?” “Nono, fue cortita.”  “¿Y tú estás bien?”  “Sisi.”

                Algo que si echo de menos un poco es el calor.  Me da rabia ver fotos de mis amigos en Viña en la playa o paseando con shorts y todos quemados, mientras yo parezco pezón de esquimal.  Pero hay que ponerse ingeniosos, y tanto que webean con que toman sol y van a la playa, que yo me piqué, fui al Lago Grey (Que tiene un viento de la puta madre y hielo por todos lados), me saqué la polera y me puse a tomar sol.  No obtuve mi bronceado fascinante, pero por lo menos puedo decir que la semana pasada tomé sol como cualquier viñamarino lo está haciendo ahora. 

                Así es mi querido Magallanes.  Hay vistas la raja y lugares que si o si hay que conocer.  Está una de las ocho maravillas del mundo, Torres del Paine pa’ lo que no saben o no leen las noticias, hay pingüinos, cuando amanece es como si Gokú estuviese haciendo una henkidama en el horizonte y el copete en la Zona Franca es barato.

                Acá tenemos la mejor picada de Chile: El Kiosko Roca.  Y además está completamente teñida con recuerdos del equipo de mis amores: La U.  Da risa ver como todos los turistas le dan beso a la pata del indio de la plaza para volver.  Lo que los turistas no saben que los curaditos de la ciudad mean y le hacen de todo a ese dedo, y los weones insisten en besarla, he visto weones que la besan con pasión y locura.  Asco.  En el pub del Casino, “El Dreams”, puedes cagar mirando todo el estrecho, es más la primera vez que fui me pedí un café bien cargado sólo pa’ poder vivir la experiencia de cagar mirando esa vista.  Es mejor que leer un Condorito.  En Viña cuando cagas en el casino el único recuerdo que te queda es el del olor a mierda que dejó el weón que cagó antes que tú.

                Pero una cosa sí, si llegan a venir a vivir acá hagan deporte.  Se come y se toma mucho.  Yo me metí a rugby y ahí he podido equilibrar un poco la cosa, pero si eres un guatón leso y pajero que lo más cercano a dar un pase de fútbol en su vida es apretando X en el control del Play, acá vas a venir a morir de un paro cardiaco por comer mucho.  Guatón de mierda.

                High Five Chumango, y los dejo con una fotito del High Five más austral que he hecho: El High Five al Milodón.

                Chao estimados lectores magallánicos y nortinos.