No le
deseo mal a nadie, pero ojalá que al árbitro del partido Chile – Holanda, que
parecía un fideo quemado por lo flaco y negro, se encuentre con Medel, se
agarren a mocha, que Herrera lo lleve manejando al hospital, y que mientras
todo esto pasa Pinilla vea el Rey León con su señora. Lo de hoy día fue un robo a lo estilo chorizo
chileno. Ni la cábala de la Checha fue
suficiente. Pero no importa, porque hoy
día Chile perdió contra Holanda y contra la FIFA, el partido estaba perdido
desde antes. Si Chile llegaba a ganar el
partido el árbitro con pinta de fósforo quemado perdía la pega.
Holandeses
de mierda sabían que Chile iba a jugar en contra de la FIFA, estaban picados
porque dentro del grupo B no hablaban mucho de ellos, si hablaban mucho de
Chile. Más picados estaban porque su
figura, Robben, se parece al Profesor Xabier de X – Men, y nuestras figuras
como Pinilla, Bravo o Medel tienen pinta de súper modelos, y a pesar de que
ellos se quedaron con los tres puntos, nosotros nos quedamos con la pinta.
Estos
holandeses además de entrar picados porque no tienen los “looks” chilenos,
entraron más preocupados de vender una “manito” de buena marihuana holandesa a
algún barrista de La Roja que de jugar.
Los holandeses inventaron la tenencia de balón y hoy día con la magia
del Niño Maravilla y el buen toque de Charles Mariano, los dejamos con las
ganas de tocar un poco la pelota. Si
tocaron menos pelotas que una monja en toda su vida. Pero eso no importa, porque la FIFA estaba
picada con Chile porque ya les eliminamos a España y les quitamos publicidad
por eso. Y ahora los weones quieren que
juguemos contra Brasil. Pero, ¿Saben
qué? Media wea. Vamos a jugar contra quien sea. Y aunque el juego de Brasil sea entrar al área
chilena, tirarse cualquier picinazo y esperar que el árbitro haga su pega y
cobre un penal inventado, Chile ya es campeón, no sólo para nuestro país, sino
que para todos los weones que tienen el sentido de la vista bien arreglado y no
les falla la audición. Un equipo que
entra como entra Chile y que lo recibe una hinchada como la nuestra, merece más
de lo que le dieron hoy día. Pero el árbitro
con pinta de pene de mono con frío pensó diferente.
Qué
rabia esta wea. Qué rabia saber que
nadie le quiere dar la dirección del Presidente de la FIFA a Gary Medel. Si es tan lindo ver como todos los chilenos
nos unimos por algo, y un par de weones con más plata que la chucha nos
caguen. ¿Pa’ qué quieren más plata? ¿Acaso quieren comprarme a la Checha? Porque les digo al toque que la Checha no es
como la FIFA, la Checha no se vende, mierda.
Ojalá
que al árbitro, que parecía pendejo de King Kong, sus hijos le salgan con la
cara del Gato Silva, que sean compañeros de los hijos de Medel y que estos les
hagan bulling. Ojalá que el weón cumpla
su sueño de hacer una máquina del tiempo, y se equivoque y viaje al pasado
cuando la esclavitud aún existía. Y que
de paso se le rompa la máquina y que se quede ahí. Estamos todos picados. La Checha está indignada.
Pero
Vamos CHILE MIERDA. Que nos ganaron unos
hueones que se hacen decir tulipanes, la wea maricona. Nosotros somos un Pitbull, somos la Marea
ROJA. Que venga la FIFA con todos sus
trucos a lo Harry Potter, porque pa’l otro partido el Pitbull no va a jugar con
la correa tan corta y Arturo Vidal va a jugar con el corazón de un chileno
educado por alemanes e italianos. Vamos,
Chile. Si un filósofo chileno respetado
por todo el mundo ya lo dijo: “Nada es imposible, ni una wea, weón.”
Mérito
pa’ España por ser el único equipo del grupo B que no recibió goles de
Australia. Peor es nada.
High Five, nos vemos en octavos de final.
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