Los DESPECHADOS

                   Puta que somos mamones de repente, weón.  Todos…TODOS, alguna vez nos hemos ido en la mamona.  Ya sea viendo Titanic o cuando Pikachú casi muere en Pokemón, a todos nos dan pena ciertas weas.  No tiene nada de malo, pero a veces nos vamos al chancho.  Hay weones mamones por un par de horas después de ver una película, están los mamones cuando están cerca de la polola o pololo y por último están el peor tipo de mamón: LOS DESPECHADOS.  Puta que estamos cagados cuando nos vamos en la despechá.  Todo es penca y ni con Friends nos reímos.  “No es que la echo de menos…es el amor de mi vida.”  Weón, supéralo, la weona ya se ha agarrado a medio Chile y vos seguís llorando.  Más cagado que Walden Smith cuando lo patea su señora en el primer capítulo que aparece en Two And a Half Men.  Ese weón se trató de matar tirándose al mar, pero por suerte el weón es tan mamón que le dio frío el agua y se salió. 

                Estar despechado es la peor wea que nos puede pasar porque significa que nos patearon y la otra persona está en su salsa.  Pero lo divertido de estar despechado es que cuando la wea se nos pasa nos cagamos de la risa con lo que hicimos.  Típico que cuando terminamos subimos de peso y quedamos como Mike y Molly de guatones y todo está mal.  Tomamos y comemos como weones, pero esa es la primera etapa.  La segunda etapa es cuando un amigo nos saca a carretear y nos damos cuenta que niuna mina nos está pescando.  Igual es obvio, porque no hay peor jote que el jote despechado.  El jote despechado cuando tiene lista a la mina, ya solo falta llevársela pa’ la casa, siempre se manda la peor desubicá.  Van caminando y el weón huele a la mina y le dice: “Oh que rico hueles igual que mi ex.  Ella estudia en… y vive en… y trabaja en…”  Y puras weas que le decimos de nuestras ex, y para rematar nos vamos en la mamona y juramos que es sexy.  No hay nada menos sexy que un weón llorando a moco tendido hablando de la ex.  Somos bien weones.  Pero una vez que toda esa etapa de despechados se nos pasa viene la mejor etapa.  En esta etapa entramos al gimnasio, nos ponemos a trotar, nos vestimos mejor y comenzamos a tirar pinta de nuevo.  Nunca nos hemos visto mejor que en ese momento.  Pero a pesar de que estamos bien, aún seguimos despechados.  Pero ahora somos despechados ingeniosos.  Y mejoramos nuestro aspecto para encontrarnos con nuestra ex.  Imagínense vienen trotando, sexy, flaquitos, con una polera sin manga, marcaditos, esa barbita sexy de dos días a lo Spartacus y en el camino nos encontramos con la ex.  “Oh, que estás bien, estás súper flaco y estay quemadito.”  Ahí miramos a la maraca que nos patió con una cara como: “Bitch, please.”  Y en esa cara de orgullo se nos va todo lo despechado, la o lo superamos y ahora ella sabe de lo que se pierde.

                Esas son las etapas de los despechados.  Pero también están las típicas frases.  Una frase muy buena es una que dice Chandler en Friends: “I’m going to die alone.”  Pa’ los no bilingües significa: “Me voy a morir solo”.  Esa es la típica frase cuando juramos que la weona es el amor de nuestra vida y que si estuviésemos en el Titanic como Kate y Jack le pasaríamos la tabla para salvarla.  Pero después de un tiempo nos damos cuenta que si pasara eso en verdad le diríamos a la weona que se corriera pa’l lado y que se meta el frío por la...ustedes saben. 

                Es lo peor en Hollywood como siempre muestran que todos mueren por mamón.  Así y todo seguimos siendo mamones y despechados.  El weón está enamorado de la mina, todo es bacán, pero al final a la weona le da cáncer.  ¿Se acuerdan de “A Walk to remember”?  Eso pasa en la película.  El weón era un crack.  Popular en el colegio, tenía varias minas, todo perfecto… ¡PERO NO!  El aweonado se tenía que poner mamón y enamorarse de la mina tierna.  Por weón se termina enamorando de la mina que se muere al final de la película.  Moraleja: Mejor no seamos mamones. 

Ni los súper héroes se salvan.  Spiderman: “Ay no que Mary Jane no me pesca, hay que se agarra a mi mejor amigo.  Ay que tiene aracnofobia.”  Queda cagado.  Y Súperman: “Ay que Lois Lane no puede saber quién soy en verdad.  Ay que soy súpermamon.  Ay que a Lois Lane le calienta la kriptonita.”  Maricones, ¿Por qué no pueden ser súper héroes machos como Tony Stark?  Mujeriegos de tomo y lomo.  Eso es un ejemplo a seguir.

No seamos mamones que la vida es alegre.  Friends nos demostró eso y todas las comedias del mundo.  Si están mamones no vean Vampire Diaries y vean True Blood.  No hay mejor remedio que ver porno de vampiros bañados en sangre.  Saludos.