La MINA PERFECTA

               Es tema esta wea para muchos.  Si ya hablé de los solteros, hablemos de la otra cara de la moneda.  La mina perfecta.  Creo que ya escribí de este tema antes, pero bueno, si escribo de minas es porque me gustan, y si yo sigo soltero, puta, es porque no les gusta lo que escribo.  Fail maratónico para mí.  Pero bueno, a diferencia de los ateos, a nadie le falta Dios.

                La mina perfecta es, tomen apuntes, chiquillas: La que no webea cuando hay partidos de fútbol, sabe que es un momento importante en el hombre, así como pa’ ustedes es tan importante ir de compras y andar mirando la misma polera cuarenta minutos y se enojan cuando les preguntamos por qué chucha lo hacen, pa’ nosotros es una paja cuando nos preguntan: ¿Cuál es la gracia de unos weones corriendo atrás de una pelota?  ¿Cuál es Chile, el rojo o el azul?  Mujeres, por favor…no.

                La mina perfecta apaña…eso es un hecho.  Apaña en las buenas y en las malas.  La mina perfecta te canta el farol y hace que alumbre toda la noche.  No te dice que ya has matado cinco faroles y eso es mucho, porque si es tan perfecta ella te llevará a la cama apagado tele y te va a cuidar. Puta que es perfecta.

                La mina perfecta tiene tema de conversación.  Pero no todo es moda, ni puras mierdas.  La mina perfecta habla más cosas, cosas que en verdad interesan.  Si estudias derecho, la mina perfecta te habla de derecho, sabe que si estudiaste eso te apasiona…y si ella es perfecta para ti, ella igual te apasiona, ¿Y nada es más sexy que una mina rica, linda y que conozca lo que te gusta?  Mijita.  Soy publicista, y pa’ mi es ver una porno cuando una mina cacha de diseño, redaccón o hasta cine.  Pa’ que ver RedTube si puedo ver AdsOfTheWorld con una mina.

                La mina perfecta dicen que no existe.  Que si es tan perfecta ya hay otro weón que te la quitó.  Pero no es así.  La mina perfecta está ahí dando vueltas pa’ que la encuentres…pero, weón, suelta el control del Play y sal a buscarla.  No sea liso, mijito. 

                La mina perfecta no anda diciendo por todos lados que busca al príncipe azul pero siempre termina con el sapo.  Porque seamos honestos, si tanto busca al príncipe AZUL es porque todas inconscientemente son de la U, lo que las hace aún más perfectas, y si siempre terminan con el sapo, es porque puta, les gusta el sapo, por ende…son todas lesbianas.

                Al fin y al cabo la mina perfecta es la que te hace un cambio sin que te des cuenta.  Es perfecta porque cuando te juntabas con ella eras un guatón de mierda que veía pokemón, después pololeaste con ella y te transformaste en el America’s Next Top Model y ahora lees el diario.  La mina perfecta no es la que todos quieren pa’ polola, es la que tú quieres pa’ polola. 

                Tan perfecta es la weona que en vez de andar weando en mina tras mina, yo me quedo por mientras con mi “amiga” perfecta.  Mi Checha, mi mascota, mi perrita.  Es perfecta porque ve tele conmigo y porque cuando le hablo sólo me saca la lengua y me sonríe.  Juega Play y ve fútbol… ¿Y lo mejor?  En la mañana tiene peor aliento que yo.

               Y así sigo, buscando a la mina perfecta.  Que sepa de fútbol como Marcelo Salas, juegue Play como pendejo de segundo medio, cante el farol con el tono de voz de un coro como el de Glee, y que no vea a nadie más perfecto que a mi…y las piscolas que hago.

                Salud y High Five, pa’ las minas perfectas de cada uno.  Y High Five por mi Checha, que sólo le falta cantarme el farol y me caso.

¿Por qué soy soltero?

                Se acaba el verano y se acaban las minas ricas, o por lo menos un gran porcentaje de minas ricas.  Se acaba la dieta de un Verano Sin Polera y comenzamos a darle duro al Invierno Sin Polera.  Los weones que salen a carretear con gorro y anteojos de sol vuelven a sus cuevas populares y los que nos gusta ponernos polera, camisa, chaleco y polerón encima aparecemos en nuestro máximo esplendor.  Pero también comienza otro año, otro año de estudios para algunos, para otros se nos viene un año laboral…y lo peor es a los que se nos viene el “Año Soltero.”  Sí, es la raja estar soltero.  No tenemos que rendirle cuentas a nadie, pero también es una paja…cuando digo una “paja” puede ser visto en doble sentido si no tenemos ni siquiera una amiguita con ventaja para satisfacer ciertas necesidades.

                Pero, ¿Por qué chucha estoy soltero/a?  Se pueden preguntar algunos.  Porque somos feos po, weón.  Dejen el McDonald’s y métanse al gimnasio.  Y también no falta el soltero que es celoso.  ¿Quién no tiene un amigo soltero que cuando están agarrando con la polola dice lo siguiente?: No coman pan al frente de los pobres.  Ahí tienen que responder: “No erís pobre, weón.  Eres feo”.  El soltero celoso es el peor.  Pero también hay solteros que agradecen ciertas relaciones.  Por ejemplo la de Shakira con Piqué.  No me van a entender si no han visto el video de YouTube el “Piquetón”, así que lo voy a adjuntar acá.  Ahora que lo han visto imagínense como debe satisfacer Piqué a Shakira y como la debe gozar esta weona.  ¿Cuánto no darían por no meterse con la autora del “Waka-Waka”, sino que tan sólo escucharla “gozar” con ese acento sexy de una noche con Piqué?  Por eso, Piqué, no seas mano de guagua y grábate con la minita y súbelo a YouTube, más de un mano de callos estará agradecido.

                Pero para los “Solteros Esforzados” también inicia la época de jotéo.  Esa época cuando el “macho alfa” comienza a perseguir a las mujeres en busca de su amor platónico.  En esta época la billetera comienza a sufrir.  Porque ya pasó la etapa en que el weón que bailaba mejor en la disco se llevaba a todas las minas.  Ahora es el weón que tiene más lucas.  El weón que no se pone problemas pa’ pagar la promo, hasta con hielo y vasos, para que la doncella pueda consumir bebidas alcohólicas sin abrir la cartera.  El soltero nunca va a andar con ropa marca Líder, siempre va a andar con su camisa Tommy Hilfiger o Polo.  Hay que verse bien.  Si no tiene auto el soltero nunca llevará a su “pretendiente” a un lugar lejos de su casa, ¿Cómo chucha vas a hacer que se devuelva en micro o colectivo?  Mucho mejor devolverse caminando con una conversación romántica.

                Aparte las minas están más clevers.  Ahora ir al choque con el jote no pega.  Hay que trabajarlas.  Roma no se construyó en un día, y un pololeo no se hizo con una buena noche de salida.  A menos que te meteay a la cama con la mina y te juegues todas las cartas ahí, todas las posiciones del Kama Sutra, y así la weona sólo va a querer más de “tu fuente del amor.” SHIAAAAAAA.

                Pero cuando uno es soltero tiene que comenzar a jugar sucio si quiere cambiar su estado de Facebook.  Si el soltero sólo quiere wear tiene que ir en busca de la mina curada, despechada que quiere cometer un error, y tienen que tener mentalizado que ustedes pueden ser ese error.  Porque, sí, la mina puede despertarse con asco y vergüenza por haberse metido con ustedes esa noche, pero nadie les va a quitar la victoria de haberse metido con la media mina, aunque ella lo niegue hasta el final o cometa suicidio por eso. 

                Pero si el soltero quiere algo serio no puede andar buscando polola en las discos.  Imagínense se casan después, y sus hijos les preguntan cómo se conocieron, no podís responder “perreando” po.  Después en tu matrimonio les van a poner la primera canción que bailaron y esa canción va a ser un Hit de Daddy Yankey.  La wea flaite.  Ese es el mal del chileno de ir en busca de la polola a la disco.  Aparta pa’ qué vamos con weas, si un hombre va a la disco es pa’ “maraquear”, o porque está pololeando, porque si el hombre va a la disco porque de verdad le gusta bailar, el weón es bien maricón.  No hay weón que le diga a su amigo: “Oye, weón, vamos a bailar a la disco…pero na’ de agarrarse minas hoy día, mejor disfrutemos de un buen regaeton.”  No po, weón.  Cuando un amigo le dice a otro: “Vamos a bailar.”  Esto en idioma de soltero/caliente/desesperado, significa: “Vamos a buscar minas curadas y abusar de ellas sin su permiso.”  Por eso a mí polola no la conoceré bailando en Valpo, aún soy de los weones que creemos en las historias de Hollywood y a mi mina la voy a conocer en un crucero que se va a estar hundiendo, ella se va a salvar, pero yo moriré por tratar de salvar a la weona.

                ¿Por qué estoy soltero?  Porque estoy una tarde de verano en Viña del Mar escribiendo pa’l blog y jugando Play 3.  High Five, solteros de Chile y el mundo.  Disfruten de la soltería, porque si ahora de solteros le dan poco uso a sus cocos, cuando dejan de ser solteros y comienzan a pololear los cocos dejan de estar sin uso, pero una mina los guarda en una caja.

                Buen inicio del año laboral y escolar.

Viña Ciudad LLENA

Viña tiene festival.  Viña tiene Reñaca.  Viña tiene carrete.  Viña tiene las minas.  Viña es la raja.  Sol, playa, arena…describir Viña es como escribir una canción de Don Omar.  Tengo suerte que vivo al frente de la playa, entonces cuando quiero, cruzo la calle y aplico chapuzón.  Pero esa suerte no la vivo siempre.  A veces quiero andar en auto o en micro, y ahí entra el problema más grande de Viña.  Viña no es sólo ciudad BELLA, Viña también es ciudad LLENA.

                Viña ciudad llena.  Llena de turistas, llena de tacos, lleno todo.  No me quejo que vengan todas las argentinas y santiaguinas a la playa y la usen como pista de modelaje.  Pero, ¿Por qué chucha traen a los argentinos y santiaguinos?  Durante el año Viña no tiene taco, ir a comer a algún lugar es llegar y sentarse.  Weón hasta es más agradable ir a una disco donde efectivamente se pueda bailar y no estén todos pegados y en el momento que tocan una canción que todos se mueven queda la cagada.  Todos chocando, golpeándose…es súper peligroso.

                Pero no sólo que se llene Viña es penca.  También el estado zombie en que entran las minas por los argentinos (Mismo pasa con los hombres y las argentinas).  Weón ir a la disco y no tener acento de argentino o parecerse a Justin Bieber y ni una mina te pesca.  Léase este ejemplo: “Hola, ¿Bailemos?” “No, ándate, no me hables…mátate.”  Y léase este otro ejemplo: “Cheeeeee…¿Querés bailar un rato?” “Ay, ya…hazme tuya…”  No importa como sea el weón, pero el acento ese las deja locas.

 El argentino común que viene a Viña en esta época parece deportista profesional, es como si no dejaran pasar por la frontera a los argentinos con ponchera.  Lo mismo pasa por las minas.   Todas…pero TODAS…son ricas.  Casi que en la frontera de Argentina – Chile ven tus medidas, si no estás cerca del 90-60-90 te dejan fuera.  Por otro lado estamos los chilenos que nos encanta ir por unas chelas en esta época, y el six pack que preparamos todo el año para tener un verano sin polera se parte transformando en una guatita regalona.

El otro problema que tienen las discos ahora es por culpa de la Ley de Tabaco.  Antes cuando uno iba a bailar la disco estaban pasadas a cigarro o copete chorreado, ahora que ese olor desapareció toda la disco huele a poto, axila o simplemente sudor.  Sí, sacar a bailar una mina rica que esté un poco sudada es algo normal, se deja pasar, pero cuando te acercas y la mina está pasada a Aros de Cebolla del Ruby Tuesday, la wea cambia.  En las barras deberían vender un poco de desodorante. 

                Lo otro de Viña ciudad LLENA es como en esta época de verano aparecen los weones “bacanes”, esos weones que usan anteojos de sol y gorro hasta cuando carretean.  Weón, ¿Por qué?  Ni que fueran vampiros.  Pobres weones.  Pero lo mejor, y mu

y tradicional en Viña, es cuando pasas por el McDonald’s de Reñaca y ves cómo están todos los pendejos “topeando”, cagados de calor, y miran feo a todos los weones que pasan por ahí.  Lo peor es que ni siquiera van a la playa, se quedan ahí todo el día, y ni siquiera comen McDonald’s.  Esos weones son miembros de la “ghetto” más rara que conozco.

                Y tanto que se llena Viña, que todo viñamarino quiere dejar bien parada su ciudad.  Entonces todos esos weones que nunca han trotado o levantado una pesa en su vida, parten aplicando la famosa dieta de “Un Verano sin Polera”.  De Mayo a Octubre está bien tirarse las weas y parecerse a Homero Simpson.  Pero si en Noviembre ya no estás inscrito en un gimnasio y no vas al centro a comprar poleras sin manga, estay cagado.  Yo tengo mi guatita regalona, la cual ha crecido por la experiencia y tiene sabiduría, no me da vergüenza andar sin polera por la playa, porque tampoco soy una vaca, hago deporte todas las semanas, pero hay weones que van a la playa con Shorts de Jeans y camisas.  Weón, eres gordo, se feliz.  No hay gordo pesado, porque si eres gordo y pesado, estay cagado, aparte de nunca pololear, tampoco tendrás amigos.  High Five, gordo.  Somos pocos pero locos, nos comemos hasta los mocos.

                Pero bueno, así es Viña.  Mi Viña del Mar.  Donde he vivido casi toda mi vida, y ahora tengo la suerte de haber encontrado trabajo acá.  Saludos a la gente de la agencia.  Soy un weón con suerte.  He zafado de Santiago para trabajar, ya que lo hice en PUQ y ahora en Viña, dos de las mejores ciudades de Chile.

                Saludos a todos, nos leemos más seguido.

Después de 148 días: CHAO PUNTA ARENAS!

Pasaron 147 días desde que llegué a Punta Arenas y mañana ya se acaba el viaje.  Y todo lo que hablé en la publicación anterior de esta ciudad es verdad, Punta Arenas es LA RAJA, y nadie puede decir lo contrario.  Pero Punta Arenas no es sólo la ciudad y todo el carrete y quedar como mazo como dije antes, aunque de eso igual hice mucho.  Carretié en Costa Varúa, quede como mazó y bajonié en el carrito de completos que venden afuera.  Weón por sólo luca te podís comer pedazo de bajón y la wea se pone cerca de Kamikaze también, o sea el dueño del carrito en una noche yo cacho que ya tiene pagada la matrícula de todos sus hijos, todo el mundo bajonéa ahí, y no hay nada más abierto.  A eso se le puede agradecer que acá sea, yo creo, la única ciudad que no ha podido mantener a un McDonald’s.  Weón, McDonald’s puede tener cola de ratón en las hamburguesas, hasta me podís decir que la lechuga es confort verde usado, igual todo el mundo come de esa wea, pero acá en Punta Arenas la comida como el Dino’s o una tarde en el Kiosco Roca, superan al McDonald’s.  En Punta Arenas cambian la Big Mac por una pizza con centolla.  High Five Chumango.

Pero weón, Punta Arenas también tiene más cosas de las que se ven en la ciudad.  ¿Torres del Paine?  ¿Les suena?  Está en las ocho maravillas del mundo, loco.  Vay a Torres y veis guanacos como en Valparaíso veís palomas.  Me acuerdo la primera vez que fui estaba loco con la wea, si en el norte con cuea vemos perros callejeros.  Y la cagó cuando vi un armadillo, ¿Quién chucha ha visto un armadillo?  Soy tan huaso que me bajé del auto y lo perseguí  pa’ ver si se ponía como pelotita.  Armadillo culiao escapó.  Punto para la naturaleza por darle patitas cortitas y rápidas a ese estúpido y sensual animal.  Pero lo que si vale la pena ver es el cóndor, eso sí tengo una acotación, todo el mundo habla de la “belleza” del cóndor, de la “magia” y “elegancia” de este.  No sé si los weones están pensando en Condorito o en Coné, pero si ven un cóndor de cerca el weón es súper feo, weón.  Sí, es la raja verlo volar y toda la wea porque es el weón es gigante, pero puta, no nos leamos la suerte entre gitanos, el weón es feo.  Es como esa mina que tiene buen lejos, que veís caminando en la calle (En este caso vemos al cóndor volando) y la weona es rica (Y se ve majestuoso), después te acercas y algo está cambiando, te acercas más y una mueca de asco comienza a parecer en tu cara, te acercas y estás como a unos metros del cóndor, perdón, la mina, y te das cuenta que es toda arrugada y tiene una bufanda blanca, y que esas alas, digo bubis, que se veían la zorra de lejos, en verdad son dos jorobas.  O sea el cóndor es majestuoso verlo volar, es la raja esa vista, pero es feo el compadre, en resumen  el cóndor es la mina con buen lejos.

Pero toda esa fauna, y eso que no nombre toda, es la que hace que Torres sea la raja, venir a Punta Arenas y no darse el lujo de ir a este lugar es ser más weón que ir a la Cueva del Milodón y no sacarse la foto con el Milodón, o sea, weón, esa es como la gracia.  Aparte pa’ los cabros hornis, en Torres del Paine se llena de gringas, bien ricas, bien pavas, que no cachan na’.  Sólo digo.

Pero Torres ya queda más al norte de Punta Arenas, si vemos un poco más al sur la vista que hay es filete igual.  147 días levantándome con Tierra del Fuego al frente.  Y tuve la suerte de viajar tres veces a esa isla.  Fui a Sombrero, pasé por la Estancia San Gregorio en el camino a Punta Delgada pa’l cruce, y me saqué foto en la casa que penan pa’ desafiar al fantasma, pero la vieja no apareció.  Alojé por varios días en Porvenir, y en verdad Porvenir es lindo, weón, es la raja, pero es pa’ ir por dos días y ya conoces todo.  Después no te queda mucho que hacer.  Y también tuve al viaje a Ushuaia con mi equipo de rugby, Shenu.   Las vistas de Tierra del Fuego no están en ningún otro lugar, de verdad es lindo.

                Y eso hace que la gente de acá se sienta orgullosa no de la ciudad específicamente, acá

no hay puntarenense por así decirlo, acá está lleno de MAGALLÁNICOS, yo nací en Valpo, pero soy Viñamarino, y no me siento identificado con Valpo, a pesar de que queda en la misma región y prácticamente al lado de Viña, pero acá el magallánico se siente igual de identificado como cuando hablan de Porvenir como cuando hablan de Puerto Natales.

                Tendré que comer Calafate para volver y, a pesar de que dije que sólo los turistas lo hacen, hoy le di el beso al dedo del indio.  Así tanto quiero volver po, weón.

                Acá no se nota la cercanía de la gente sólo porque comparten copete en los carretes, cosa que extrañaré más que la puta en Viña, acá lo que se vive con el copete se ve en el día a día.

                Voy a extrañar que el viento me haga sentir flaco, porque habían días, como ayer en la noche, que la wea de verdad te mueve, sigo esperando que la Vaca de “Tornado” aparezca volando por acá.  Voy a extrañar los cigarros argentinos y que en un día pueda sentir calor, frío, vea nieve, sol, arcoíris…y que el día sea más bipolar que mina en los días.  Pero al igual como diría Terminator si fuese magallánico: “I’ll be back, leso…sisi.”

                Pa’ las despedidas soy igual que precoz, la hago corta.  Mañana se cumplen 148 días en Punta Arenas y estoy agradecido de la ciudad, de la región y su gente.  Se formó buenos amigos.  Bastián y Raúl, Pablito, Pollito y la #ListaPollo de Kamikaze, todo el equipo de Shenu, el negro Shape, Yadro, Nico, Alex, Manino, Julian…la gente de la pega, los vendedores, mi jefe, mi perra que es nacida acá, La Checha, otra buena amiga que lee siempre el blog, la Graciela, en verdad acá dejo buenas amistades. 

                Así que me despido con este final de blog, porque ya no escribo más hasta nuevo aviso, ahora me toca quedar como mazo en viña y pegarle a los lesos que me anden weando por maceta.  Y la próxima vez que haga asado va a ser en un buen chulengo.

                High Five Magallánico, será hasta la próxima.

La Piscola NO SE TOCA!

                “No sé quién las inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios.”  Canción de Arjona que supuestamente va dedicada a las mujeres.  Bueno, hembras, siento quitarles méritos, pero si Arjona fuese chileno esa canción sería dedicada únicamente a nuestra amiga quien nos ayuda a superarlas a ustedes, las mujeres, y no estoy hablando de las maraquiwis de la noche, no, estoy hablando de la PISCOLA.  La fiel Piscola, quien a pesar de tener un corazón frío, el infaltable hielo, puede llegar a ser la acompañante más cálida en un momento de tristeza.

Uno pensaría que lo que acabo de describir proviene del vocabulario de un alcohólico, pero no es así.  No es necesario tomar Piscola, y nótese que su nombre lo escribo con la primera letra mayúscula, dando a entender que para mí no es un objeto sino una persona, volviendo al tema, no es necesario tomar Piscola todas las noches.  NO.  La Piscola te puede ayudar en tan sólo una noche al mes si es necesario.  Cuando la semana se acaba, se terminó la época de exámenes y necesitamos un break, siempre iremos en busca de nuestra amiga la Piscola.  Sí, es verdad, la Piscola es mejor acompañada con amigos, pero a veces los amigos son una paja si no está esa Piscola que hace que sus consejos sean más interesantes o sus tallas sean más divertidas.

                La Piscola es más motivadora que tu mejor amigo cuando tienes que afrontar tiempos difíciles.  ¿O creen que serían capaces de sacar a bailar a una modelo tan sólo con el consejo de un amigo?  Ni cagando, pero después de unas cuantas Piscolas con el valor que esta te da, eres capaz de sacar a bailar a la weona más rica del mundo, y si te dice que no, puta que paja, tendré que irme con mi querida Piscola, quien me ayudará a afrontar este momento.

La Piscola es sagrada, y al serlo es intocable.  Duele ver cuando una persona sirve una Piscola muy cabezona y le echa más bebida.  Este trago es comparable con una vida, y en mi punto de vista si dejas embarazada a alguien no debes abortar bajo ninguna circunstancia, y lo mismo corre por la Piscola, si la hiciste cabezona, déjala ser cabezona, echarle más bebida es equivalente a lo que sería un aborto, y eso en Chile, mis queridos lectores, es penado por la ley, por lo que si ven a un weón echándole más bebida a su trago, péguenle un paipe y háganle entender que lo que está haciendo está muy mal.  Eso es lo que un verdadero amigo haría.

Olvidarse de un o una ex es muy complicado, es difícil volver a buscar a alguien que nos haga tan feliz como esa persona tan especial nos hizo sentir.  La Piscola no es egoísta, ella sabe que olvidarnos de ella es fácil, porque tan sólo servirse otro vaso con ese hermoso y delicioso elíxir ya nos hace olvidarnos de la anterior.

                “¿Qué hubiera escrito Neruda? ¿Qué hubiera pintado Picasso?  Si no existieran musas como ustedes”  En verdad, ¿Qué hubiese pasado?  Estoy seguro que estos grandes artistas se mandaron sus buenos faroles antes de hacer sus obras de arte.  El Mago Valdivia se ha mandado sus buenas Piscolas antes de jugar sus mejores partidos.  ¿O creen que ese weón hace toda esa magia sobrio?  Idiotas.  La Piscola te lleva a lugares que tú no puedes imaginar.  Tus amigos y tu familia te pueden juzgar, pero la Piscola no.  Si te agarras a la fea, guatona y hedionda del carrete, todos tus amigos te van a wear por Facebook durante semanas, te inventarán sobrenombres y puede que hasta te incentiven al suicidio.  Pero la Piscola no sólo te perdonará esa caída, sino que hará que la olvides.  No entiendo por qué los cristianos van donde un cura a confesarse, si es tan simple como ir a una botillería, comprar una botella de Pisco, hacer unas Piscolas en tu casa y confesarte con ellas, no sólo te darán su perdón, te harán sentir mejor.

“Y si habitarán la luna, habría más astronautas que arenas en un mar, más viajes al espacio que historias en un bar.  ¿Por qué dudar?  Que son lo mejor que se puso en este lugar.”  Díganme si estoy mintiendo que eso Arjona lo hizo pa’ las Piscolas.  Es obvio que si la Piscola sólo se podría tomar en la luna todos los chilenos nos iríamos a estudiar a la NASA.  Si la Piscola sólo fuese de la luna ni los rusos serían mejores astronautas que nosotros.  Porque los chilenos seremos muchas cosas, pero somos fieles a nuestras raíces.  Y digan lo que quieran, la historia de Chile está pintada con nuestro Pisco.  Es más, estoy seguro que todos los comentarios weones de Piñera fueron gracias a unas Piscolitas que se mandó.  Estoy seguro que esa ponchera que tiene la Bachelet es debido a todas las piscolas que se manda los fines de semana.

Gracias, Piscola.  En ti confiamos los chilenos.  Y pobre el que algún día diga que no eres chilena sino peruana.  Porque si aún no nos vamos a la guerra por el problema de la Haya, ese sería la gota que rebalsaría el vaso para iniciar otra guerra.

High Five, lectores piscoleros.  Que la Piscola esté con ustedes, y que el hielo los acompañe.

Más frío que corazón de POLITICO: Me bañé en el ESTRECHO MAGALLANES

                El día que me bañé en el Estrecho de Magallanes.  Creo que debe de ser uno de los lugares más helados pa’ mandarse un baño, y yo, cumpliendo una promesa, lo hice.  ¿En qué afecta esto a Boca?  En absolutamente nada, pero puta que fue una buena experiencia.  Puedo decir, cuando sea viejo y pelado y los pelos de “loh pesho” se me caigan, que me bañé en el Estrecho de Magallanes, ese mismo que se ve con Tierra del Fuego y la Isla Dawson, entre otras cosas.

                Creo que el Estrecho es comparable con el corazón de un político.  Bien fría es la wea.  Y toco este tema justo ahora que TODO Chile está hablando de ellos: Los Políticos.  Si piensan que los voy a latear por quien votar o quien es mejor o cuál weón usa el perfume más caro, no se preocupen, porque yo no voto ni opino.  Pero eso no significa que no pueda ver de afuera todo lo que pasa.  En este momento TODO el país está atento a qué están haciendo estos weones, y quién va ganando, y bla, bla, bla…mejor cambiemos el tema un ratito y no hablemos de lo frío que son los políticos, ni lo guatona que es la Bachelet o lo pesada que es la Mathei.  Hablemos de lo frío que es el Estrecho, que muy frío puede ser, pero vale más la pena un chapuzón a este lugar que ir a escuchar a un par de weones hablar de weas fomes. 

                Yo me voy a acordar de este día, porque mi gran amigo de abajo, lo que los hombres tenemos y las mujeres no, adivinen que es, y si no cachan tomen un curso de biología o métanse con una mina, estúpidos vírgenes… volviendo al tema, mi querido amigo la sufrió, y cómo la sufrió.  Si cuando uno se mete a un lugar tan helado como el Estrecho de Magallanes sólo hay una parte del cuerpo que se agranda, y esa parte son los pezones.  Weón, apenas me saqué la polera y mostré mi cuerpo “fitnes(?)” al mundo entero, prácticamente todo se escondió menos mis pezones, parecía Madona, pero versión peluda.  Si un director porno quisiera hacer una película sexy, pero muy sexy, es cosa que traiga a un par de pechugonas, les ponga unos bikinis blancos, casi transparentes, y las meta al estrecho.  Sus niples se van a ver más grandes que espinilla de pendejo en plena pubertad…and that’s really hot.  

                Pero el frío y el dolor en mi aparato reproductor y crecimiento notable de mis pezones, no es lo único que me dejó esta experiencia…también me dejó una hipotermia. Hizo crecer mucho más la leyenda de lo que es Punta Arenas, por lo menos para mí.   Hay weas que uno sabe, o piensa que nunca va a hacer en su vida, y hay otras que uno anhela con hacer.  Yo quiero sacar mi título de publicista, quiero dejar embarazada a Jenifer Aniston para que no le quede otra que casarse conmigo y mantenerme, mientras tengo un affair con Alison Brie, quiero viajar por el mundo con mi perro puddle, Lukas Arturo, entre otras cosas.  Pero como nunca en mi vida he visto ni espero ver a un elefante volar, y si eso pasa es porque quedé como mazo mientras veía Dumbo, tampoco nunca pensé que me bañaría en el Estrecho Magallanes.

                Al meterme al Estrecho me sentí como Jack y Rose en el Titanic, ¿Y saben qué?  Eran bien maricones todos esos weones que murieron ahí, ni que fuese tan fría el agua.  Yo estuve como diez segundos y no me pasó nada.  O sea no hay ningún High Five ni pa’ Jack o Rose…se nota que esos weones no eran magallánicos.  Si en el Titanic hubiesen ido puras personas de Magallanes, en vez de tratar de salvarse de caer al agua que te apuesto que todos los weones hubiesen hecho fila pa’ tirarse un piquero…y en pelota.  Eso si el frío hizo que los mocos partieran corriendo como judío escapando de Hitler por mi nariz y empecé a hablar raro.  Me preguntaron: “Te dio frío” y en vez de decir: “Si, si”, dije: “Ti, ti.”

                Weón si es tan helada el agua acá que mientras me bañaba habían unos gringos turistas sacándome fotos.  Esos weones no entendían qué mierda estaba pasando.  Deben haber pensado que era una Tonina sufriendo por como salpicaba, o en vola pensaron que era un sirenito que quería carretear en “Costa Varúa”.

               

Y lo más admirable, es que lo que yo hice no es algo tan “poco común”…si acá en invierno en el festival que hacen todos los que quieren se tiran al Estrecho.  Yo miraba eso desde Viña y decía: “Puta que están locos”, y ahora los entiendo, es la raja.  Lo único que me faltó a mi es mi medalla, porque por ahí alguien me dijo que te dan una medalla, así que si uno de ustedes, mis queridos y fieles lectores, tiene una medalla que me quiera dar, bienvenido sea, porque o sino sólo me quedaré con el recuerdo de la erección gigantesca de mis queridos pezones.

                Y esa es la historia de cuando yo, el Tommy, hizo algo que nunca había pensado en hacer.  Es como si una monja tuviese “cuchi – cuchi” algún día…nadie se lo esperaba.  Y fue una experiencia LA RAJA.

                Los dejo con eso, y con un par de fotos y videos que prueban que no estoy mintiendo y que de verdad hice tamaña estupidez.

                Saludos a todos. 

                Chao pescao.                                                              

                                                               

                                                            Video Tommy AL ESTRECHO

Por qué Punta Arenas es LA RAJA 2.0 hecho por un Chumango

                Soy Chumango.  Soy Chumango porque me vine del norte a vivir a Punta Arenas.  No soy magallánico, soy viñamarino.  En el norte confunden harto eso, juran que el puntarenense es el Chumango y no es así.  El frío ya no me molesta como lo hacía antes.  Pero me conformo con ser Chumango, aunque esos son detalles, porque muy Chumango que sea, me siento cada vez un poco más magallánico.

                ¿Por qué les digo lo de Chumango?  Porque puta que estoy agradecido de Punta Arenas, weón.

Hablaré por qué Punta Arenas es la raja, y por qué soy un orgulloso Chumango…y por qué lo voy a hechar más de menos que pedófilo hecha de menos ir a sacar fotos al jardín infantil.  Porque queridos lectores, me voy de Punta Arenas en aproximadamente un mes, me enteré antes de ayer, y el timing no podría haber sido peor, porque una ciudad, más bien una región, que me hizo sentir tan bien por lo que escribía, me ha hecho sentir tan cómodo con su gente, sus carretes, sus paisajes, entre otras cosas, no es una región que yo quisiera dejar.

                Yo soy de gustos raros, siempre me gusta la weona que no me va a pescar, y el sushi costó que lo encontrara rico, por alguna razón en la mayoría de los carretes termino sin polera aunque esté más frío que pene de pingüino.  Me encantaba sacarme las costras cuando chico y me hacía mierda la piel, pero ese dolor era filete, weón.  Y algo muy parecido tiene Punta Arenas, porque para querer a esta ciudad no hay que sólo escuchar sobre ella, hay que vivir en ella. 

Los viñamarinos alegamos que el clima en Viña es más bipolar que político con sus comentarios, un día es rico y el otro día llueve, un día hay 30 grados y el otro día hay cuatro con suerte.  Y puta que somos buenos pa’ alegar…cuando pasa eso todos los estados son: “Ay que frío…te odio clima.”  Bitch.  Acá en Punta Arenas están las cuatro estaciones del año en un día…weón, a veces en menos de 24 horas ya nevó, hizo calor, salieron los pajaritos (Los de verdad, esto no es doble sentido, no sean pervertidos) y llovió un poco.  Es más cuando sales acá en Punta Arenas tienes que salir con parca y protector solar, nunca sabes si te va a tocar un día de invierno o un día de verano.

El viento es tan brígido a veces que puede haber como 100 km/hora de viento y para la gente de acá es como una pequeña brisa.  ¿Alegan?  No, weón es la raja…digo, no tan la raja porque si tienes las defensas bajas te resfrías y ese resfrío puede llevar a una enfermedad terminal y eso puede ocasionar tu muerte…pero puta, si quieren conocer esta ciudad tienen que atreverse.  Además, caminar de espalda contra el viento es la raja, no me sorprendería ver algún día una vaca volando a lo estilo película “Tornado”.

                Esta ciudad puede ser peligrosa si no la respetas, weón.  Hay vientos que te botan, no estoy weando…ponen hasta cuerdas po, weón.  Todo esto es al lado del Kiosco Roca, el que les hablé ayer.  Y el Kiosco Roca es tan rico que hay gente que desafía estos vientos y la muerte sólo pa’ ir a comer un pan con pasta de chorizo y queso.  No he buscado en el cementerio de Punta Arenas, que además es de lo más lindos del mundo, pero estoy seguro que si me doy el tiempo va a haber una tumba que diga: “Acá yace Alexis Arturo Sánchez Vidal (Nombre ficticio).  Amado esposo y padre que murió por un choriqueso en un día de viento.”  En el norte cuando tenemos vientos o llueve un poco hasta suspendemos las clases…acá desde pequeños te enseñan a desafiar a la “Madre Naturaleza” en todo sentido.  “Punta Arenas, Región de Magallanes: 1 pto.  Madre Naturaleza: CERO ptos.”  High Five con frío para ustedes.

                ¿Pero pa’ qué meterle tanto miedo a la gente? Si no es tan difícil acostumbrarse, desde que llegué el viento me ha botado como tres veces, casi he muerto dos y creo que un Cóndor trato de comerme la otra vez que fui a Paine.  Pero si acá pasa eso, acá la gente te ayuda más rápido de lo que un precoz se iría en la cama con Jennifer Aniston.  El magallánico es regionalista, es la cagada, si estos weones tuvieran su equipo de fútbol pa’ jugar en la liga chilena, tendrían una de las barras bravas más brígidas y respetadas de Chile.  Son tan regionalistas que acá se ve más la bandera de Magallanes que la de Chile.  Y es esa bandera la que llevan pa’ todas partes.  ¿O no se han dado cuenta que en el Festival de Viña y en todos los partidos de Chile siempre hay por lo menos una bandera de Magallanes?  En Valpo se viven más incendios que la puta en verano y la gente de Viña no pesca mucho, sólo los bomberos que debo decir que allá en la V Región son la raja.  Pero acá pasa algo, sea donde sea, Paine, Natales, Porvenir o Punta Arenas y todos buscan la manera de ayudar.  ¿No me creen?  Vean las noticias de la inundación de hace un par de años.

                ¿Y se acuerdan lo que dije de la bocina?  Se me olvidó hablar sobre los semáforos, weón.  Es que la cagó.  Después de medianoche las weas no funcionan.  La primera vez que salí de noche en auto me quedé esperando que la wea se pusiera verde como una hora.  Falta que un weón tenga como pega sacar los discos Pares de todas las esquinas todas las noches.  Si quieren venir a hacer carreras a lo estilo Rápido y Furioso, vengan pa’ acá, eso sí tengan cuidado con los lomos de toro, porque en esa wea sí que se van al chancho.  En vez de lomo de toro tienen lomo de MILODON, me cago, las weas son gigantes, de eso no me puedo acostumbrar, mi auto puta que la ha sufrido.  Pero como les dije que acá manejan con calma, sólo nosotros los nortinos sufrimos con estos lomos de MILODON.

                Una cosa que ha cambiado acá es mi estilo de comida.  Weón, acá no hay McDonald’s ni Burger King.  Si hay Dino’s Pizza y lugares como el Gran Avenida para ir a comerse algo rico como una Pizza con Centolla.  Antes de venir pa’ acá cuando en mi casa había centolla me sentía como niño en Navidad, ahora la centolla me tiene más aburrido que ciego yendo al cine.  Es lo mismo que el cordero, acá la comida chatarra se cambia por comida regional.  Eso es bueno, así que High Five Austral pa’ Punta Arenas.  Comer centolla nunca fue tan común como lo es acá.

                Puta les podría escribir un libro de por qué Magallanes es diferente, por qué Magallanes es la raja, pero lo quiero hacer por partes, ya que desde hoy comienzo a despedirme de Punta Arenas, y me despido triste, porque me quería quedar un tiempo más.  Y quiero aprovechar esta despedida para decir que de acá a que me vaya este blog es 100% Chumango.  Temas que elegí recién son los que ustedes mismos comentaron en la publicación anterior, y de ahora en adelante cada tema será elegido por ustedes…por ejemplo: Una publicación entera del Kiosco Roca o una publicación sobre Torres del Paine, todo del punto de vista de un Chumango.

                Algo sí que tienen que tener en cuenta, si salen a carretear ahora en verano lleven unos anteojos de sol en el bolsillo, porque puede que les toque sol a la salida, y entre lo que hayan fumado y tomado, ese sol puede ser letal para sus ojos.  Y si salen en invierno con el pelo mojado no se sorprendan que este se les congele.  Así que pa’ no quedar como “lesos” no lo hagan.

                Agradezco de nuevo todos los saludos y comentarios positivos.  Jartoon Network se despide más Chumango que nunca, y este sábado, debido a una apuesta , me voy al estrecho a bañarme.  Atentos al video.

                Chao pescao.