La Piscola NO SE TOCA!

                “No sé quién las inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios.”  Canción de Arjona que supuestamente va dedicada a las mujeres.  Bueno, hembras, siento quitarles méritos, pero si Arjona fuese chileno esa canción sería dedicada únicamente a nuestra amiga quien nos ayuda a superarlas a ustedes, las mujeres, y no estoy hablando de las maraquiwis de la noche, no, estoy hablando de la PISCOLA.  La fiel Piscola, quien a pesar de tener un corazón frío, el infaltable hielo, puede llegar a ser la acompañante más cálida en un momento de tristeza.

Uno pensaría que lo que acabo de describir proviene del vocabulario de un alcohólico, pero no es así.  No es necesario tomar Piscola, y nótese que su nombre lo escribo con la primera letra mayúscula, dando a entender que para mí no es un objeto sino una persona, volviendo al tema, no es necesario tomar Piscola todas las noches.  NO.  La Piscola te puede ayudar en tan sólo una noche al mes si es necesario.  Cuando la semana se acaba, se terminó la época de exámenes y necesitamos un break, siempre iremos en busca de nuestra amiga la Piscola.  Sí, es verdad, la Piscola es mejor acompañada con amigos, pero a veces los amigos son una paja si no está esa Piscola que hace que sus consejos sean más interesantes o sus tallas sean más divertidas.

                La Piscola es más motivadora que tu mejor amigo cuando tienes que afrontar tiempos difíciles.  ¿O creen que serían capaces de sacar a bailar a una modelo tan sólo con el consejo de un amigo?  Ni cagando, pero después de unas cuantas Piscolas con el valor que esta te da, eres capaz de sacar a bailar a la weona más rica del mundo, y si te dice que no, puta que paja, tendré que irme con mi querida Piscola, quien me ayudará a afrontar este momento.

La Piscola es sagrada, y al serlo es intocable.  Duele ver cuando una persona sirve una Piscola muy cabezona y le echa más bebida.  Este trago es comparable con una vida, y en mi punto de vista si dejas embarazada a alguien no debes abortar bajo ninguna circunstancia, y lo mismo corre por la Piscola, si la hiciste cabezona, déjala ser cabezona, echarle más bebida es equivalente a lo que sería un aborto, y eso en Chile, mis queridos lectores, es penado por la ley, por lo que si ven a un weón echándole más bebida a su trago, péguenle un paipe y háganle entender que lo que está haciendo está muy mal.  Eso es lo que un verdadero amigo haría.

Olvidarse de un o una ex es muy complicado, es difícil volver a buscar a alguien que nos haga tan feliz como esa persona tan especial nos hizo sentir.  La Piscola no es egoísta, ella sabe que olvidarnos de ella es fácil, porque tan sólo servirse otro vaso con ese hermoso y delicioso elíxir ya nos hace olvidarnos de la anterior.

                “¿Qué hubiera escrito Neruda? ¿Qué hubiera pintado Picasso?  Si no existieran musas como ustedes”  En verdad, ¿Qué hubiese pasado?  Estoy seguro que estos grandes artistas se mandaron sus buenos faroles antes de hacer sus obras de arte.  El Mago Valdivia se ha mandado sus buenas Piscolas antes de jugar sus mejores partidos.  ¿O creen que ese weón hace toda esa magia sobrio?  Idiotas.  La Piscola te lleva a lugares que tú no puedes imaginar.  Tus amigos y tu familia te pueden juzgar, pero la Piscola no.  Si te agarras a la fea, guatona y hedionda del carrete, todos tus amigos te van a wear por Facebook durante semanas, te inventarán sobrenombres y puede que hasta te incentiven al suicidio.  Pero la Piscola no sólo te perdonará esa caída, sino que hará que la olvides.  No entiendo por qué los cristianos van donde un cura a confesarse, si es tan simple como ir a una botillería, comprar una botella de Pisco, hacer unas Piscolas en tu casa y confesarte con ellas, no sólo te darán su perdón, te harán sentir mejor.

“Y si habitarán la luna, habría más astronautas que arenas en un mar, más viajes al espacio que historias en un bar.  ¿Por qué dudar?  Que son lo mejor que se puso en este lugar.”  Díganme si estoy mintiendo que eso Arjona lo hizo pa’ las Piscolas.  Es obvio que si la Piscola sólo se podría tomar en la luna todos los chilenos nos iríamos a estudiar a la NASA.  Si la Piscola sólo fuese de la luna ni los rusos serían mejores astronautas que nosotros.  Porque los chilenos seremos muchas cosas, pero somos fieles a nuestras raíces.  Y digan lo que quieran, la historia de Chile está pintada con nuestro Pisco.  Es más, estoy seguro que todos los comentarios weones de Piñera fueron gracias a unas Piscolitas que se mandó.  Estoy seguro que esa ponchera que tiene la Bachelet es debido a todas las piscolas que se manda los fines de semana.

Gracias, Piscola.  En ti confiamos los chilenos.  Y pobre el que algún día diga que no eres chilena sino peruana.  Porque si aún no nos vamos a la guerra por el problema de la Haya, ese sería la gota que rebalsaría el vaso para iniciar otra guerra.

High Five, lectores piscoleros.  Que la Piscola esté con ustedes, y que el hielo los acompañe.

Más frío que corazón de POLITICO: Me bañé en el ESTRECHO MAGALLANES

                El día que me bañé en el Estrecho de Magallanes.  Creo que debe de ser uno de los lugares más helados pa’ mandarse un baño, y yo, cumpliendo una promesa, lo hice.  ¿En qué afecta esto a Boca?  En absolutamente nada, pero puta que fue una buena experiencia.  Puedo decir, cuando sea viejo y pelado y los pelos de “loh pesho” se me caigan, que me bañé en el Estrecho de Magallanes, ese mismo que se ve con Tierra del Fuego y la Isla Dawson, entre otras cosas.

                Creo que el Estrecho es comparable con el corazón de un político.  Bien fría es la wea.  Y toco este tema justo ahora que TODO Chile está hablando de ellos: Los Políticos.  Si piensan que los voy a latear por quien votar o quien es mejor o cuál weón usa el perfume más caro, no se preocupen, porque yo no voto ni opino.  Pero eso no significa que no pueda ver de afuera todo lo que pasa.  En este momento TODO el país está atento a qué están haciendo estos weones, y quién va ganando, y bla, bla, bla…mejor cambiemos el tema un ratito y no hablemos de lo frío que son los políticos, ni lo guatona que es la Bachelet o lo pesada que es la Mathei.  Hablemos de lo frío que es el Estrecho, que muy frío puede ser, pero vale más la pena un chapuzón a este lugar que ir a escuchar a un par de weones hablar de weas fomes. 

                Yo me voy a acordar de este día, porque mi gran amigo de abajo, lo que los hombres tenemos y las mujeres no, adivinen que es, y si no cachan tomen un curso de biología o métanse con una mina, estúpidos vírgenes… volviendo al tema, mi querido amigo la sufrió, y cómo la sufrió.  Si cuando uno se mete a un lugar tan helado como el Estrecho de Magallanes sólo hay una parte del cuerpo que se agranda, y esa parte son los pezones.  Weón, apenas me saqué la polera y mostré mi cuerpo “fitnes(?)” al mundo entero, prácticamente todo se escondió menos mis pezones, parecía Madona, pero versión peluda.  Si un director porno quisiera hacer una película sexy, pero muy sexy, es cosa que traiga a un par de pechugonas, les ponga unos bikinis blancos, casi transparentes, y las meta al estrecho.  Sus niples se van a ver más grandes que espinilla de pendejo en plena pubertad…and that’s really hot.  

                Pero el frío y el dolor en mi aparato reproductor y crecimiento notable de mis pezones, no es lo único que me dejó esta experiencia…también me dejó una hipotermia. Hizo crecer mucho más la leyenda de lo que es Punta Arenas, por lo menos para mí.   Hay weas que uno sabe, o piensa que nunca va a hacer en su vida, y hay otras que uno anhela con hacer.  Yo quiero sacar mi título de publicista, quiero dejar embarazada a Jenifer Aniston para que no le quede otra que casarse conmigo y mantenerme, mientras tengo un affair con Alison Brie, quiero viajar por el mundo con mi perro puddle, Lukas Arturo, entre otras cosas.  Pero como nunca en mi vida he visto ni espero ver a un elefante volar, y si eso pasa es porque quedé como mazo mientras veía Dumbo, tampoco nunca pensé que me bañaría en el Estrecho Magallanes.

                Al meterme al Estrecho me sentí como Jack y Rose en el Titanic, ¿Y saben qué?  Eran bien maricones todos esos weones que murieron ahí, ni que fuese tan fría el agua.  Yo estuve como diez segundos y no me pasó nada.  O sea no hay ningún High Five ni pa’ Jack o Rose…se nota que esos weones no eran magallánicos.  Si en el Titanic hubiesen ido puras personas de Magallanes, en vez de tratar de salvarse de caer al agua que te apuesto que todos los weones hubiesen hecho fila pa’ tirarse un piquero…y en pelota.  Eso si el frío hizo que los mocos partieran corriendo como judío escapando de Hitler por mi nariz y empecé a hablar raro.  Me preguntaron: “Te dio frío” y en vez de decir: “Si, si”, dije: “Ti, ti.”

                Weón si es tan helada el agua acá que mientras me bañaba habían unos gringos turistas sacándome fotos.  Esos weones no entendían qué mierda estaba pasando.  Deben haber pensado que era una Tonina sufriendo por como salpicaba, o en vola pensaron que era un sirenito que quería carretear en “Costa Varúa”.

               

Y lo más admirable, es que lo que yo hice no es algo tan “poco común”…si acá en invierno en el festival que hacen todos los que quieren se tiran al Estrecho.  Yo miraba eso desde Viña y decía: “Puta que están locos”, y ahora los entiendo, es la raja.  Lo único que me faltó a mi es mi medalla, porque por ahí alguien me dijo que te dan una medalla, así que si uno de ustedes, mis queridos y fieles lectores, tiene una medalla que me quiera dar, bienvenido sea, porque o sino sólo me quedaré con el recuerdo de la erección gigantesca de mis queridos pezones.

                Y esa es la historia de cuando yo, el Tommy, hizo algo que nunca había pensado en hacer.  Es como si una monja tuviese “cuchi – cuchi” algún día…nadie se lo esperaba.  Y fue una experiencia LA RAJA.

                Los dejo con eso, y con un par de fotos y videos que prueban que no estoy mintiendo y que de verdad hice tamaña estupidez.

                Saludos a todos. 

                Chao pescao.                                                              

                                                               

                                                            Video Tommy AL ESTRECHO

Por qué Punta Arenas es LA RAJA 2.0 hecho por un Chumango

                Soy Chumango.  Soy Chumango porque me vine del norte a vivir a Punta Arenas.  No soy magallánico, soy viñamarino.  En el norte confunden harto eso, juran que el puntarenense es el Chumango y no es así.  El frío ya no me molesta como lo hacía antes.  Pero me conformo con ser Chumango, aunque esos son detalles, porque muy Chumango que sea, me siento cada vez un poco más magallánico.

                ¿Por qué les digo lo de Chumango?  Porque puta que estoy agradecido de Punta Arenas, weón.

Hablaré por qué Punta Arenas es la raja, y por qué soy un orgulloso Chumango…y por qué lo voy a hechar más de menos que pedófilo hecha de menos ir a sacar fotos al jardín infantil.  Porque queridos lectores, me voy de Punta Arenas en aproximadamente un mes, me enteré antes de ayer, y el timing no podría haber sido peor, porque una ciudad, más bien una región, que me hizo sentir tan bien por lo que escribía, me ha hecho sentir tan cómodo con su gente, sus carretes, sus paisajes, entre otras cosas, no es una región que yo quisiera dejar.

                Yo soy de gustos raros, siempre me gusta la weona que no me va a pescar, y el sushi costó que lo encontrara rico, por alguna razón en la mayoría de los carretes termino sin polera aunque esté más frío que pene de pingüino.  Me encantaba sacarme las costras cuando chico y me hacía mierda la piel, pero ese dolor era filete, weón.  Y algo muy parecido tiene Punta Arenas, porque para querer a esta ciudad no hay que sólo escuchar sobre ella, hay que vivir en ella. 

Los viñamarinos alegamos que el clima en Viña es más bipolar que político con sus comentarios, un día es rico y el otro día llueve, un día hay 30 grados y el otro día hay cuatro con suerte.  Y puta que somos buenos pa’ alegar…cuando pasa eso todos los estados son: “Ay que frío…te odio clima.”  Bitch.  Acá en Punta Arenas están las cuatro estaciones del año en un día…weón, a veces en menos de 24 horas ya nevó, hizo calor, salieron los pajaritos (Los de verdad, esto no es doble sentido, no sean pervertidos) y llovió un poco.  Es más cuando sales acá en Punta Arenas tienes que salir con parca y protector solar, nunca sabes si te va a tocar un día de invierno o un día de verano.

El viento es tan brígido a veces que puede haber como 100 km/hora de viento y para la gente de acá es como una pequeña brisa.  ¿Alegan?  No, weón es la raja…digo, no tan la raja porque si tienes las defensas bajas te resfrías y ese resfrío puede llevar a una enfermedad terminal y eso puede ocasionar tu muerte…pero puta, si quieren conocer esta ciudad tienen que atreverse.  Además, caminar de espalda contra el viento es la raja, no me sorprendería ver algún día una vaca volando a lo estilo película “Tornado”.

                Esta ciudad puede ser peligrosa si no la respetas, weón.  Hay vientos que te botan, no estoy weando…ponen hasta cuerdas po, weón.  Todo esto es al lado del Kiosco Roca, el que les hablé ayer.  Y el Kiosco Roca es tan rico que hay gente que desafía estos vientos y la muerte sólo pa’ ir a comer un pan con pasta de chorizo y queso.  No he buscado en el cementerio de Punta Arenas, que además es de lo más lindos del mundo, pero estoy seguro que si me doy el tiempo va a haber una tumba que diga: “Acá yace Alexis Arturo Sánchez Vidal (Nombre ficticio).  Amado esposo y padre que murió por un choriqueso en un día de viento.”  En el norte cuando tenemos vientos o llueve un poco hasta suspendemos las clases…acá desde pequeños te enseñan a desafiar a la “Madre Naturaleza” en todo sentido.  “Punta Arenas, Región de Magallanes: 1 pto.  Madre Naturaleza: CERO ptos.”  High Five con frío para ustedes.

                ¿Pero pa’ qué meterle tanto miedo a la gente? Si no es tan difícil acostumbrarse, desde que llegué el viento me ha botado como tres veces, casi he muerto dos y creo que un Cóndor trato de comerme la otra vez que fui a Paine.  Pero si acá pasa eso, acá la gente te ayuda más rápido de lo que un precoz se iría en la cama con Jennifer Aniston.  El magallánico es regionalista, es la cagada, si estos weones tuvieran su equipo de fútbol pa’ jugar en la liga chilena, tendrían una de las barras bravas más brígidas y respetadas de Chile.  Son tan regionalistas que acá se ve más la bandera de Magallanes que la de Chile.  Y es esa bandera la que llevan pa’ todas partes.  ¿O no se han dado cuenta que en el Festival de Viña y en todos los partidos de Chile siempre hay por lo menos una bandera de Magallanes?  En Valpo se viven más incendios que la puta en verano y la gente de Viña no pesca mucho, sólo los bomberos que debo decir que allá en la V Región son la raja.  Pero acá pasa algo, sea donde sea, Paine, Natales, Porvenir o Punta Arenas y todos buscan la manera de ayudar.  ¿No me creen?  Vean las noticias de la inundación de hace un par de años.

                ¿Y se acuerdan lo que dije de la bocina?  Se me olvidó hablar sobre los semáforos, weón.  Es que la cagó.  Después de medianoche las weas no funcionan.  La primera vez que salí de noche en auto me quedé esperando que la wea se pusiera verde como una hora.  Falta que un weón tenga como pega sacar los discos Pares de todas las esquinas todas las noches.  Si quieren venir a hacer carreras a lo estilo Rápido y Furioso, vengan pa’ acá, eso sí tengan cuidado con los lomos de toro, porque en esa wea sí que se van al chancho.  En vez de lomo de toro tienen lomo de MILODON, me cago, las weas son gigantes, de eso no me puedo acostumbrar, mi auto puta que la ha sufrido.  Pero como les dije que acá manejan con calma, sólo nosotros los nortinos sufrimos con estos lomos de MILODON.

                Una cosa que ha cambiado acá es mi estilo de comida.  Weón, acá no hay McDonald’s ni Burger King.  Si hay Dino’s Pizza y lugares como el Gran Avenida para ir a comerse algo rico como una Pizza con Centolla.  Antes de venir pa’ acá cuando en mi casa había centolla me sentía como niño en Navidad, ahora la centolla me tiene más aburrido que ciego yendo al cine.  Es lo mismo que el cordero, acá la comida chatarra se cambia por comida regional.  Eso es bueno, así que High Five Austral pa’ Punta Arenas.  Comer centolla nunca fue tan común como lo es acá.

                Puta les podría escribir un libro de por qué Magallanes es diferente, por qué Magallanes es la raja, pero lo quiero hacer por partes, ya que desde hoy comienzo a despedirme de Punta Arenas, y me despido triste, porque me quería quedar un tiempo más.  Y quiero aprovechar esta despedida para decir que de acá a que me vaya este blog es 100% Chumango.  Temas que elegí recién son los que ustedes mismos comentaron en la publicación anterior, y de ahora en adelante cada tema será elegido por ustedes…por ejemplo: Una publicación entera del Kiosco Roca o una publicación sobre Torres del Paine, todo del punto de vista de un Chumango.

                Algo sí que tienen que tener en cuenta, si salen a carretear ahora en verano lleven unos anteojos de sol en el bolsillo, porque puede que les toque sol a la salida, y entre lo que hayan fumado y tomado, ese sol puede ser letal para sus ojos.  Y si salen en invierno con el pelo mojado no se sorprendan que este se les congele.  Así que pa’ no quedar como “lesos” no lo hagan.

                Agradezco de nuevo todos los saludos y comentarios positivos.  Jartoon Network se despide más Chumango que nunca, y este sábado, debido a una apuesta , me voy al estrecho a bañarme.  Atentos al video.

                Chao pescao. 

Por qué Punta Arenas es la RAJA

                Nací en el “Puerto”, en Valparaíso, pero en mi carnet sale que mi lugar de nacimiento es “El Puerto”, así que me siento como el weón de “EL Perfume” que nacía abajo del muelle con los pescados.  He vivido en muchos lugares, y el que más me marcó es Viña, soy viñamarino por donde se mire.  Me encanta la playa y el trote por Reñaka, odio que los santiaguinos armen los mansos tacos todos los fines de semana, y el carrete en los “pubs” de Calle Valpo son de mis preferidos.  Pero ahora no vivo en Viña, llevo unos tres meses en Punta Arenas, en Magallanes, en la zona más austral de Chile…o sea estoy en el fin del puto mundo, ¿Y saben qué?  Me encanta.

                Cuando llegué a Punta Arenas prácticamente odiaba esta ciudad, el frío, se oscurece temprano, no conocía mucha gente, el poco movimiento comparado con mi querida Viña del Mar me aburría tanto que ni la mejor porno me podía dejar atento.  Hasta comencé a arrepentirme de haber dejado Viña para trabajar acá.

                Los carretes magallánicos parten todos a la hora del pene.  El primer pre que hice en mi casa comenzó como a las 11 o 12 de la noche.  ¿Qué chucha?  A esa hora en Viña ya voy en el tercer farol y me estoy preparando pa’ ir al “hunting” a algún pub de mala muerte en Calle Valpo.  Pero si acá se comienza el carrete más tarde es por buena razón, ahora en noviembre oscurece como a las 9 o 10 de la noche, a esa hora uno recién está tomando oncesita, y cuando efectivamente el “mambo” comienza queda la cagada.  En Viña yo tomaba, me mandaba sus piscolas y todo lo que quieras, pero acá los weones son brígidos.  En Viña llegas con tu “promo” y la escondes donde sea pa’ que niún pelagato te la robe, la misión en los pres y carretes allá en el norte de mi país son: Mandarse por lo menos un farol en el pre, bajarse la promo, esconder la promo y protegerla como monja protege sus “chochi” y salir a wear.  Por otro lado, acá en mi querida Punta Arenas, la gente comparte el copete.  Weón, llegas con tu promo la dejas en la mesa y te sacan, pero tu sacas de la otra botella.  El fin de semana llegué con dos conchos de copete a un carrete y termine tomando más que alcohólico los lunes.  La otra vez en el cumple de un amigo me compré una promo con otro weón, y recién la abrimos como a las 3 de la mañana…porque había mucho copete pa’ pechar.  Nos bajamos como dos botellas de ron antes.  Punta Arenas sabe, y sabe mucho, y sus carretes son otra wea.

                También acá son relajados.  En la pega tengo dos horas de almuerzo y nunca nadie llega a la hora de entrada.  Yo “debería” entrar a las 8 A.M. todos los días, y como soy weón llego a las 7:45 o 7:30, como no tengo llave de la oficina siempre tengo que esperar a que llegue mi jefe a las 8:15 más o menos pa’ que me abra la puerta.  Obviamente no le puedo decir nada, pero mis cocos sufren más que judío leyendo “Anna Frank”. 

                Y son tan relajados que andando en auto nadie toca la bocina, como que no la conocen.  He escuchado a weones tocando la bocina tres veces desde que llegué, y dos veces fui yo, el tercero fue porque yo se la toqué pa’ que se avispara el weón.  En la entrada de Punta Arenas debería salir: “Punta Arenas, región de Magallanes.  Orgullosos de no haber escuchado una bocina en 40 días y seguimos contando.”

                Y si ya creen que todo eso ya es raro, vivir en Punta Arenas es prácticamente como vivir en otro país.  Acá la gente habla diferente, como más cantadito, y la wea es que se pega.  Acá no te dicen “no”, te dicen “nono” y tampoco “si”, acá es “sisi”.  Eso fue lo primero que se me pego.  “¿Tommy te acuerdas de algo del carrete?” “Nono” “¿Tomaste mucho?” “Sisi”.  Acá uno no queda curado, acá quedas “como mazo”, y en Halloween no sales a pedir dulces, pides confites.  Cuando algo te “sorprende” dices: “Me cago”.  “Me cago que weón más rico el que escribe este blog”, dirían ustedes si fuesen de acá.  Y el weón idiota es un maceta y el tonto es un leso.  Podría decir que ahora yo  digo: “Me cago que estuvo bueno el carrete ayer, quedé como mazo y un weón leso me botó el copete.  Maceta de mierda le saqué la cresta, además el weón me robó los confites que acaba de comprar.”  “Oh, me cago, ¿Fue muy Brígida la pelea?” “Nono, fue cortita.”  “¿Y tú estás bien?”  “Sisi.”

                Algo que si echo de menos un poco es el calor.  Me da rabia ver fotos de mis amigos en Viña en la playa o paseando con shorts y todos quemados, mientras yo parezco pezón de esquimal.  Pero hay que ponerse ingeniosos, y tanto que webean con que toman sol y van a la playa, que yo me piqué, fui al Lago Grey (Que tiene un viento de la puta madre y hielo por todos lados), me saqué la polera y me puse a tomar sol.  No obtuve mi bronceado fascinante, pero por lo menos puedo decir que la semana pasada tomé sol como cualquier viñamarino lo está haciendo ahora. 

                Así es mi querido Magallanes.  Hay vistas la raja y lugares que si o si hay que conocer.  Está una de las ocho maravillas del mundo, Torres del Paine pa’ lo que no saben o no leen las noticias, hay pingüinos, cuando amanece es como si Gokú estuviese haciendo una henkidama en el horizonte y el copete en la Zona Franca es barato.

                Acá tenemos la mejor picada de Chile: El Kiosko Roca.  Y además está completamente teñida con recuerdos del equipo de mis amores: La U.  Da risa ver como todos los turistas le dan beso a la pata del indio de la plaza para volver.  Lo que los turistas no saben que los curaditos de la ciudad mean y le hacen de todo a ese dedo, y los weones insisten en besarla, he visto weones que la besan con pasión y locura.  Asco.  En el pub del Casino, “El Dreams”, puedes cagar mirando todo el estrecho, es más la primera vez que fui me pedí un café bien cargado sólo pa’ poder vivir la experiencia de cagar mirando esa vista.  Es mejor que leer un Condorito.  En Viña cuando cagas en el casino el único recuerdo que te queda es el del olor a mierda que dejó el weón que cagó antes que tú.

                Pero una cosa sí, si llegan a venir a vivir acá hagan deporte.  Se come y se toma mucho.  Yo me metí a rugby y ahí he podido equilibrar un poco la cosa, pero si eres un guatón leso y pajero que lo más cercano a dar un pase de fútbol en su vida es apretando X en el control del Play, acá vas a venir a morir de un paro cardiaco por comer mucho.  Guatón de mierda.

                High Five Chumango, y los dejo con una fotito del High Five más austral que he hecho: El High Five al Milodón.

                Chao estimados lectores magallánicos y nortinos.

Momentos requete - incómodos

                Hay weas súper incómodas.  Como tirarte un peo con chaya en la universidad un día caluroso, sin tener como llegar a tu casa.  Decirle a tu mejor amiga que le gustas y que ella se ría pensando que es una broma, o preguntarle a tu nueva suegra si está embarazada, cuando en verdad la vieja es buena pa’ mandarle al McDonald’s y tiene su poncherita regalona.

                Todos nos hemos sentidos incómodos alguna vez, es imposible no hacerlo.  El momento incómodo rey es cuando te patea tu ex, y a los dos días la ves de la mano con un amigo tuyo.  Opciones a seguir si esto ocurre:

a)      Salir corriendo y llorando hacia tu casa, abrir el refrigerador, sacar helado, prender la tele y ver una película mamona.  Mientras la frase que nunca falta no deja de sonar en tu cabeza: ¿Por qué esto me pasó a mí?

b)      Saludarla todo cabrón, hacerte el que no pasa absolutamente nada, para luego ir caminando a tu casa pensando en un plan malévolo de como vengarte.  Así que llegas y bloqueas a los dos de Facebook y los dejas de seguir en Twitter e Instagram.  No hay nada peor que eso.

c)       Ponerte a tomar, ir donde ellos están y decirle: Maraca de mierda, ir en busca de su mejor amiga, transformar en tu misión de vida hacer que esta se enamore de ti, pedirle matrimonio y esperar para poner la fecha cuando tu ex esté soltera, para que cuando le llegue su invitación sin un +1, ella tenga que ir a ver como tú serás feliz por siempre, mientras ella está más sola que alumno gay que aún no sale del closet en el recreo mientras sus amigos juegan 25.

Como ven, los momentos incómodos pueden ser fácilmente evitados o superados.  Sin embargo hay ciertos momentos incómodos que pueden llevar a la muerte de alguien.  Imagínense al vampiro de Crepúsculo con su mina acostaditos, de lo mejor, y la weona parte con su regla.  Sangra que sangra. Y este weón no sabe qué hacer, parte sudando, pensando en otras cosas, hasta que no aguanta y se va a hacer le beso del payaso más satánico que se ha visto en toda la historia.  ¿Cómo le explicaría este weón a su familia como mató a su polola?  “Joven Vampiro asesina a novia realizando beso del payaso.”  Incómodo, right?

O jotearte a una lesbiana, o en el caso de las minas jotearse a una “loca”.  Weón debe ser penca.  “Cacha que me gustay.” “Cacha que me gusta tu hermana.” “¿Cómo cuñada?” “No…pa’ hacérmela mierda.” “¿En el WII?” “No…en la cama.”  Me cago, eso sí que debe ser penca.  Porque una mina cuando le pasa eso puede preguntarse: ¿Qué tiene el que no tenga yo?  Y la loca le puede responder: Un pico.  Pero si un hombre se pregunta: ¿Qué tiene ella que no tenga yo?  Si la respuesta son gomas, puta te manday a comer McDonald’s todo el día y listo…pero, lamentablemente para los que les ha pasado esto, eso no es así.  Un mal corte de pelo no arreglaría nada.

Incómodo también es cuando estay a punto de tirarte un peo en un lugar lleno de gente.  Cuando iba a misa con mis viejos eso me pasaba muy seguido.  La iglesia llena de gente que respetaba tanto al curita que nadie hablaba, nadie decía nada, el peor escenario pa’ tirarse un peo.  Pero el momento perfecto es cuando parten diciendo el “Padre Nuestro”, los cristianos cuando dicen esa oración en misa a veces lo dicen más fuerte que barra de fútbol, es como con orgullo, así que cada vez que partían: “Padre nuestro, que estás en el cielo…”  Yo levantaba una patita y soltaba la cámara de gases.  Y pa’ hacerla aún más piola, nunca tienes que ser el primero en oler el peo, siempre tienes que esperar que alguien lo huela, tu hacerte el que no hueles nada, y cuando la segunda persona ya lo olió, recién ahí poner cara de asco y echarle la culpa al rival más débil: La pareja de ancianos que va a misa siempre y está sentada más cercana a ti.

Y esos son momentos muy incómodos, algunos evitables y otros no.  Como por ejemplo cuando mi vieja dijo que leía mi blog…Le dije que nunca más lo hiciera.

High Five incómodo a todos.