Chile - Holanda/FIFA/Árbitro #árbitroql

                No le deseo mal a nadie, pero ojalá que al árbitro del partido Chile – Holanda, que parecía un fideo quemado por lo flaco y negro, se encuentre con Medel, se agarren a mocha, que Herrera lo lleve manejando al hospital, y que mientras todo esto pasa Pinilla vea el Rey León con su señora.  Lo de hoy día fue un robo a lo estilo chorizo chileno.  Ni la cábala de la Checha fue suficiente.  Pero no importa, porque hoy día Chile perdió contra Holanda y contra la FIFA, el partido estaba perdido desde antes.  Si Chile llegaba a ganar el partido el árbitro con pinta de fósforo quemado perdía la pega.

                Holandeses de mierda sabían que Chile iba a jugar en contra de la FIFA, estaban picados porque dentro del grupo B no hablaban mucho de ellos, si hablaban mucho de Chile.  Más picados estaban porque su figura, Robben, se parece al Profesor Xabier de X – Men, y nuestras figuras como Pinilla, Bravo o Medel tienen pinta de súper modelos, y a pesar de que ellos se quedaron con los tres puntos, nosotros nos quedamos con la pinta.

                Estos holandeses además de entrar picados porque no tienen los “looks” chilenos, entraron más preocupados de vender una “manito” de buena marihuana holandesa a algún barrista de La Roja que de jugar.  Los holandeses inventaron la tenencia de balón y hoy día con la magia del Niño Maravilla y el buen toque de Charles Mariano, los dejamos con las ganas de tocar un poco la pelota.  Si tocaron menos pelotas que una monja en toda su vida.  Pero eso no importa, porque la FIFA estaba picada con Chile porque ya les eliminamos a España y les quitamos publicidad por eso.  Y ahora los weones quieren que juguemos contra Brasil.  Pero, ¿Saben qué?  Media wea.  Vamos a jugar contra quien sea.  Y aunque el juego de Brasil sea entrar al área chilena, tirarse cualquier picinazo y esperar que el árbitro haga su pega y cobre un penal inventado, Chile ya es campeón, no sólo para nuestro país, sino que para todos los weones que tienen el sentido de la vista bien arreglado y no les falla la audición.  Un equipo que entra como entra Chile y que lo recibe una hinchada como la nuestra, merece más de lo que le dieron hoy día.  Pero el árbitro con pinta de pene de mono con frío pensó diferente.

                Qué rabia esta wea.  Qué rabia saber que nadie le quiere dar la dirección del Presidente de la FIFA a Gary Medel.  Si es tan lindo ver como todos los chilenos nos unimos por algo, y un par de weones con más plata que la chucha nos caguen.  ¿Pa’ qué quieren más plata?  ¿Acaso quieren comprarme a la Checha?  Porque les digo al toque que la Checha no es como la FIFA, la Checha no se vende, mierda.

                Ojalá que al árbitro, que parecía pendejo de King Kong, sus hijos le salgan con la cara del Gato Silva, que sean compañeros de los hijos de Medel y que estos les hagan bulling.  Ojalá que el weón cumpla su sueño de hacer una máquina del tiempo, y se equivoque y viaje al pasado cuando la esclavitud aún existía.  Y que de paso se le rompa la máquina y que se quede ahí.  Estamos todos picados.  La Checha está indignada. 

                Pero Vamos CHILE MIERDA.  Que nos ganaron unos hueones que se hacen decir tulipanes, la wea maricona.  Nosotros somos un Pitbull, somos la Marea ROJA.  Que venga la FIFA con todos sus trucos a lo Harry Potter, porque pa’l otro partido el Pitbull no va a jugar con la correa tan corta y Arturo Vidal va a jugar con el corazón de un chileno educado por alemanes e italianos.  Vamos, Chile.  Si un filósofo chileno respetado por todo el mundo ya lo dijo: “Nada es imposible, ni una wea, weón.”

                Mérito pa’ España por ser el único equipo del grupo B que no recibió goles de Australia.  Peor es nada.

           High Five, nos vemos en octavos de final.

Modo Mundial

                  Comenzó el mundial quedó la cagada.  De la nada todos somos comentaristas de fútbol, entrenadores y técnicos.  Hasta los weones que nunca han visto fútbol en su vida y creen que Universidad de Chile es sólo una Universidad y que Colo Colo sólo un Cacique, y ahora todos suben fotos con una polera de fútbol y el Hashtag #ModoMundial.  Es como cuando le pregunté a mi hermana chica cuáles eran los jugadores de la selección de Chile y me respondió Messi…pero igual ella está #ModoMundial.  Pero hay alguien, que, por lo menos mis amigos conocen bien, y llegó el momento de su “salto a la fama”, y es la Checha, la Checha de Todos.  ¿Quién chucha es la Checha?  Mi perra, que apaña a todos los partidos, se aburre, se enoja y hasta se estresa con ellos.  ¿Cómo chucha será el mundial de fútbol para un perro, una perra en este caso?

                Pero más allá de como la Checha ve el mundial, es como todos nos aweonamos con el fútbol.  Weón, ayer fui a cagar, estaba tan mal de la guata que me salieron 11 negros por abajo, les juro que los miré y era ver a la selección de Nigeria.  Hasta en el baño veo fútbol.  Los peitos de la previa son como los cantos de  la hinchada para motivar a los jugadores que salgan.  Weón si es tanto que la Bachelet se avispó y se fue a Brasil cuando tenía la cagada en el país.  Y nadie la criticaba, la weona mandó a la mierda terremoto e incendio y fue a ver fútbol todo pagado por los que votaron por ella y ahora no tenían casa.  Es tragicómico, porque lo más probable que los mismos weones afectados por Bachelet volverían a votar por ella.  Fail gigante, po weón.

                Y así es como la Checha, una simple perra callejera de Punta Arenas, descendiente de croatas, cuyo nombre entero es Chechavic, se ha fijado en como todos los “humanos” nos volvemos locos con el fútbol.  Weón en las noticias ya me chatié, durante todo el año las noticias en Chile son pencas, eso es verdad, puras tragedias.  Que alguien mató a alguien, que mataron a alguien por matar a alguien, que violaron a alguien por matar a alguien por violar a alguien, que el Colo Colo sale campeón…en fin, puras tragedias.  Pero ahora las noticias más importantes son de los chilenos que están en Brasil.  Weón, es casi que de importancia nacional saber cómo tres pelagatos gritan C H I en la calle de Brasil.  Un periodista que estudió muchos años para poder cubrir a una guatona chilena y como ella disfruta la gastronomía brasilera es una paja para ese profesional.

                Pero lo mejor que este mundial Chile la está rompiendo, o sea la Checha es cábala.  Cada partido apoya a un equipo, y sólo han perdido dos que ha apoyado.  Pero apoyar a un equipo a veces es mucho trabajo.  De los nervios uno toma  y toma, ya sea cerveza, bebida o juego, y es típico cuando tu equipo está ganando 1-0, quedan 10 minutos y tu vejiga ya parte apretando más que guatona con talla S, y no sabes que chucha hacer.  En ese caso uno pierde un poco la dignidad y parte soltando las gotitas de a poquito, por eso, cabros, ver partidos de fútbol, más chela, es necesario andar con dos pares de calzoncillos, mojas el primero no más, ahora si están en la vola que quieren cagar…pa’ algo están los computadores, ponen el partido online y lo ven cagando, así cuando griten gol, les salta todo el arsenal de caca de una por la emoción.

                Otra forma en que se ve fútbol es conversando, es la mano con los amigos o con la Checha, quien aún opina que deberíamos haber goleado aún más a Australia.  Pero los chilenos, conocidos en su mayoría por ser macabeos, tenemos dos tipos de hinchas, el pololo y el no pololo.  El pololo es una espada de doble filo, ver el partido con tu mina es la raja, porque por cada gol en vola te toca meter el gol a ti después por la celebración.  La paja son las preguntas que la mina puede hacer, ahora si la loca es futbolera y aparte de ver los goles contigo le gusta que le anotes goles, salvado.  Por otro lado están los solteros, los weones que llenan Instagram de fotos de asados, chelas, partidos en pantallas gigantes con manso picotéo, como para demostrar que no están solos, en vola los weones no les gusta el fútbol, pero ven a tanto weón pololeando feliz, que ellos a falta de polola tienen Instagram y sus “Me gusta”.

                Así con el fútbol y con el mundial.  Así con la Checha y con el blog.  Así con #LaChechaDeTodos.  Ya vendrán los comentarios de la Checha contra Holanda, y, ojalá, vengan más celebraciones, cañas, errores no forzados que hacen que en esta época, al igual que pa’ las fiestas patrias, el 87,5% de los chilenos pasemos las mañanas arrepentidos de algo que hicimos.  Porque, como pueden ver en una foto ahí, mis perros demuestran en un Meme como se vio Chile contra España, y en la otra foto Lukas Arturo, mi puddle, negro y ciego, se va a una esquina arrepentido y avergonzado porque publiqué una foto de el haciendo cuchi - cuchi en la vía públíca.

                High Five, mundialero.  Abrazo de gol, y cualquier otra despedida pelotera que se les ocurra.  Chao.

#GrandeChileMierda

                Ya va a pasar algo así como una semana desde una de las peores weas que le ha pasado a nuestro país en el último tiempo.  Y a raíz de eso han pasado muchas cosas más.  El chileno ha vuelto a acordarse de la “mala cuea” que tenemos.  De que si tiembla fuerte en el norte y nos levantamos, se quema algo en Valpo y hay que volver a levantarse.  De que si nos ponen en ese grupo weón pa’l Mundial de Brasil, tenemos que salir primeros para no jugar contra la selección brasilera…pero con “la cuea” del chileno, Brasil sale segundo de su grupo e igual nos toca contra ellos.  Pero el chileno es pícaro y siempre va a encontrar una respuesta a la “mala cuea.”

                Los chilenos somos solidarios entre nosotros, pero aunque muchas veces lo neguemos, nos gusta que todos lo sepan, y así ganarnos un par de “me gusta” en Facebook.  Nos gusta mostrar todo lo que hacemos.  Porque partimos subiendo fotos de Sushi, después vino la época de subir fotos de atardeceres, ¿Quién no ha visto en Instagram la misma puta foto del atardecer de Viña en menos de una hora?, y ahora está de moda subir foto ayudando.  Está bien, ayudamos, es la raja, la cagó como levantamos al país entre nosotros, es la raja ser chileno.  Pero por cada foto que subimos a Instagram, Facebook o Twitter para ganar “me gusta”, entre sacar la foto, escribir el comentario, esperar que cargue y guardar el celular, perdemos uno o dos minutos que lo podíamos haber gastado haciendo lo que escribimos en la foto: Ayudando.  Pero no importa, porque lo que vale es el resultado final, y nosotros ayudamos.

                El incendio hace acordarnos de lo mucho que queremos nosotros este país y esta bandera.  Claro, todos dicen que su país es el mejor, pero también todos lo dicen porque tienen personajes bacanes de esos países.  “Che, pibe, ¿Viteh que Maradona, Messi y ahora el Papa son argentinos?  Nosotros somos los mejores, boluuuudo.”  “Oye, pe, el Bayern ganó la Champions, pe, y nosotros tenemos un peruano, pe, jugando ahí, pe…pe, pe…y tenemos Machu Pichu, pe…pe.”  “Joder, tío, campeones del mundial, de la Eurocopa y tenemos al Real y al Barcelona…Ostias que orgullo ser español.”  ¿Nosotros que podemos decir?  ¿Condorito? ¿Torres del Paine?  ¿Salimos terceros en una copa américa?  ¿Alexis es suplente del Barcelona?  ¿Qué importa eso?  Nosotros tenemos algo que nadie más tiene…tenemos a los chilenos.  Sí, puede ser que seamos los campeones mundiales de los amistosos de fútbol, porque ganamos uno a cero a un equipo de Asia que nadie conoce y nos creemos campeones del mundo, pero como celebramos, como nos juntamos, ni España cuando salió campeón del mundo celebra así.  El chileno es capaz de parar las clases y el trabajo por ayudar una región que nunca ha visitado.  ¿O creen que personas afectadas con el terremoto del norte de hace tan sólo un par de semanas no han venido a ayudar a Valpo?  ¿Y qué los afectados del incendio no quieren ayudar al norte?

                “Mira, weón, tenís al Papa y a Messi…cuando sepas que es ver en las noticias que pidan que no vaya tanta gente a ayudar a un lugar afectado porque son MUCHOS, ahí sabrás lo que es sentirte orgulloso de un país.”

                Chile es el país que lleva más gente al estadio… ¿Qué hemos ganado?  NADA.  El Colo – Colo una Libertadores y la U una Sudamericana.  ¿La selección?  NADA.  Pero igual en cada campeonato que jugamos nosotros nos sentimos “favoritos”.  Porque el chileno es especial, el chileno es diferente, el chileno quiere a Chile más que otro extranjero quiere a su país.  ¿O acaso nadie más se indignó cuando nos enteramos que a la selección de España le dicen “La Roja?”,  weón, La Roja hay una sola, y aunque no gane nada, es nuestra y nadie nos quita el nombre.

                Nosotros tenemos héroes que otros países sueñan con tener.  Arturo Prat, gran héroe chileno que tiene monumentos, canciones y todo.  Sólo salto de un buque a otro y le dispararon.  Pero motivó a otros chilenos a seguir peleando.  Eso hacemos, motivamos.  Nos creemos el cuento siempre.  Prat fue como el weón que le hacen el penal, dio la razón para patearlo y meter el gol.  En otro país se olvidan del weón del penal, sólo celebran el gol.

                Así que no importa que subamos fotos donando para la Teletón sólo por los “me gusta”, o que nos saquemos una foto recogiendo un escombro en Valpo.  Porque el chileno es especial, y nos podemos dar el lujo de perder ese minuto o dos de subir la foto y escribir un comentario, porque mientras hacemos eso hay otro weón ayudando como uno.

                Y pa’ terminar es sorprendel poder del Hashtag.  Me acuerdo cuando Gokú le pide fuerza al mundo pa’ hacer una Henkidama y todos levantan los brazos.  En Chile hacemos lo mismo pero con Hashtag.  Pasa algo malo y el #FuerzaAAlgo se llena en las redes sociales.  Twitter es la Henkidama de nuestro Gokú.

                Es la raja ser chilenos, “conchetumadre”.  Porque hablamos “como las weas”, tenemos más modismos que “la puta madre” y en varias partes del mundo piensan en nosotros como el “roto chileno.”  Mansa wea.  Voy a seguir subiendo fotos de mis porotos a Instagram y diciendo que Chile jugó bien aunque pierda 3-0…lo único que faltó fue el gol.  Es la raja ser chileno, yo lo sé, tú lo sabes y todos los weones con Instagram también.  #FuerzaValpo.  #GrandeChileMierda.

La MINA PERFECTA

               Es tema esta wea para muchos.  Si ya hablé de los solteros, hablemos de la otra cara de la moneda.  La mina perfecta.  Creo que ya escribí de este tema antes, pero bueno, si escribo de minas es porque me gustan, y si yo sigo soltero, puta, es porque no les gusta lo que escribo.  Fail maratónico para mí.  Pero bueno, a diferencia de los ateos, a nadie le falta Dios.

                La mina perfecta es, tomen apuntes, chiquillas: La que no webea cuando hay partidos de fútbol, sabe que es un momento importante en el hombre, así como pa’ ustedes es tan importante ir de compras y andar mirando la misma polera cuarenta minutos y se enojan cuando les preguntamos por qué chucha lo hacen, pa’ nosotros es una paja cuando nos preguntan: ¿Cuál es la gracia de unos weones corriendo atrás de una pelota?  ¿Cuál es Chile, el rojo o el azul?  Mujeres, por favor…no.

                La mina perfecta apaña…eso es un hecho.  Apaña en las buenas y en las malas.  La mina perfecta te canta el farol y hace que alumbre toda la noche.  No te dice que ya has matado cinco faroles y eso es mucho, porque si es tan perfecta ella te llevará a la cama apagado tele y te va a cuidar. Puta que es perfecta.

                La mina perfecta tiene tema de conversación.  Pero no todo es moda, ni puras mierdas.  La mina perfecta habla más cosas, cosas que en verdad interesan.  Si estudias derecho, la mina perfecta te habla de derecho, sabe que si estudiaste eso te apasiona…y si ella es perfecta para ti, ella igual te apasiona, ¿Y nada es más sexy que una mina rica, linda y que conozca lo que te gusta?  Mijita.  Soy publicista, y pa’ mi es ver una porno cuando una mina cacha de diseño, redaccón o hasta cine.  Pa’ que ver RedTube si puedo ver AdsOfTheWorld con una mina.

                La mina perfecta dicen que no existe.  Que si es tan perfecta ya hay otro weón que te la quitó.  Pero no es así.  La mina perfecta está ahí dando vueltas pa’ que la encuentres…pero, weón, suelta el control del Play y sal a buscarla.  No sea liso, mijito. 

                La mina perfecta no anda diciendo por todos lados que busca al príncipe azul pero siempre termina con el sapo.  Porque seamos honestos, si tanto busca al príncipe AZUL es porque todas inconscientemente son de la U, lo que las hace aún más perfectas, y si siempre terminan con el sapo, es porque puta, les gusta el sapo, por ende…son todas lesbianas.

                Al fin y al cabo la mina perfecta es la que te hace un cambio sin que te des cuenta.  Es perfecta porque cuando te juntabas con ella eras un guatón de mierda que veía pokemón, después pololeaste con ella y te transformaste en el America’s Next Top Model y ahora lees el diario.  La mina perfecta no es la que todos quieren pa’ polola, es la que tú quieres pa’ polola. 

                Tan perfecta es la weona que en vez de andar weando en mina tras mina, yo me quedo por mientras con mi “amiga” perfecta.  Mi Checha, mi mascota, mi perrita.  Es perfecta porque ve tele conmigo y porque cuando le hablo sólo me saca la lengua y me sonríe.  Juega Play y ve fútbol… ¿Y lo mejor?  En la mañana tiene peor aliento que yo.

               Y así sigo, buscando a la mina perfecta.  Que sepa de fútbol como Marcelo Salas, juegue Play como pendejo de segundo medio, cante el farol con el tono de voz de un coro como el de Glee, y que no vea a nadie más perfecto que a mi…y las piscolas que hago.

                Salud y High Five, pa’ las minas perfectas de cada uno.  Y High Five por mi Checha, que sólo le falta cantarme el farol y me caso.

¿Por qué soy soltero?

                Se acaba el verano y se acaban las minas ricas, o por lo menos un gran porcentaje de minas ricas.  Se acaba la dieta de un Verano Sin Polera y comenzamos a darle duro al Invierno Sin Polera.  Los weones que salen a carretear con gorro y anteojos de sol vuelven a sus cuevas populares y los que nos gusta ponernos polera, camisa, chaleco y polerón encima aparecemos en nuestro máximo esplendor.  Pero también comienza otro año, otro año de estudios para algunos, para otros se nos viene un año laboral…y lo peor es a los que se nos viene el “Año Soltero.”  Sí, es la raja estar soltero.  No tenemos que rendirle cuentas a nadie, pero también es una paja…cuando digo una “paja” puede ser visto en doble sentido si no tenemos ni siquiera una amiguita con ventaja para satisfacer ciertas necesidades.

                Pero, ¿Por qué chucha estoy soltero/a?  Se pueden preguntar algunos.  Porque somos feos po, weón.  Dejen el McDonald’s y métanse al gimnasio.  Y también no falta el soltero que es celoso.  ¿Quién no tiene un amigo soltero que cuando están agarrando con la polola dice lo siguiente?: No coman pan al frente de los pobres.  Ahí tienen que responder: “No erís pobre, weón.  Eres feo”.  El soltero celoso es el peor.  Pero también hay solteros que agradecen ciertas relaciones.  Por ejemplo la de Shakira con Piqué.  No me van a entender si no han visto el video de YouTube el “Piquetón”, así que lo voy a adjuntar acá.  Ahora que lo han visto imagínense como debe satisfacer Piqué a Shakira y como la debe gozar esta weona.  ¿Cuánto no darían por no meterse con la autora del “Waka-Waka”, sino que tan sólo escucharla “gozar” con ese acento sexy de una noche con Piqué?  Por eso, Piqué, no seas mano de guagua y grábate con la minita y súbelo a YouTube, más de un mano de callos estará agradecido.

                Pero para los “Solteros Esforzados” también inicia la época de jotéo.  Esa época cuando el “macho alfa” comienza a perseguir a las mujeres en busca de su amor platónico.  En esta época la billetera comienza a sufrir.  Porque ya pasó la etapa en que el weón que bailaba mejor en la disco se llevaba a todas las minas.  Ahora es el weón que tiene más lucas.  El weón que no se pone problemas pa’ pagar la promo, hasta con hielo y vasos, para que la doncella pueda consumir bebidas alcohólicas sin abrir la cartera.  El soltero nunca va a andar con ropa marca Líder, siempre va a andar con su camisa Tommy Hilfiger o Polo.  Hay que verse bien.  Si no tiene auto el soltero nunca llevará a su “pretendiente” a un lugar lejos de su casa, ¿Cómo chucha vas a hacer que se devuelva en micro o colectivo?  Mucho mejor devolverse caminando con una conversación romántica.

                Aparte las minas están más clevers.  Ahora ir al choque con el jote no pega.  Hay que trabajarlas.  Roma no se construyó en un día, y un pololeo no se hizo con una buena noche de salida.  A menos que te meteay a la cama con la mina y te juegues todas las cartas ahí, todas las posiciones del Kama Sutra, y así la weona sólo va a querer más de “tu fuente del amor.” SHIAAAAAAA.

                Pero cuando uno es soltero tiene que comenzar a jugar sucio si quiere cambiar su estado de Facebook.  Si el soltero sólo quiere wear tiene que ir en busca de la mina curada, despechada que quiere cometer un error, y tienen que tener mentalizado que ustedes pueden ser ese error.  Porque, sí, la mina puede despertarse con asco y vergüenza por haberse metido con ustedes esa noche, pero nadie les va a quitar la victoria de haberse metido con la media mina, aunque ella lo niegue hasta el final o cometa suicidio por eso. 

                Pero si el soltero quiere algo serio no puede andar buscando polola en las discos.  Imagínense se casan después, y sus hijos les preguntan cómo se conocieron, no podís responder “perreando” po.  Después en tu matrimonio les van a poner la primera canción que bailaron y esa canción va a ser un Hit de Daddy Yankey.  La wea flaite.  Ese es el mal del chileno de ir en busca de la polola a la disco.  Aparta pa’ qué vamos con weas, si un hombre va a la disco es pa’ “maraquear”, o porque está pololeando, porque si el hombre va a la disco porque de verdad le gusta bailar, el weón es bien maricón.  No hay weón que le diga a su amigo: “Oye, weón, vamos a bailar a la disco…pero na’ de agarrarse minas hoy día, mejor disfrutemos de un buen regaeton.”  No po, weón.  Cuando un amigo le dice a otro: “Vamos a bailar.”  Esto en idioma de soltero/caliente/desesperado, significa: “Vamos a buscar minas curadas y abusar de ellas sin su permiso.”  Por eso a mí polola no la conoceré bailando en Valpo, aún soy de los weones que creemos en las historias de Hollywood y a mi mina la voy a conocer en un crucero que se va a estar hundiendo, ella se va a salvar, pero yo moriré por tratar de salvar a la weona.

                ¿Por qué estoy soltero?  Porque estoy una tarde de verano en Viña del Mar escribiendo pa’l blog y jugando Play 3.  High Five, solteros de Chile y el mundo.  Disfruten de la soltería, porque si ahora de solteros le dan poco uso a sus cocos, cuando dejan de ser solteros y comienzan a pololear los cocos dejan de estar sin uso, pero una mina los guarda en una caja.

                Buen inicio del año laboral y escolar.

Viña Ciudad LLENA

Viña tiene festival.  Viña tiene Reñaca.  Viña tiene carrete.  Viña tiene las minas.  Viña es la raja.  Sol, playa, arena…describir Viña es como escribir una canción de Don Omar.  Tengo suerte que vivo al frente de la playa, entonces cuando quiero, cruzo la calle y aplico chapuzón.  Pero esa suerte no la vivo siempre.  A veces quiero andar en auto o en micro, y ahí entra el problema más grande de Viña.  Viña no es sólo ciudad BELLA, Viña también es ciudad LLENA.

                Viña ciudad llena.  Llena de turistas, llena de tacos, lleno todo.  No me quejo que vengan todas las argentinas y santiaguinas a la playa y la usen como pista de modelaje.  Pero, ¿Por qué chucha traen a los argentinos y santiaguinos?  Durante el año Viña no tiene taco, ir a comer a algún lugar es llegar y sentarse.  Weón hasta es más agradable ir a una disco donde efectivamente se pueda bailar y no estén todos pegados y en el momento que tocan una canción que todos se mueven queda la cagada.  Todos chocando, golpeándose…es súper peligroso.

                Pero no sólo que se llene Viña es penca.  También el estado zombie en que entran las minas por los argentinos (Mismo pasa con los hombres y las argentinas).  Weón ir a la disco y no tener acento de argentino o parecerse a Justin Bieber y ni una mina te pesca.  Léase este ejemplo: “Hola, ¿Bailemos?” “No, ándate, no me hables…mátate.”  Y léase este otro ejemplo: “Cheeeeee…¿Querés bailar un rato?” “Ay, ya…hazme tuya…”  No importa como sea el weón, pero el acento ese las deja locas.

 El argentino común que viene a Viña en esta época parece deportista profesional, es como si no dejaran pasar por la frontera a los argentinos con ponchera.  Lo mismo pasa por las minas.   Todas…pero TODAS…son ricas.  Casi que en la frontera de Argentina – Chile ven tus medidas, si no estás cerca del 90-60-90 te dejan fuera.  Por otro lado estamos los chilenos que nos encanta ir por unas chelas en esta época, y el six pack que preparamos todo el año para tener un verano sin polera se parte transformando en una guatita regalona.

El otro problema que tienen las discos ahora es por culpa de la Ley de Tabaco.  Antes cuando uno iba a bailar la disco estaban pasadas a cigarro o copete chorreado, ahora que ese olor desapareció toda la disco huele a poto, axila o simplemente sudor.  Sí, sacar a bailar una mina rica que esté un poco sudada es algo normal, se deja pasar, pero cuando te acercas y la mina está pasada a Aros de Cebolla del Ruby Tuesday, la wea cambia.  En las barras deberían vender un poco de desodorante. 

                Lo otro de Viña ciudad LLENA es como en esta época de verano aparecen los weones “bacanes”, esos weones que usan anteojos de sol y gorro hasta cuando carretean.  Weón, ¿Por qué?  Ni que fueran vampiros.  Pobres weones.  Pero lo mejor, y mu

y tradicional en Viña, es cuando pasas por el McDonald’s de Reñaca y ves cómo están todos los pendejos “topeando”, cagados de calor, y miran feo a todos los weones que pasan por ahí.  Lo peor es que ni siquiera van a la playa, se quedan ahí todo el día, y ni siquiera comen McDonald’s.  Esos weones son miembros de la “ghetto” más rara que conozco.

                Y tanto que se llena Viña, que todo viñamarino quiere dejar bien parada su ciudad.  Entonces todos esos weones que nunca han trotado o levantado una pesa en su vida, parten aplicando la famosa dieta de “Un Verano sin Polera”.  De Mayo a Octubre está bien tirarse las weas y parecerse a Homero Simpson.  Pero si en Noviembre ya no estás inscrito en un gimnasio y no vas al centro a comprar poleras sin manga, estay cagado.  Yo tengo mi guatita regalona, la cual ha crecido por la experiencia y tiene sabiduría, no me da vergüenza andar sin polera por la playa, porque tampoco soy una vaca, hago deporte todas las semanas, pero hay weones que van a la playa con Shorts de Jeans y camisas.  Weón, eres gordo, se feliz.  No hay gordo pesado, porque si eres gordo y pesado, estay cagado, aparte de nunca pololear, tampoco tendrás amigos.  High Five, gordo.  Somos pocos pero locos, nos comemos hasta los mocos.

                Pero bueno, así es Viña.  Mi Viña del Mar.  Donde he vivido casi toda mi vida, y ahora tengo la suerte de haber encontrado trabajo acá.  Saludos a la gente de la agencia.  Soy un weón con suerte.  He zafado de Santiago para trabajar, ya que lo hice en PUQ y ahora en Viña, dos de las mejores ciudades de Chile.

                Saludos a todos, nos leemos más seguido.

Después de 148 días: CHAO PUNTA ARENAS!

Pasaron 147 días desde que llegué a Punta Arenas y mañana ya se acaba el viaje.  Y todo lo que hablé en la publicación anterior de esta ciudad es verdad, Punta Arenas es LA RAJA, y nadie puede decir lo contrario.  Pero Punta Arenas no es sólo la ciudad y todo el carrete y quedar como mazo como dije antes, aunque de eso igual hice mucho.  Carretié en Costa Varúa, quede como mazó y bajonié en el carrito de completos que venden afuera.  Weón por sólo luca te podís comer pedazo de bajón y la wea se pone cerca de Kamikaze también, o sea el dueño del carrito en una noche yo cacho que ya tiene pagada la matrícula de todos sus hijos, todo el mundo bajonéa ahí, y no hay nada más abierto.  A eso se le puede agradecer que acá sea, yo creo, la única ciudad que no ha podido mantener a un McDonald’s.  Weón, McDonald’s puede tener cola de ratón en las hamburguesas, hasta me podís decir que la lechuga es confort verde usado, igual todo el mundo come de esa wea, pero acá en Punta Arenas la comida como el Dino’s o una tarde en el Kiosco Roca, superan al McDonald’s.  En Punta Arenas cambian la Big Mac por una pizza con centolla.  High Five Chumango.

Pero weón, Punta Arenas también tiene más cosas de las que se ven en la ciudad.  ¿Torres del Paine?  ¿Les suena?  Está en las ocho maravillas del mundo, loco.  Vay a Torres y veis guanacos como en Valparaíso veís palomas.  Me acuerdo la primera vez que fui estaba loco con la wea, si en el norte con cuea vemos perros callejeros.  Y la cagó cuando vi un armadillo, ¿Quién chucha ha visto un armadillo?  Soy tan huaso que me bajé del auto y lo perseguí  pa’ ver si se ponía como pelotita.  Armadillo culiao escapó.  Punto para la naturaleza por darle patitas cortitas y rápidas a ese estúpido y sensual animal.  Pero lo que si vale la pena ver es el cóndor, eso sí tengo una acotación, todo el mundo habla de la “belleza” del cóndor, de la “magia” y “elegancia” de este.  No sé si los weones están pensando en Condorito o en Coné, pero si ven un cóndor de cerca el weón es súper feo, weón.  Sí, es la raja verlo volar y toda la wea porque es el weón es gigante, pero puta, no nos leamos la suerte entre gitanos, el weón es feo.  Es como esa mina que tiene buen lejos, que veís caminando en la calle (En este caso vemos al cóndor volando) y la weona es rica (Y se ve majestuoso), después te acercas y algo está cambiando, te acercas más y una mueca de asco comienza a parecer en tu cara, te acercas y estás como a unos metros del cóndor, perdón, la mina, y te das cuenta que es toda arrugada y tiene una bufanda blanca, y que esas alas, digo bubis, que se veían la zorra de lejos, en verdad son dos jorobas.  O sea el cóndor es majestuoso verlo volar, es la raja esa vista, pero es feo el compadre, en resumen  el cóndor es la mina con buen lejos.

Pero toda esa fauna, y eso que no nombre toda, es la que hace que Torres sea la raja, venir a Punta Arenas y no darse el lujo de ir a este lugar es ser más weón que ir a la Cueva del Milodón y no sacarse la foto con el Milodón, o sea, weón, esa es como la gracia.  Aparte pa’ los cabros hornis, en Torres del Paine se llena de gringas, bien ricas, bien pavas, que no cachan na’.  Sólo digo.

Pero Torres ya queda más al norte de Punta Arenas, si vemos un poco más al sur la vista que hay es filete igual.  147 días levantándome con Tierra del Fuego al frente.  Y tuve la suerte de viajar tres veces a esa isla.  Fui a Sombrero, pasé por la Estancia San Gregorio en el camino a Punta Delgada pa’l cruce, y me saqué foto en la casa que penan pa’ desafiar al fantasma, pero la vieja no apareció.  Alojé por varios días en Porvenir, y en verdad Porvenir es lindo, weón, es la raja, pero es pa’ ir por dos días y ya conoces todo.  Después no te queda mucho que hacer.  Y también tuve al viaje a Ushuaia con mi equipo de rugby, Shenu.   Las vistas de Tierra del Fuego no están en ningún otro lugar, de verdad es lindo.

                Y eso hace que la gente de acá se sienta orgullosa no de la ciudad específicamente, acá

no hay puntarenense por así decirlo, acá está lleno de MAGALLÁNICOS, yo nací en Valpo, pero soy Viñamarino, y no me siento identificado con Valpo, a pesar de que queda en la misma región y prácticamente al lado de Viña, pero acá el magallánico se siente igual de identificado como cuando hablan de Porvenir como cuando hablan de Puerto Natales.

                Tendré que comer Calafate para volver y, a pesar de que dije que sólo los turistas lo hacen, hoy le di el beso al dedo del indio.  Así tanto quiero volver po, weón.

                Acá no se nota la cercanía de la gente sólo porque comparten copete en los carretes, cosa que extrañaré más que la puta en Viña, acá lo que se vive con el copete se ve en el día a día.

                Voy a extrañar que el viento me haga sentir flaco, porque habían días, como ayer en la noche, que la wea de verdad te mueve, sigo esperando que la Vaca de “Tornado” aparezca volando por acá.  Voy a extrañar los cigarros argentinos y que en un día pueda sentir calor, frío, vea nieve, sol, arcoíris…y que el día sea más bipolar que mina en los días.  Pero al igual como diría Terminator si fuese magallánico: “I’ll be back, leso…sisi.”

                Pa’ las despedidas soy igual que precoz, la hago corta.  Mañana se cumplen 148 días en Punta Arenas y estoy agradecido de la ciudad, de la región y su gente.  Se formó buenos amigos.  Bastián y Raúl, Pablito, Pollito y la #ListaPollo de Kamikaze, todo el equipo de Shenu, el negro Shape, Yadro, Nico, Alex, Manino, Julian…la gente de la pega, los vendedores, mi jefe, mi perra que es nacida acá, La Checha, otra buena amiga que lee siempre el blog, la Graciela, en verdad acá dejo buenas amistades. 

                Así que me despido con este final de blog, porque ya no escribo más hasta nuevo aviso, ahora me toca quedar como mazo en viña y pegarle a los lesos que me anden weando por maceta.  Y la próxima vez que haga asado va a ser en un buen chulengo.

                High Five Magallánico, será hasta la próxima.