La MINA PERFECTA

               Es tema esta wea para muchos.  Si ya hablé de los solteros, hablemos de la otra cara de la moneda.  La mina perfecta.  Creo que ya escribí de este tema antes, pero bueno, si escribo de minas es porque me gustan, y si yo sigo soltero, puta, es porque no les gusta lo que escribo.  Fail maratónico para mí.  Pero bueno, a diferencia de los ateos, a nadie le falta Dios.

                La mina perfecta es, tomen apuntes, chiquillas: La que no webea cuando hay partidos de fútbol, sabe que es un momento importante en el hombre, así como pa’ ustedes es tan importante ir de compras y andar mirando la misma polera cuarenta minutos y se enojan cuando les preguntamos por qué chucha lo hacen, pa’ nosotros es una paja cuando nos preguntan: ¿Cuál es la gracia de unos weones corriendo atrás de una pelota?  ¿Cuál es Chile, el rojo o el azul?  Mujeres, por favor…no.

                La mina perfecta apaña…eso es un hecho.  Apaña en las buenas y en las malas.  La mina perfecta te canta el farol y hace que alumbre toda la noche.  No te dice que ya has matado cinco faroles y eso es mucho, porque si es tan perfecta ella te llevará a la cama apagado tele y te va a cuidar. Puta que es perfecta.

                La mina perfecta tiene tema de conversación.  Pero no todo es moda, ni puras mierdas.  La mina perfecta habla más cosas, cosas que en verdad interesan.  Si estudias derecho, la mina perfecta te habla de derecho, sabe que si estudiaste eso te apasiona…y si ella es perfecta para ti, ella igual te apasiona, ¿Y nada es más sexy que una mina rica, linda y que conozca lo que te gusta?  Mijita.  Soy publicista, y pa’ mi es ver una porno cuando una mina cacha de diseño, redaccón o hasta cine.  Pa’ que ver RedTube si puedo ver AdsOfTheWorld con una mina.

                La mina perfecta dicen que no existe.  Que si es tan perfecta ya hay otro weón que te la quitó.  Pero no es así.  La mina perfecta está ahí dando vueltas pa’ que la encuentres…pero, weón, suelta el control del Play y sal a buscarla.  No sea liso, mijito. 

                La mina perfecta no anda diciendo por todos lados que busca al príncipe azul pero siempre termina con el sapo.  Porque seamos honestos, si tanto busca al príncipe AZUL es porque todas inconscientemente son de la U, lo que las hace aún más perfectas, y si siempre terminan con el sapo, es porque puta, les gusta el sapo, por ende…son todas lesbianas.

                Al fin y al cabo la mina perfecta es la que te hace un cambio sin que te des cuenta.  Es perfecta porque cuando te juntabas con ella eras un guatón de mierda que veía pokemón, después pololeaste con ella y te transformaste en el America’s Next Top Model y ahora lees el diario.  La mina perfecta no es la que todos quieren pa’ polola, es la que tú quieres pa’ polola. 

                Tan perfecta es la weona que en vez de andar weando en mina tras mina, yo me quedo por mientras con mi “amiga” perfecta.  Mi Checha, mi mascota, mi perrita.  Es perfecta porque ve tele conmigo y porque cuando le hablo sólo me saca la lengua y me sonríe.  Juega Play y ve fútbol… ¿Y lo mejor?  En la mañana tiene peor aliento que yo.

               Y así sigo, buscando a la mina perfecta.  Que sepa de fútbol como Marcelo Salas, juegue Play como pendejo de segundo medio, cante el farol con el tono de voz de un coro como el de Glee, y que no vea a nadie más perfecto que a mi…y las piscolas que hago.

                Salud y High Five, pa’ las minas perfectas de cada uno.  Y High Five por mi Checha, que sólo le falta cantarme el farol y me caso.

¿Por qué soy soltero?

                Se acaba el verano y se acaban las minas ricas, o por lo menos un gran porcentaje de minas ricas.  Se acaba la dieta de un Verano Sin Polera y comenzamos a darle duro al Invierno Sin Polera.  Los weones que salen a carretear con gorro y anteojos de sol vuelven a sus cuevas populares y los que nos gusta ponernos polera, camisa, chaleco y polerón encima aparecemos en nuestro máximo esplendor.  Pero también comienza otro año, otro año de estudios para algunos, para otros se nos viene un año laboral…y lo peor es a los que se nos viene el “Año Soltero.”  Sí, es la raja estar soltero.  No tenemos que rendirle cuentas a nadie, pero también es una paja…cuando digo una “paja” puede ser visto en doble sentido si no tenemos ni siquiera una amiguita con ventaja para satisfacer ciertas necesidades.

                Pero, ¿Por qué chucha estoy soltero/a?  Se pueden preguntar algunos.  Porque somos feos po, weón.  Dejen el McDonald’s y métanse al gimnasio.  Y también no falta el soltero que es celoso.  ¿Quién no tiene un amigo soltero que cuando están agarrando con la polola dice lo siguiente?: No coman pan al frente de los pobres.  Ahí tienen que responder: “No erís pobre, weón.  Eres feo”.  El soltero celoso es el peor.  Pero también hay solteros que agradecen ciertas relaciones.  Por ejemplo la de Shakira con Piqué.  No me van a entender si no han visto el video de YouTube el “Piquetón”, así que lo voy a adjuntar acá.  Ahora que lo han visto imagínense como debe satisfacer Piqué a Shakira y como la debe gozar esta weona.  ¿Cuánto no darían por no meterse con la autora del “Waka-Waka”, sino que tan sólo escucharla “gozar” con ese acento sexy de una noche con Piqué?  Por eso, Piqué, no seas mano de guagua y grábate con la minita y súbelo a YouTube, más de un mano de callos estará agradecido.

                Pero para los “Solteros Esforzados” también inicia la época de jotéo.  Esa época cuando el “macho alfa” comienza a perseguir a las mujeres en busca de su amor platónico.  En esta época la billetera comienza a sufrir.  Porque ya pasó la etapa en que el weón que bailaba mejor en la disco se llevaba a todas las minas.  Ahora es el weón que tiene más lucas.  El weón que no se pone problemas pa’ pagar la promo, hasta con hielo y vasos, para que la doncella pueda consumir bebidas alcohólicas sin abrir la cartera.  El soltero nunca va a andar con ropa marca Líder, siempre va a andar con su camisa Tommy Hilfiger o Polo.  Hay que verse bien.  Si no tiene auto el soltero nunca llevará a su “pretendiente” a un lugar lejos de su casa, ¿Cómo chucha vas a hacer que se devuelva en micro o colectivo?  Mucho mejor devolverse caminando con una conversación romántica.

                Aparte las minas están más clevers.  Ahora ir al choque con el jote no pega.  Hay que trabajarlas.  Roma no se construyó en un día, y un pololeo no se hizo con una buena noche de salida.  A menos que te meteay a la cama con la mina y te juegues todas las cartas ahí, todas las posiciones del Kama Sutra, y así la weona sólo va a querer más de “tu fuente del amor.” SHIAAAAAAA.

                Pero cuando uno es soltero tiene que comenzar a jugar sucio si quiere cambiar su estado de Facebook.  Si el soltero sólo quiere wear tiene que ir en busca de la mina curada, despechada que quiere cometer un error, y tienen que tener mentalizado que ustedes pueden ser ese error.  Porque, sí, la mina puede despertarse con asco y vergüenza por haberse metido con ustedes esa noche, pero nadie les va a quitar la victoria de haberse metido con la media mina, aunque ella lo niegue hasta el final o cometa suicidio por eso. 

                Pero si el soltero quiere algo serio no puede andar buscando polola en las discos.  Imagínense se casan después, y sus hijos les preguntan cómo se conocieron, no podís responder “perreando” po.  Después en tu matrimonio les van a poner la primera canción que bailaron y esa canción va a ser un Hit de Daddy Yankey.  La wea flaite.  Ese es el mal del chileno de ir en busca de la polola a la disco.  Aparta pa’ qué vamos con weas, si un hombre va a la disco es pa’ “maraquear”, o porque está pololeando, porque si el hombre va a la disco porque de verdad le gusta bailar, el weón es bien maricón.  No hay weón que le diga a su amigo: “Oye, weón, vamos a bailar a la disco…pero na’ de agarrarse minas hoy día, mejor disfrutemos de un buen regaeton.”  No po, weón.  Cuando un amigo le dice a otro: “Vamos a bailar.”  Esto en idioma de soltero/caliente/desesperado, significa: “Vamos a buscar minas curadas y abusar de ellas sin su permiso.”  Por eso a mí polola no la conoceré bailando en Valpo, aún soy de los weones que creemos en las historias de Hollywood y a mi mina la voy a conocer en un crucero que se va a estar hundiendo, ella se va a salvar, pero yo moriré por tratar de salvar a la weona.

                ¿Por qué estoy soltero?  Porque estoy una tarde de verano en Viña del Mar escribiendo pa’l blog y jugando Play 3.  High Five, solteros de Chile y el mundo.  Disfruten de la soltería, porque si ahora de solteros le dan poco uso a sus cocos, cuando dejan de ser solteros y comienzan a pololear los cocos dejan de estar sin uso, pero una mina los guarda en una caja.

                Buen inicio del año laboral y escolar.